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  2. // Coupe d'Afrique des nations 2015

Mais alors comment la jouer, cette CAN 2015 ?

Mardi, la CAF a décidé de retirer l'organisation de la CAN 2015 au Maroc, car le pays du roi Mohammed VI voulait reporter la compétition à cause du problème Ebola. Résultat, non seulement la date ne sera pas décalée, mais le Maroc, en plus de ne pas l'organiser, ne pourra pas y participer. Coup dur pour eux. La vraie question est désormais de savoir quoi faire à la place de cette CAN. Voici six solutions possibles.

Modififié
  • On la joue à FIFA 15

    Après la disqualification du Maroc, la CAF n'a plus le temps de trouver un autre pays hôte pour accueillir l'événement. Malgré tout, il est impensable d'annuler cette CAN, la compétition doit se jouer. Après s'être concertés, les dirigeants des différentes fédérations tombent d'accord sur une alternative : jouer la CAN sur FIFA 15. Bien sûr, on fait tout ça en ligne pour éviter tout contact entre les différents protagonistes. La règle est simple, ce sont les capitaines de chaque nation qui portent les espoirs de leur pays, manette en main. Évidemment, à ce jeu-là, la Côte d'Ivoire fait office de favori, même si les Éléphants tomberont sûrement en finale, aux tirs au but. Yaya Touré aura beau jurer qu'il avait voulu plonger du bon côté, ça ne changera rien.

  • On la joue au footbulle

    Avec cette méthode, plus besoin de craindre une propagation du virus Ebola. Enfermés dans leur bulle, les joueurs limitent les contacts entre eux. Si la qualité du jeu est moindre, forcément, l'avantage est que les joueurs peuvent se servir de toutes les parties de la bulle pour toucher le ballon, plus de fautes de main, donc. Et plus trop de fautes non plus, car les contacts entre bulles sont évidemment tolérés. Seuls les croche-pattes font office de faute, désormais. Un jeu limpide, sans les arrêts de jeu incessants. Cette CAN de footbulle pourrait même donner des idées aux autres nations du foot pour les prochains évènements footballistiques. À noter que les supporters, eux aussi, doivent être équipés d'une bulle pour entrer dans le stade.

    Youtube

  • On la fait jouer par des pays européens

    Le risque de propagation du virus Ebola étant trop important, la CAF se résout à annuler la CAN. Se disant que c'est tout de même un peu bête, l'UEFA demande alors s'il n'est pas possible de récupérer la compétition. N'y voyant aucune objection, la CAF accepte de voir la CAN 2015 se jouer en Europe, entre pays européens. Le pays organisateur est tiré au sort entre les 16 pays participants, eux-mêmes ayant été préalablement sélectionnés par la très sérieuse règle du « premier arrivé, premier servi » , en envoyant « CAN 2015 » , par texto, au président de la CAF, Issa Hayatou. Évidemment, la phase de poules est respectée, les équipes sont réparties en 4 groupes de 4 équipes et chaque équipe européenne est chargée de représenter une nation africaine. Puis les quarts, les demies, la « petite finale » et la finale. Classique, quoi. Voilà une occasion en or pour l'Allemagne d'être la première nation à réaliser le doublé Coupe du monde/CAN. Ce serait beau.

  • On la joue à la pièce

    Au sommet du football africain, cette disqualification du Maroc fout un sacré bordel. Personne ne tombe d'accord sur la suite des évènements, aucun pays n'est vraiment chaud pour organiser la compétition. Bref, toutes les solutions tombent à l'eau. Alors, pour faciliter les choses, on joue cette CAN 2015 à la pièce, primes comprises. Tout simplement. Les présidents de chaque fédération se retrouvent dans une pièce, où tous les matchs sont joués à pile ou face. C'est simple, rapide, efficace. Il ne faut pas plus de 30 minutes pour que le grand vainqueur soit désigné. À la fin de cette réunion, le président gagnant repart dans son pays avec la Coupe, et peut aller présenter le précieux trophée à une foule en liesse. C'est simple, parfois, le football.

  • On la joue au baby-foot

    Voilà de quoi contenter tout le monde. Une CAN au baby-foot. Les deux personnes en charge de contrôler les barres sont les entraîneurs et les capitaines de chaque nation, avec, bien entendu, la possibilité d'alterner les positions en cours de partie. Un gain de temps considérable puisque la compétition se déroule sur deux jours, dans un hangar. Mais attention, les règles sont celles des puristes : pas de soufflage, on ne part pas à la pêche, pas de pissettes, interdiction de conserver la balle plus de dix secondes sous une même barre. Bref, on joue comme au PMU. Comme les vrais, quoi.

  • On ne la joue pas

    Devant une situation trop compliquée, la CAF ne s'embête pas et décide de supprimer la CAN, tout simplement. Pas de prise de tête, pas d'embrouilles, pas de compétition. Willy Sagnol est content, son équipe n'est pas décimée par les absences. La Côte d'Ivoire est aussi satisfaite, elle ne sera pas déçue par sa défaite aux tirs au but. Une solution qui convient à tout le monde, finalement.

    Par Gaspard Manet
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  • Modifié

    Bourlareine Niveau : CFA2
    On la joue en FRANCE putaaaain !

    Ca serait trop bien, ca médiatiserait la compétition comme jamais et les stades seraient sans doute pleins (moi je vais voir tous les matchs juste pour l'ambiance)...

    Irréalisable mais ca me ferait rever!
    Je paierais pour voir Cheick Diabaté jouer au Footbulle.
    Message posté par Bourlareine
    On la joue en FRANCE putaaaain !

    Ca serait trop bien, ca médiatiserait la compétition comme jamais et les stades seraient sans doute pleins (moi je vais voir tous les matchs juste pour l'ambiance)...

    Irréalisable mais ca me ferait rever!


    Irréalisable ? Il faudrait juste envoyer Thiriez à la Fédé Africaine, il ne lui faudrait pas plus de deux mois pour avoir l'idée.

    Bon, la suivante se jouerait en Nouvelle-Zélande, mais bon...
    Kit Fisteur Niveau : Loisir
    on peut toujours la jouer sur football manager...

    Ou alors la jouer en haute-mer: comme ça le terrain est neutre et aucun risque vis-à-vis du virus !
    Sacré bordel qui va (encore) alimenter les clichés sur les africains et les banaliser, merci la CAF, merci le Maroc, merci Ebola, merci Sagnol!
    Message posté par ofwgkta
    Sacré bordel qui va (encore) alimenter les clichés sur les africains et les banaliser, merci la CAF, merci le Maroc, merci Ebola, merci Sagnol!


    "Merci la CAF"
    La quelle ?
    Message posté par ofwgkta
    Sacré bordel qui va (encore) alimenter les clichés sur les africains et les banaliser, merci la CAF, merci le Maroc, merci Ebola, merci Sagnol!


    Que viens faire Sagnol ici !
    Note : 5
    N'empêche, le mec qui a eu l'idée du footbulle, c'est juste un génie.
    Putain mais clairement ouais, la jouer en France, ça évite les énormes déplacements à beaucoup de joueurs. Et les stades seraient pleins. J'adorerais voir ça !
    Alors jouer en france c'est pas une trop mauvaise idée mais... vous avez remarqué que quand la CAN se déroule notre championnat a déjà repris ?

    Ca va quand meme pas être aisé je pense... mais bon ça ne serait pas déplaisant d'accueillir le foot africain chez nous.
    Du Racing et des Ailes Niveau : DHR
    Présente dans 2 propositions sur 6, vous auriez pu pousser le running gag de la Cote d'Ivoire qui perd en finale à toutes les propositions.
    Petits joueurs.
    Message posté par ofwgkta
    Sacré bordel qui va (encore) alimenter les clichés sur les africains et les banaliser, merci la CAF, merci le Maroc, merci Ebola, merci Sagnol!


    Ba ce n'est pas qu'un cliché...


    Je bosse au Congo et je m'occupe d'une équipe de foot (je fais coach, capitaine, chauffeur de bus, barman et je coupe les bananes..), on a eu notre premier match officiel de ma deuxième saison ici ce week-end, en deuxième division nationale (bon yen a que deux) où j'ai été élu meilleur joueur blanc l'an passé (bon ok, j'suis le seul) … Ya pas à se plaindre : on a un terrain avec de la pelouse (le seul de la région, les autres c'est pour faire roland garros, mais en gardant les protège-tibias vu la gueule des dénivelés…) sauf qu'en guise de tondeuse t'as huit mecs qui passent avec la machette 10 min avant le match. Moi je pense qu'ils sont non-voyants mais l'arbitre du match m'a soutenu le contraire… Et ce qui est génial, c'est que les gars se croient à la coupe du monde, le seul foot qu'ils regardent c'est la champion's league à la télé ou l'affiche du we en Premier League et ils pensent que c'est comme ça partout, même en troisième division de district du fin fond de la Corrèze. J'ai beau leur dire que non, c'est pas comme ça, mais les types me soutiennent « si si c'est comme ça partout dans la France ».. Du coup pour un match de brousse on a 4 arbitres officiels, le 4e arbitre présente les changements à la foule avec les numéros sur un panneau comme pour les pros (sauf que le panneau c'est un morceau de carton sale sur lequel il a écrit au marqueur à l'arrache), t'as une amende de 10 000 xaf si tu n'as pas le brassard du capitaine, si tu n'as pas de protège-tibias, si tu n'as pas de numéros sur les maillots, si ton sponsor sur le maillot dépasse certaines dimensions…. Alors qu'à côté de ça leur ballon, c'est une contrefaçon chinoise que tu balances à ton chien pour qu'il joue avec. Le top c'est qu'ils envoient la musique de la champions'league avant tous les matchs, (bon j'me plains pas, ça fait rêver un peu), sauf qu'ils ne balance pas ça d'une sono : c'est une renault fuego (attention connaisseurs !) qui va rouler jusque dans le rond central et qui envoie la musique à bloc depuis l'autoradio !! Mes joueurs ont la main sur le cœur pendant la musique et ils font des prières avant de jouer… Et le règlement stipule (je recopie) : Article 94 : «La pratique fétichiste, remuer les filets, prendre la terre, enterrer un objet dans les buts, déterrer un objet dans les buts, faire voler des oiseaux, uriner sur le ballon ou sur le passage réservé ou dans les vestiaires, asperger de l'eau sont considérés comme pratique fétichistes publiques et sanctionnées. »…
    D'ailleurs si certain d'entre vous veulent m'envoyer vos vieilles paires trouées je suis preneur, ça m'évitera de tacler des types qui sont pieds nus… Et si jamais vous avez l'intention de passer jouer un match avec nous faudrait prévenir maintenant, parce que là on est en train de construire des gradins en bois : faudrait que je sache si on construit aussi la buvette assortie ..
    anteouane Niveau : CFA2
    Faudrait pas que tu postes trop de commentaires, sinon tu vas mettre tous les reporters sofoot au chom'du!
    oui t'as raison en fait, je vais retourner tondre la pelouse plutôt...
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