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Tu sais que tu supportes Nancy quand…
Le maintien c'est ton dada. Toi, tu supportes Nancy et tu viens de taper Marseille. Depuis que l'ange Gabriel a remplacé ce déserteur de Fernandez, tu as repris espoir et tu n'es pas pressé de retrouver la Ligue 2. Surtout s'il y a Metz qui remonte, ce club qui a osé faire passer un test de résistance à Michel Platini.
– En janvier, tu as eu droit au départ de Fernandez, aux larmes d’André Luiz, à ta première victoire depuis 20 matchs en L1 et au retour explosif de Paul Alo’o Efoulou. Ton salaire est passé chez le cardio.
– D’ailleurs, t’as déjà essayé le yoga, l’homéopathie, la musique zen, le magnésium, les antidépresseurs et même la ronronthérapie.
– Tu sais que Sébastien Puygrenier était rouquin avant d’être chauve.
– Tu démarres avec une Renault 25 moteur diesel, 350 000 bornes au compteur, bloqué par la neige et y a un accident dans ta rue à sens unique, mais tu termines quand même chaque saison à 170 km/h sur l’autoroute du maintien.
– Tu sais pertinemment que Jean Calvé a joué le match de sa vie contre le PSG.
– Tu te souviens d’ailleurs qu’Olivier Rouyer a été entraîneur un jour. C’est même lui qui a eu l’idée de faire débuter un certain Tony Vairelles.
– Tu vis sous pression car tu sais que l’honneur du football dans l’Est de la France repose sur les épaules de ton club cette saison.
– La CAN n’était pour toi qu’une compétition obsolète. Puis tu as vu Platini du Cap-Vert. Une édition 2013 forcément au top, du coup.
– Tu ne connais pas le star system : tu croises Gaston Curbelo chez Monoprix, Mehdi Méniri te sert ton grand latte cannelle et Éric Rabésandratana réchauffe tes paninis. Parfois même tu croises Olivier Rouyer à la Pép’ et Pablo Correa à la Grande Récré.
– Le PSG aura Beckham, Ibra et Silva sur sa pelouse. Sympa, mais en 1988, tu as eu Maradona, Platini et Pelé à Picot. Pas la même quiche lorraine, hein.
– Le seul Kim qui a compté pour toi ne s’appelle pas Kardashian.
– Pour toi, Rambo, ce n’est pas un vétéran du Vietnam, c’est un attaquant qui jouait défenseur.
– Tu as déjà tapé « citation Platini » dans Google.
– Mais tu n’as encore jamais réussi à placer dans une conversation : « J’éprouve toujours du plaisir à jouer dans un pré : là, il n’y a aucune obligation de victoire. »
– Tu sais qui est l’inventeur du spiromètre. Il s’appelle Henri Nouvion et c’est grâce à lui que Platini a porté le maillot rouge et blanc.
– Tu es fan absolu de John Miles, même si tu ne connais qu’une seule de ses chansons.
– Ton père t’a fait baptiser à Jœuf.
– Tu ne voyais pas beaucoup de buts avec Correa…
– …et pas beaucoup plus avec Fernandez.
– Malgré tout, tu as vraiment pensé finir champion en 2008.
– Tu ne portais pas la Corée du Sud dans ton cœur. Et c’est pas Jung Jo-gook qui t’a fait changer d’avis.
– Vu ton mercato hivernal, tu compatis avec la Grèce.
– Tu sais très bien qu’en fait, la Coupe de la Ligue, c’est une vraie compétition. Enfin, en 2006 en tout cas.
– D’ailleurs tu sais où tu étais le 22 avril 2006.
– Tu es quadruple champion de France. La Ligue 2, c’est bien aussi.
– Tu évites de rappeler que tu as été éliminé par… le Servette de Genève en huitièmes de finale de la Coupe d’Europe des vainqueurs de coupe.
– Tu cries encore au scandale parce que Tony Vairelles ne faisait pas partie des 23 du Mondial 98.
– Tu as l’habitude de te faire piller tes meilleurs joueurs. Les mauvais aussi.
– Le FC Barcelone a eu la famille Busquets, le Milan AC les Maldini et toi les Hadji.
– Tu ne suivais plus trop le foot et en voyant « ASNL » sur le tableau d’affichage, tu as bien cru que ton équipe tapait Manchester United. Mais non, c’était juste Wenger et sa team. Un Alsacien en plus !
– Tu as froid.
– Mais ton équipe s’en sort toujours.
Par Jules Rouhling et Gilles François.
