Marseille

Mandanda (7) : Réaliser une claquette décisive aussi élégante sur la frappe de Forlan est d’autant plus difficile dans un maillot aussi dégueulasse. Il peut aussi dire merci aux Intéristes qui ont visiblement pris un malin plaisir à rater toutes leurs frappes.

Azpilicueta (7,5) : Comme quoi, se faire les ligaments croisés peut avoir du bon. Zarate serait en train d’essayer dans l’avion.

Diawara (4,5) : Parce que jouer défenseur central aux côtés de Nkoulou, c’est un peu comme essayer de comparer son zizou avec Rocco.

Nkoulou (7,5) : Le Bruce Springsteen black. Le boss, c’est lui. En même temps, heureusement, parce que Forlan avait bien compris que Morel était nul.

Morel (0) : Le Morel dans les chaussettes. Même Lucho ne se fait pas bouffer par un type de 38 ans à la course. Il a perdu 99% des ballons qu’il a touchés. On appelle ça une Xavi inversée.

Diarra (5) : Discret. Il devait parler pilosité avec Cambiasso.

Cheyrou (7,5) : Un coup de rasoir et on pourra l’appeler Monsieur Propre. Toujours aussi classe, il a fait du bon Lucho sauf que lui, il ne coûte pas 18 millions d’euros.

Valbuena (5) : Comme souvent, Mathieu le Gremlins s’est transformé en entendant la musique de la Ligue des Champions. Comme souvent, il a cru qu’il allait faire une Anfield. Comme souvent, il en a trop fait.

Amalfitano (6) : En C1, les crochets, râteaux et autres talonnades sont plus difficiles. A l’Euro aussi.

A.Ayew (4 puis 8) : Depuis son retour de la CAN, André3000 manque de jus. Mal à l’aise sur son côté gauche où il a passé son temps à chercher Morel, il a montré à Didier Deschamps qu’il était meilleur que Brandao en attaquant de pointe. Une détente à la Jordan qui, au bout de trois essais, lui à permis de tromper Julio César. Une mauvaise nouvelle pour les clubs qui comptaient le signer. Et oui, il va falloir raquer un peu plus.

Brandao (3) : Nicolas Seube, Stéphane Grichting, Damien Perquis, Renato Civelli, Sylvain Marchal, Daniel Congré et 13 autres personnes aiment Walter Samuel.

J.Ayew (6) : Son entrée a coïncidé avec le début du match de son frère. Sisi la famille.

Fanni (6,5): Pas sûr que les Interistes aient envie d’embrasser le cul de Rod.

Inter Milan

Julio César (5) : Vini, vidi, bitches.

Maicon (4,5) : Ce bon Douglas a montré à Ayew de quel métal il est fait en tout début de match. Ensuite, il a montré qu’il était rouillé.

Samuel (7) : Le bon, la brute et le truand.

Lucio (7) : Brandao préférait la version Gonzalez.

Chivu (4,5) : Tête de Roumain < tête de Ghanéen

Cambiasso (7) : Parce que crier plus fort que Didier Deschamps, c’est costaud.

Stankovic (4,5) : Encore un qui s’est fait avoir par son envie de mettre des taquets à Valbuena.

Zanetti (8) : La classe. Tout simplement. On parle quand même d’un homme qui se recoiffe avant de faire une touche. A côté de Valbuena, ça fait mal.

Zarate (0) : Un Z, qui veut dire Zéro.

Sneijder (4) : So 2010.

Forlan (7) : Diego aurait bien aimé donner la réplique à Cavani, mais lui, il joue avec des vétérans. Des appels de balle tranchants, des rushs intéressants, et ce côté apollon qui fonctionne toujours.

Obi (4) : Encore un qui a abusé du menu Jedi Burger de Quick.

Nagatomo (6) : Parce qu’il nous a permis de penser un peu à Koji Nakata, et que sans lui, ça ne se serait certainement pas produit. Rappelez-vous, ce gif de la passe ratée, le premier de l’histoire. Celui qui trainait sur vos skyblogs.