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Manuel de survie footballistique en société pour les huitièmes de l'Euro

Parce que vos dîners riment plus souvent avec Papin qu’avec mondain, les Bonnes manières publiées par Nadine de Rothschild ne suffisent pas toujours. Vous qui n’y connaissez rien au foot, soyez soulagé : ce manuel de survie vous aidera à savoir quoi répondre aux questions footballistiques les plus fréquentes durant les huitièmes de finale de l’Euro.

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La question : Quel clin d’œil du destin ce France-Irlande six ans et demi plus tard ! Moi, je crois au karma, tu ne crois pas que la France va se faire sortir à cause de la main de Thierry Henry ?

Votre réponse : « C’est un autre match, avec une autre équipe, dans un tout autre contexte. Tu sais, si tu mets de côté les cadres du vestiaire Robbie Keane, John O’Shea et Shay Given, la plupart des joueurs irlandais n’étaient pas là en 2010. Ce n’est pas une revanche, juste un huitième de finale d’Euro. Et c’est déjà suffisant pour que les joueurs se concentrent uniquement sur le match. »


La question : C’est normal ces types qui m’applaudissent parce que j’ai réussi mon créneau ?

Votre réponse : « Ce n’est rien, c’est juste des supporters irlandais. »


La question : Mais il a le droit de jouer en jogging ce gardien ?

Votre réponse : « Évidemment. C’est la légende Gábor Király ! 40 balais, 23 années passées dans des buts, le tout en jogging en coton gris. Il en fait même un business. Une légende, ce type. »


La question : Il y a un truc que je ne comprends pas et pourtant, j’écoute U2 : pourquoi l’Irlande et l’Irlande du Nord forment deux équipes ? Ce n’est pas comme ça au rugby…

Votre réponse : « C’est comme ça depuis que l’Éire a obtenu son indépendance du Royaume-Uni en 1921 et cela s’est définitivement installé 30 ans plus tard, suite à une décision de la FIFA. Une affaire de séparation de fédérations. Mais il n’y a qu’à regarder en tribunes pour comprendre à quels points ils se ressemblent. Et puis leurs deux sélectionneurs s’appellent, O’Neill ! Dingue, hein ? »

La question : Tu ne trouves pas que ça sent le cramé ?

Votre réponse : « C’est normal, Will Grigg est en feu. Nananana nanana nanana nana. »


La question : Putain, mais c’est dégueulasse, ce truc !

Votre réponse : « Oui, je confirme. C’est de la Carlsberg 0,5% d’alcool. »

La question : Ça va être dingue, ce Pays de Galles - Irlande du Nord au Parc des princes !

Votre réponse : « Le deuxième plus fou à Paris après le Turquie - Croatie ! Avec un peu de chance, ça va montrer aux dirigeants parisiens et aux instances du football français que ce Parc des Princes mérite de vrais supporters. »


La question : Mon streaming du bureau marche mal. C’est qui le joueur qui a ouvert l’arcade du Hongrois ?

Votre réponse : « C’est Marouane Fellaini, il sautait pour aller au duel aérien. »

La question : Quelle sensation cette équipe d’Islande. Il paraît que 10% de la population totale du pays est venue pour l’Euro ! Ça donne quoi dans le jeu ?

Votre réponse : « C’est une équipe qui sait ce qu’elle fait. Qui connaît ses forces et ses faiblesses. Il y a Sigurdsson, le maître à jouer, sa classe, ses petits ponts, ses talonnades. Tu as Gunnarsson et ses touches folles. Bjarnason, qui fait le boulot au milieu de terrain. Après, tout ce qu’il s’est passé ne serait jamais arrivé sans Anarson, le défenseur central qui a tout sauvé contre l’Autriche et ce drôle de gardien qu’est Halldorsson. Ce genre de gardien qui t’offre à la fois sérénité et frisson. »

La question : Incroyable ce mec qui écrase le milieu de terrain suisse ! Pourtant, c’est pas nul, Xhaka. C’est qui ?

Votre réponse : « C’est Grzegorz Krychowiak. Il jouait à Reims avec Mickaël Tacalfred avant. »


La question : Putain, il a vraiment l’air encore moins commode que d’habitude, ce videur, tu veux pas qu’on aille boire un verre ailleurs ?

Votre réponse : « Mais non ! C’est juste un supporter hongrois. »

La question : Il prend un sacré bouillon, le petit Vieirinha. C’est qui le mec en face ?

Votre réponse : « C’est Ivan Perišić. Il sort d’une saison contrastée à l’Inter, mais il a du ballon. En même temps, Dortmund se trompe rarement hein. D’ailleurs, petite anecdote : tu sais qu’il est passé par le centre de formation de Sochaux ? »


La question : C’est quand même n’importe quoi toutes ces grosses équipes qui se retrouvent dans la même partie de tableau, non ?

Votre réponse : « Pour moi, c’est comme les qualifications pour l’Euro : chaque place se mérite, aucune équipe n’est là par hasard. Le seul hasard, c’est celui qui a bien fait les choses pour la Belgique et mal pour l’Italie, qui se retrouve à jouer l’Espagne alors qu’elle a terminé première de son groupe… »

La question : Je reviens de Nuit Debout, je retire tout ce que j’ai dit sur ce mouvement, c’était juste dingue !

Votre réponse : « Non, tu étais avec les supporters slovaques à Allemagne - Slovaquie. Mais je confirme : tu as du bol. »

La question : Moi, pour le prochain match de l’équipe de France, j’allume la télé à la 85e minute, hein ! Franchement, c’est pas terrible, non ?

Votre réponse : « La première mi-temps contre l’Albanie était horrible. Le match de la Suisse est un peu à part, car sans véritable enjeu, mais avec un bon Sissoko, alternative crédible à Matuidi si Deschamps se réveille. Ce qui est plus compliqué, c’est le jeu à la relance et le manque de liant offensif entre des joueurs brillants, mais pas encore complémentaires. Il faut laisser le temps au temps, dans les gros matchs, ils répondront présent. »

La question : Il s’est fait mal le grand en rouge qui est par terre ?

Votre réponse : « Non, c’est Sergio Busquets qui joue contre l’Italie, ne t’inquiète pas. »


La question : Il est trop cool le nouveau son de Daddy Yankee ! T’as le titre ?

Votre réponse : « Yes. Tu tapes "Omar da Fonseca, Iniesta, Italie, Euro 2016, beIN Sports" dans Google, et tu trouveras ton bonheur. »

La question : Le Portugal peut sauver mon pari, là ! Coup franc à la dernière minute, le pied gauche de Guerreiro va m’envoyer ça dans la lucarne, non ?

Votre réponse : « Non. Cristiano va tirer et ça va aller dans le mur. Désolé. »

La question : Franchement, la pelouse, c’est un scandale. C’est très franco-français comme problème, ça, non ?

Votre réponse : « Déjà, il faut se dire que la pelouse est la même pour les deux équipes. Après, évidemment, tu remarques plus quand Pogba glisse. Cela étant dit, ils ont changé celle de Lille ce jeudi et celle du Parc des Princes est en super état. Il faut aussi que tu saches que c’est l’UEFA qui, via une société autrichienne, s’occupe des pelouses, donc la responsabilité n’est pas que celle de la FFF. »

Par Swann Borsellino
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Dans cet article

C'est surtout un manuel pour passer pour un mec hautain et insupportable non?
einmaleinstern Niveau : CFA2
Manuel du gars bien chiant
Message posté par Saprissa
C'est surtout un manuel pour passer pour un mec hautain et insupportable non?


C'est une ruse. Grâce à ça, tu n'es invité à plus aucune soirée ce qui te laisse du temps pour profiter pleinement des matchs.
Coucou petite perruche ! Niveau : District
La question : Franchement, j'ai du mal avec l'EDF. Depuis Knysna, y'a que des kakailles, non ? En plus Pogba, il fait des bras d'honneur !

Votre réponse : Ta gueule.

Plus effrayant que le footix, la pièce rapportée à la soirée foot (celui/celle qui vient parce que y'a plus Danse avec les Stars).
Message posté par AlexMinot
C'est une ruse. Grâce à ça, tu n'es invité à plus aucune soirée ce qui te laisse du temps pour profiter pleinement des matchs.


Bien vu. Mais j'crois que j'suis déjà assez relou dans la vie comme ça.
crabunjourcrabtoujours Niveau : CFA
Note : 1
Non mais après avoir regardé la finale de la ligue des champions avec des mecs qui savaient pas que san siro était aussi le stade de l'inter. Maintenant je soigne précieusement les endroits où je regarde les matchs et les gens avec qui je discute foot.
Thérèse je te retourne Niveau : CFA2
Mention spé pour les supporters irlandais qui applaudissent le créneau.
Message posté par crabunjourcrabtoujours
Non mais après avoir regardé la finale de la ligue des champions avec des mecs qui savaient pas que san siro était aussi le stade de l'inter. Maintenant je soigne précieusement les endroits où je regarde les matchs et les gens avec qui je discute foot.


C'est pas bien grave mon ami, je regarde tous les matchs avec ma femme qui pour une raison inexplicable est persuadée que Sissoko est Matuidi et Matuidi Sissoko...

Apres je regarde du Rugby avec mes potes et jy connais rien, ca n'empeche pas de bonnes discussions, surtout quand je hurle "oh la belle chistera a chaque action"

Voila voila...
C'est assez simple au final, pendant l'Euro, tes collègues, ta famille, tes amis qui ne jurent d'habitude que par cette saloperie d'ovalie... vont tous s'intéresser au football pour faire bien.
Si tu veux profiter de ton match et de ton euro, à chaque question 3 solutions :
_tu les envoies gentiment chier
_tu les balances sur un sujet qui va les énerver ("gnagnagna Hollande toussa toussa")
_tu balances un bon front-kick
Sidney ★ Niveau : CFA
Note : 1
Message posté par Coucou petite perruche !
La question : Franchement, j'ai du mal avec l'EDF. Depuis Knysna, y'a que des kakailles, non ? En plus Pogba, il fait des bras d'honneur !

Votre réponse : Ta gueule.

Plus effrayant que le footix, la pièce rapportée à la soirée foot (celui/celle qui vient parce que y'a plus Danse avec les Stars).


Ça me rappelle la soirée de France Roumanie, dans le groupe y'avait une pimbêche méprisante qui aimait pas le foot et qui agrémentait le match de "T'façon y sont nuls" et de "Oh, un noir" à chaque ballon touché par les bleus.

A un moment une grosse araignée est passée à côté de moi. Je l'ai attrapée dans ma main, puis j'ai demandé innocemment à la cantonade "Au fait, qui a peur des araignées?". Par un heureux hasard la râleuse a répondu "Moi". Je la lui ai nonchalamment balancée à la figure, la suite appartient à la légende.

Parfois c'est si bon d'être un fils de pute.
J'ai regardé le match d'ouverture de l'Euro avec ma copine et ses copines... "Hulk est plus beau" "Non tu as vu l'autre là avec la crète..."; j'ai pas pu finir le match...
Moi j'essaie la pédagogie sur les anti-foot primaires, en me servant de la culture G de So Foot. Oui je suis un lèche-cul.

Ps: des fois ça marche la petite anecdote
nononoway Niveau : CFA
Message posté par kazik
Moi j'essaie la pédagogie sur les anti-foot primaires, en me servant de la culture G de So Foot. Oui je suis un lèche-cul.

Ps: des fois ça marche la petite anecdote


"Oh mais le foot c'est un sport de débile"

"Oui."

Crois-moi, c'est une réponse qui marche.
"Celle la, avec Benzema, c'etait au fond"
Hein ? On repond quoi a cele la ?
Ta gueule avec tes questions !

Tu vois pas que je regarde le match !

Nono ! Un demi steuplai !
Tenace celui-là. Tu ne réponds rien...
Message posté par ch3-ch2-oh
"Celle la, avec Benzema, c'etait au fond"
Hein ? On repond quoi a cele la ?


Tenace celui-là. Tu ne réponds rien...
Arriver à placer Tacalfred en parlant de l'euro.... presque aussi bien que le mec de QPUC!
Kate Moss Niveau : DHR
La question:
Pourquoi les supportrices croates sont-elles plus sexies que les Françaises?

Votre réponse:
Parce qu'elles ont la grinta qui anime leurs bas-ventre et et ça remonte jusqu'aux boobs.

Et moi aussi.
C'est beau. J'ai un peu pleuré. Merci. Aussi beau qu'un but en or.
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