fr www.sofoot.com text/html fr SoFoot C'est fini : à trente-six ans, Roberto Carlos a annoncé qu'il mettait un terme à sa carrière en décembre. L'heure de se rappeler que mine de rien, ce type était un tout grand. Qui va sacrément nous manquer, le salaud. « Mon contrat comme joueur de l'Anzhi se termine en juin 2013. Mais en décembre, j'ai la possibilité d'arrêter de jouer. Après, je resterai au club comme adjoint du président Suleiman Kerimov. Il m'a demandé de l'aider à renforcer la structure du club pour les dix prochaines années ». Voilà, c'est fini. Après presque vingt ans de carrière au plus haut niveau, Roberto Carlos dit « Até Logo ». Adieu… Et on se sent con car dans le flot continu du football, on avait fini par oublier que ce gars est ...]]> « Mon contrat comme joueur de l'Anzhi se termine en juin 2013. Mais en décembre, j'ai la possibilité d'arrêter de jouer. Après, je resterai au club comme adjoint du président Suleiman Kerimov. Il m'a demandé de l'aider à renforcer la structure du club pour les dix prochaines années ». Voilà, c'est fini. Après presque vingt ans de carrière au plus haut niveau, Roberto Carlos dit « Até Logo ». Adieu… Et on se sent con car dans le flot continu du football, on avait fini par oublier que ce gars est inoubliable. Un joueur qui marque l'histoire, c'est quoi au juste ? D'abord, un palmarès, sorte de curseur universel. Ensuite, une influence dans ledit palmarès, plus subjectif. Enfin, une imagerie, encore plus subjectif mais terriblement universel quand on y songe. Si ces trois ingrédients sont validés, alors Roberto Carlos aura été un très grand joueur à travers les âges. Et au moment d'annoncer sa retraite, l'heure de se rappeler que bon dieu de nouille, on avait fini par négliger à quel point il fut grand. Certains disent même qu'il était le plus grand de l'Histoire à son poste, ce poste de latéral gauche que lui a réinventé comme peu de joueurs ont su réinventer le leur avant lui. Oui, Roberto Carlos va nous manquer. Et ce ne sont pas quelques lucarnes exquises de Dani Alves qui y changeront quoi que ce soit car, au fond, Roberto Carlos était unique, on peut bien le dire.

Alors que la Seleçcao est devenue chiante à mourir, le gaillard de trente-huit ans incarnait, avec quelques compères de très haute volée, une équipe du Brésil telle qu'on la fantasmera toujours : audacieuse, pas très rigoureuse et talentueuse à souhait. Oui, avec les autres R majuscules du début des années 2000, soit Ronaldo, Rivaldo et Ronaldinho, Roberto Carlos aura figuré le Brésil par excellence. Capable dans la même séquence de balancer des pralines et combiner à merveille tout en renouant ses lacets sur un coup de pied arrêté adverse. Avec le sourire toujours ! Important ça. Car le gaucher aux cuisses d'haltérophile aura toujours dispensé son art dans la bonne humeur, participant un peu plus aux clichés, pour une fois vérifiés, du Brésil samba, carnaval, si peu saudade. Une vraie carte postale. Et ceux qui, un soir de 2004 lors d'un de ses nombreux périples parisiens, l'avaient aperçu dans une limousine s'arrêter vers la Porte de Clignancourt, ramasser une fille de joie, avant de la déglinguer dans la bagnole en faisant coucou à la limo voisine où sévissait un certain Ronaldo, lui aussi en compagnie d'une nana tarifée, ne sont pas près d'oublier cette insouciance, cet appétit de la vie, si peu regardant des règles de protection de la vie privée qui rendent les joueurs actuels paranos. Roberto Carlos, toute une époque…

Membre des Harlem Globe Trotters

Mais revenons aux critères susnommés. Evidemment, pas question ici d'énoncer le palmarès infini du gaillard dont le seul regret est « de ne pas avoir gagné la Coupe du Roi ». Quand votre déception majeure se situe là, cela donne une idée de l'étendue du reste. Au hasard, une Coupe du monde (2002) assortie d'une finale perdue (1998), trois Ligues des champions (1998, 2000, 2002), deux Coupes Intercontinentales et quatre Ligas (plus des titres au Brésil et en Turquie mais bon…). Ouais, question CV, Roberto Carlos n'aurait jamais eu assez d'un format A4 pour faire entrer toutes les lignes. Et pas question d'imaginer un quart de seconde que le Pauliste avait surtout eu le nez creux pour être dans les bonnes équipes au bon moment. Car quand un type facture 125 sélections au pays des quintuples champions du monde, qu'un défenseur se fend de plus d'une centaine de pions en carrière, il est forcément pour quelque chose dans la réussite de ses différentes escouades. Sans parler de ses arabesques au Real Madrid, terriblement plus raccord avec l'âme merengue que la version mourinhesque actuelle. On l'oublie mais en certaines occasions, il y avait quelque chose des Harlem Globe Trotters chez les Galacticos (les vrais), parfois plus virtuoses que le Barça actuel (sans en avoir la maitrise absolue, il est vrai). «Nous étions très offensifs, et nous avons aussi été critiqués pour cela, se rappelle-t-il. Mais je me souviens que Zidane voulait toujours que je joue à ses côtés, il disait que celui avec qui il s'associait le mieux, c'était moi». Et pas seulement parce que ZZ avait converti un centre jet d'eau du Brésilien en volée de légende en finale de la Champions' 2002 face à Leverkusen (« Vous avez vu ma passe décisive pour Zizou ? » se marrera ensuite RC). Mais surtout parce qu'avec Roberto Carlos, tout en assurant le repli à toute blinde, jamais essoufflé le bougre, c'était l'assurance d'avoir le surnombre en phase offensive. Et quel renfort ! Mieux que les neuf dixièmes des mileux offensifs de couloirs de métier, on vous dit. D'ailleurs, pourtant peu enclin aux compliments, Michel Platini himself n'a jamais caché son admiration pour ce défenseur particulier : « Je le trouve toujours bon, à chaque match, et toujours avec la banane en plus ».

Et puis il y a les images pour l'éternité, tellement plus rares pour un défenseur (allez, le bras en écharpe de Beckenbauer en 1970 et c'est tout). Mais même là, Roberto Carlos nous laisse avec au moins une fulgurance qui, même quinze ans plus tard, se révèle toujours aussi saisissante : ce coup franc venu d'ailleurs à Lyon lors du Tournoi de France 1997 face à la France et un Barthez resté sans réaction. Un missile balancé à plus de 100km/h (incroyable pour une balle arrêtée), à la trajectoire irréelle et décortiquée ensuite par des scientifiques rendus « footballophile » par cet instant paranormal pas prêt d'être égalé. Ouais, pour toutes ces raisons qui ont fait que, pour une des rares fois de l'histoire du jeu, on payait sa place pour voir aussi un défenseur donner du rêve et envoyer du jeu, Roberto Carlos a marqué durablement l'histoire du ballon rond. Et le meilleur indicateur, c'est peut-être celui-ci : depuis le retrait au plus haut niveau de celui qui désormais ramasse des ronds à l'Anzhi Makhatchkala, on se sent un peu orphelins. Sans être tout à fait sûr qu'un jour, on croisera de nouveau un pareil phénomène. Un peu de saudade, finalement…

]]> text/html fr SoFoot Pour Michel Platini, c'est une idée fixe : la Coupe du Monde 2022 au Qatar doit se jouer en hiver. Le président de l'UEFA a réitéré son souhait dans une interview qu'il a donné au Daily Telegraph : "J'ai pensé, après l'Afrique du Sud en 2010, où il faisait zéro degré à cinq heures de l'après-midi et où il n'y avait pas de vie pour les fans : qui peut demander aux supporters et aux joueurs d'aller dans un pays où il fait 50 ou 60 degrés en été ? Je pense que le meilleur moment pour jouer c'est l ...]]> Pour Michel Platini, c'est une idée fixe : la Coupe du Monde 2022 au Qatar doit se jouer en hiver.

Le président de l'UEFA a réitéré son souhait dans une interview qu'il a donné au Daily Telegraph : "J'ai pensé, après l'Afrique du Sud en 2010, où il faisait zéro degré à cinq heures de l'après-midi et où il n'y avait pas de vie pour les fans : qui peut demander aux supporters et aux joueurs d'aller dans un pays où il fait 50 ou 60 degrés en été ? Je pense que le meilleur moment pour jouer c'est l'hiver."

Et pour l'ancien capitaine de l'équipe de France, tant pis si les grands championnats européens rechignent devant cette solution : "Quel est le problème pour la Premier League de terminer à la fin du mois de mai au lieu du début et de récupérer ce temps-là en décembre ? Il faut que la Coupe du Monde et les supporters passent d'abord."

Après avoir confirmé que la Coupe du Monde au Qatar aurait bien lieu en été, les paroles de Michel Platini doivent sonner doux aux oreilles de Sepp Blatter.]]> text/html fr SoFoot Interrogé par le magazine Kicker, Sepp Blatter a confirmé que la Coupe du Monde 2022 organisée au Qatar aura lieu en été : "La Fifa a attribué la Coupe du monde à condition qu'elle soit jouée en juin et en juillet". Le président de la FIFA réagissait après les propos de Michel Platini, qui jugeait que la chaleur à cette période de l'année ne permettait pas de bonnes conditions de jeu. "Pour qu'il y ait quelque chose qui change, il faut que le Qatar adresse une demande à la Fifa, a expliqué le Su ...]]> Interrogé par le magazine Kicker, Sepp Blatter a confirmé que la Coupe du Monde 2022 organisée au Qatar aura lieu en été : "La Fifa a attribué la Coupe du monde à condition qu'elle soit jouée en juin et en juillet".

Le président de la FIFA réagissait après les propos de Michel Platini, qui jugeait que la chaleur à cette période de l'année ne permettait pas de bonnes conditions de jeu.

"Pour qu'il y ait quelque chose qui change, il faut que le Qatar adresse une demande à la Fifa, a expliqué le Suisse. Or, il n'y a pas de demande de ce genre. Si une telle demande devait intervenir, l'exécutif ou le congrès prendrait alors une décision".

Bon les gars, il vous reste 10 ans pour climatiser les stades.]]> text/html fr SoFoot Aujourd'hui et pour les trois prochaines semaines, c'est compétition de football des nations d'Afrique. Où il sera question de ballon rond, mais surtout de plein d'autres choses. Pour toi, l'herbe n'est pas verte, elle est jaune. Tu es Égyptien. Tu n'aimes pas Didier Drogba. Plus particulièrement sa déclaration “un match contre l'Égypte au Caire, ce n'est pas du foot, c'est la guerre”. Tu sais, comme l'a très justement dit Gary Lineker, que le football est un sport qui se joue à onze, et à la fin ce sont toujours les Égyptiens qui gagnent. Comment ça il l'a jamais dit? Tu n'attends qu'une seule chose, que les Pharaons se qualifient pour la prochaine Coupe du Monde pa ...]]> - Pour toi, l'herbe n'est pas verte, elle est jaune.

- Tu es Égyptien.

- Tu n'aimes pas Didier Drogba. Plus particulièrement sa déclaration “un match contre l'Égypte au Caire, ce n'est pas du foot, c'est la guerre”.

- Tu sais, comme l'a très justement dit Gary Lineker, que le football est un sport qui se joue à onze, et à la fin ce sont toujours les Égyptiens qui gagnent. Comment ça il l'a jamais dit?

- Tu n'attends qu'une seule chose, que les Pharaons se qualifient pour la prochaine Coupe du Monde parce que tu es intimement persuadé qu'avec l'équipe flamboyante qu'est la leur ils brûleraient forcément tout sur leur passage.

- Tu es Algérien, et que le patriotisme inné qui est tien, t'a poussé a vénérer le Fennec comme animal fétiche alors qu'on ne va pas se mentir, à la base le truc est plus réputé pour sa mauvaise haleine qu'autre chose.

- À l'inverse, tu penses que les Égyptiens ne sont que des **** ******** bons qu'à ******* *** ****** dans des pyramides et à se foutre des déguisements de chat sur la tronche.

- Tu te rappelles avoir vu la Côte d'Ivoire gagner sa seule CAN en 92 sur un 11-10 aux tirs au but contre le Ghana.

- Tu as la nostalgie du Mondial 78 et des dictateurs dans les tribunes.

- Tu kiffes le Minister Amer, donc le sacrifice de poulets.

- Tu sais que Kadhafia fini son discours d'ouverture de la CAN 82 par: "Et maintenant, stupides spectateurs, profitez de votre jeu stupide". Et tu te souviens même que le mec était uniquement là dans l'unique but de promouvoir son dernier opus en matière de pensée philosophique : Le Livre Vert.

- Tu n'es pas très à cheval sur la qualité du flocage des équipements en compétition officielle.

- Tu maintiens qu'en 1959, ce n'est pas l'Egypte qui a gagné la CAN, c'est la République arabe unie, même s'il n'y avait que des joueurs égyptiens dans l'équipe.

- Tu sais que ton club de coeur va s'activer pour se faire prêter un ou deux joueurs bien dégueulasses pour pallier les départs pour la CAN. Bah quoi, c'est pas à ça que ça sert le mercato hivernal ?

- Tu mates l'effectif des concurrents pour voir combien de joueurs africains vont partir pendant 1 mois.

- Tu sais que ça donne une bonne raison à Téléfoot d'aller faire des reportages en Afrique et à Christian Jean-Pierre d'utiliser avec excès les mots “sympa” et “extraordinaire”. Dommage pour eux que le Cameroun ne soit pas qualifié, ils avaient déjà 3 sujets en boîte avec Samuel Eto'o.

- Tu sais que lors des deux premières éditions en 1957 et 1959, il n'y avait que 4 équipes. Euh non, 3 en fait. L'Afrique du Sud avait été interdite. Deux demi-finales et une finale. Pas emmerdés les mecs.

- Tu avais kiffé le maillot du Cameroun griffé sur les côtes et que, désormais, tu n'as plus qu'un seul rêve : celui de voir l'équipe de France jouer avec des plumes de coq véritable sur le sien.

- Tu associes plus aisément à l'appellation “sorcier blanc” les noms de Claude Leroy et Philippe Troussier que ceux de Panoramix et Gandalf.

- Avant l'épisode de l'enclave angolaise de Cabinda et du bus Togolais, la chasse à l'épervier n'était pour toi qu'un jeu pratiqué dans les cours d'école.

- Tu sais qui est Kodjovi Dodji Obilale.

- Tu sais donc que la GSI Pontivy est un club breton.

- Pour briller en société lors de dîners mondains, tu aimes rappeler à tes voisins de table que “Chipolopolos” signifie “boulets de cuivre” en Zambie.

- Tu as toujours autant de mal à comprendre pourquoi une nation africaine n'a jamais remporté un Mondial. Alors que clairement tu vois mal une flopée d'aigles et de coqs mettre à mal un troupeau d'éléphants ou de lions, indomptables qui plus est.

- En revanche, tu as beaucoup moins de mal à comprendre que les Écureuils du Bénin et les Hirondelles du Burundi puissent prendre des fessées à chaque sortie. La loi de la jungle mec !

- Tu supportes toutes les équipes africaines pendant le Mondial et que, depuis 2010 et un quart de finale Uruguay-Ghana, Luis Suarez devenu ton pire ennemi. Toi, t'as pas attendu Patrice Évra pour être persuadé qu'il était raciste.

- Tu trouves super classe le fait qu'un trophée ai pu s'appeler le trophée Abdelaziz Abdallah Salem. Jules Rimet mes couilles.

- Tu souris à l'idée de voir Basile Boli et Marcel Desailly commenter la CAN 2012.

- Tu t'abonnes à Orange Sport tous les deux ans… Pour finalement résilier ton contrat deux mois plus tard.

- Tu sais depuis le Angola-Mali en ouverture de la CAN 2010 que remonter 4 buts en 16 minutes c'est largement faisable.

- Tu trouves que l'hymne du Burkina-Faso a quand même plus de gueule que le son de Johnny en 2002. Et d'ailleurs, depuis peu, le seize mesures de Jonathan Pitroipa est entré dans ce que tu appelles “tes classiques du hip hop”.

- Tu trouves que le Championnat d'Afrique des Nations (sorte de CAN où seuls les joueurs locaux peuvent participer) c'est une super idée et tu te demandes pourquoi ils font pas ça en Europe. Une équipe avec Hengbart, Balmont, Amalfitano et Jallet, ça aurait vraiment de la gueule.

- Tu n'as pas attendu Invictus pour choper des frissons un jour de 1996.

- Tu aimes l'excentricité. Que tu aimes la coiffure. Et que tu combines parfois les deux, dans le désordre.

- Tu sais que la CAN a été créée trois ans avant l'Euro. Prends ça Platini !

- Tu sais que Samuel Eto'o et Abedi Pelé ont tous les deux reçus le Ballon d'Or africain trois fois de suite. Prends ça Messi !

Par Arthur Scherer et Franck Lenfant (sous l'œil malveillant de Thomas Pitrel)]]> text/html fr SoFoot Christian Constantin l'a toujours aussi mauvaise. Après avoir déglingué Michel Platini il y a quelques mois de cela, le président du FC Sion en a remis une couche, et le président de l'UEFA prend très, très cher. « Le problème dans le football, c'est qu'à un moment les hauts dirigeants se prennent pour Dieu. Mais quand un homme se prend à jouer à Dieu, c'est une catastrophe », a déclaré Constantin à la FAZ. Là, ça va encore. Mais quand arrive le couplet dédié à Platini, ça rigole plus: « Platini ...]]> Christian Constantin l'a toujours aussi mauvaise. Après avoir déglingué Michel Platini il y a quelques mois de cela, le président du FC Sion en a remis une couche, et le président de l'UEFA prend très, très cher.

« Le problème dans le football, c'est qu'à un moment les hauts dirigeants se prennent pour Dieu. Mais quand un homme se prend à jouer à Dieu, c'est une catastrophe », a déclaré Constantin à la FAZ.

Là, ça va encore. Mais quand arrive le couplet dédié à Platini, ça rigole plus: « Platini, par exemple, il n'a pas les compétences requises pour être président de l'UEFA. C'était un grand footballeur, mais en tant que président de l'UEFA, ce n'est pas possible. Chez moi, il serait peut-être l'assistant de mon chauffeur ».

Boum. Ça, c'est cadeau. Mais Constantin, c'est le Père Noël à ce niveau-là, il a même quelques cartouches pour son compatriote Sepp Blatter, le supérieur de Platoche: « C'est un dictateur. Kadhafi a fait la même chose. Il a détourné un avion de la Pan Am et fait tuer 200 otages américains innocents ».

Platini en assistant-chauffeur, Blatter en Kadhafi… Constantin a des idées bien à lui de soirée déguisée.]]> text/html fr SoFoot Pendant que Romelu Lukaku visitait le salon de l'auto à Bruxelles, le Juplier League reprenait ses droits avec la 20ème journée. Au programme, un match au sommet, 26 buts, des surprises, la bière qui coule à flots et même un score de tennis. Bilan final, la note du championnat de Belgique n'a pas été dégradée. Les gagnants Anderlecht, le leader, punit le Club de Bruges 2ème, 3 à 0. Déjà 2 à 0 à la mi-temps par le très en jambes Dieumerci Mbokani et Milan Jovanovic. Pour faire court, des buts inscrits par l'attaque championne avec le Standard en 2008 et 2009. Au milieu, le retour de l'élégant Lucas Biglia fluidifie le jeu. En 2ème mi-temps, Matias Suarez, fraichement élu soulier d'or, enrhume Almeback et termine le boulot. 3 à 0, score final. Les mauves ont été brillants et relèguent leurs opp ...]]> Les gagnants

- Anderlecht, le leader, punit le Club de Bruges 2ème, 3 à 0. Déjà 2 à 0 à la mi-temps par le très en jambes Dieumerci Mbokani et Milan Jovanovic. Pour faire court, des buts inscrits par l'attaque championne avec le Standard en 2008 et 2009. Au milieu, le retour de l'élégant Lucas Biglia fluidifie le jeu. En 2ème mi-temps, Matias Suarez, fraichement élu soulier d'or, enrhume Almeback et termine le boulot. 3 à 0, score final. Les mauves ont été brillants et relèguent leurs opposants à 6 points. Les Brugeois n'ont pas fait illusion, complètement dépassés par l'attaque mitraillette des Bruxellois. En fin de rencontre, Ariel Jacobs fera monter au jeu Kanu, pour la blague. Le temps pour le ballon de plomb 2011, de se fritter avec son dauphin, Bjorn Vleminckx. Jaloux le Bjorn ?

- Le Standard Liège gonfle considérablement son capital confiance, en étrillant le 9ème du classement, le Germinal Beerschot, 6 à 1. Du coup, les ouailles de José Riga se replacent en 4ème position, à 9 longueurs du leader. Au sortir d'un médiocre 3 sur 12, le Standard s'impose enfin en championnat, avec un fond de jeu plus léché que sous Dominique D'Onofrio et son approche efficace mais très verticale. Mention spéciale ce samedi à Yonis Buyens, 2 buts, au jeune buteur Michy Batshuayi, 18 ans, mais surtout à Geoffrey Munjangi Bia qui livre une excellente prestation, avec à la clé, un assist et une magnifique reprise de volée pour signer le 2 à 0.

- Le Cercle de Bruges s'impose 3 à 1 à domicile contre l'avant dernier, Westerlo. Mine de rien, le petit poucet de la Venise du nord se place en 6ème position, à un point seulement du Standard, dans le bon wagon pour les Plays-offs.

- Saint-Trond marche vers la lumière. Ils concèdent un nul sur leur terrain, face à Courtrai. Du coup, ils reviennent à la hauteur de Westerlo, avec qui ils partagent le fauteuil de barragiste pour la relégation.

Ceux qui stagnent

- Un but partout entre OH Louvain et Lokeren. Un petit match entre amis, pour ces deux formations classées 12ème avec 21 points chacune. Avec 8 points d'avance sur le premier barragiste pour la relégation, ces formations peuvent voir venir. Alors pourquoi vouloir s'emmerder à remporter le match ?

Les perdants

- La Gantoise qui bâcle sa copie et fournit une véritable contre-performance sur le terrain du 13ème, Lierse. Des buts de Saidi et Cleassen pour les Liérrois, de Tim Smolders pour Gand. Les Buffalos s'inclinent 2 à 1 et se retrouvent 2ème, à 5 points d'Anderlecht. On n'a pas reconnu la phalange offensive du premier tour.

- Le Club Bruges de Christoph Daum, jusque cette défaite face à Anderlecht, c'était 5 victoires 1 à 0, sur les 6 derniers matchs de championnat. Les scores « Arsenal » face aux sans-grades, c'est bien joli... mais face aux ténors, c'est plus compliqué de masquer l'indigence de son fond de jeu. Frank Lussen, journaliste à Kicker, livrait récemment au sujet de l'entraineur allemand : « Beaucoup l'ignorent mais cet homme attachant a recueilli à son domicile des enfants malheureux qui végétaient dans des homes (expression belge pour désigner des refuges pour enfants placés, ndlr)». De là à incorporer ces enfants délaissés dans son onze de base… Pas de doute, Christoph Daum est gonflé !

- Le champion, Genk partage l'enjeu 1 à 1 sur le terrain du Zulte-Waregem de Franck Berrier, écarté du Standard cet hiver. Le KRC Genk n'a plus grand-chose de commun avec la jeune, offensive et ambitieuse formation entrainée la saison passée par Francky Vercauteren, parti blinder son compte en banque à Abu Dhabi. Mario « has » Been l'a remplacé cette saison. Genk est 7ème à 12 points d'Anderlecht.

- Mons... Après deux victoires consécutives, les Montois, surprenants 8èmes, sont quelque peu retombés sur terre, en s'inclinant 4 buts à 1 à domicile, face au KV Malines, 10ème. Une fois n'est pas coutume, le français Jeremy Perbet, meilleur buteur de la compétition (16 buts), s'est abstenu de faire trembler les filets. A l'inverse de son compatriote Julien Gorius, meneur de jeu de Malines, qui inscrit sur penalty son 9ème but de la saison. Les clubs de Ligue 1 seraient bien inspirées de se pencher sur le cas de ces deux expatriés…

Le revanchard

- Cette rencontre au sommet sentait quelque peu le souffre, avec la haine corse que le manager d'Anderlecht Herman Van Holsbeeck voue à ses rivaux du Club Bruges. En cause, la trahison de Kristof Sas, ancien responsable de la cellule médicale des mauves, passé à l'ennemi Brugeois récemment. Van Holsbeeck, c'est un peu l'incarnation autoproclamée des belles valeurs du football. « J'ai surtout été déçu par Kristof Sas. Je n'aime pas les gens qui mènent leur carrière de manière opportuniste. Quand à la rivalité Anderlecht-Bruges, vous pensez que le Real et Barcelone s'entendent bien ? » confiait Herman « Platini » Van Holsbeeck à L'Avenir avant le choc. Heureusement, Herman le vertueux s'est abstenu de fourrer son doigt dans l'œil de Vincent Mannaert, son homologue blauw and zwart, tel Mourinho sur le malheureux Tito Vilanova.

Les résultats

Standard Liège- Germinal Beerschot : 6-1
KV Malines-Mons : 4-1
Lierse-La Gantoise : 2-1
OH Louvain-Lokeren : 1-1
Saint-Trond-Kortrijk : 0-0
Anderlecht-Club Brugge : 3-0
Zulte-Waregem-Racing Genk: 1-1 ]]> text/html fr SoFoot Privilège de stars : parce que lorsqu'on gagne trois fois d'affilée le Ballon d'Or, c'est normal de voir son équipementier être aux petits oignons. Pour marquer le coup après le troisième sacre de Léo Messi, le 9 janvier dernier, Adidas a sorti une paire de F50 spécialement pour le petit Argentin. Et la marque allemande a fait les choses bien : des chaussures dorées munies de crampons rouges, les trois dates des sacres, un Gracias a todos (merci à tous) et un FIFA Ballon d'Or Player of the Wolrl ...]]> Privilège de stars : parce que lorsqu'on gagne trois fois d'affilée le Ballon d'Or, c'est normal de voir son équipementier être aux petits oignons.

Pour marquer le coup après le troisième sacre de Léo Messi, le 9 janvier dernier, Adidas a sorti une paire de F50 spécialement pour le petit Argentin. Et la marque allemande a fait les choses bien : des chaussures dorées munies de crampons rouges, les trois dates des sacres, un Gracias a todos (merci à tous) et un FIFA Ballon d'Or Player of the Wolrld sur les côtés. Histoire de rappeler à tout le monde que la Pulga marche sur le football mondial.

Il avait eu des pompes en 1985 Platini ?]]>