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  1. // Euro 2012

Les 31 mecs qui vont régaler pendant l'Euro

Le football est un sport collectif. Enfin, ça, c'était au début. Maintenant, le peuple réclame des héros capables de remplir les pages Sports comme les pages Faits Divers.

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Álvaro Arbeloa
Un mec qui coupe tout ce qu'il peut dans les clásicos. Et qui s’étonne, après, que les joueurs du Barça s’en souviennent une fois arrivés en sélection.

Andreï Arschavine
Un mec qui prend le temps de répondre à ses fans pour des questions aussi existentielles que « Que puis-je faire pour plaire aux filles ?  » Un mec qui préconise aussi de construire des routes spéciales où les femmes seraient les seules à conduire. Pour limiter les accidents.

Mario Balotelli
Un mec qui n’a vraiment pas besoin que l’on justifie sa présence dans cette liste.

Federico Balzaretti
Un mec qui veut signer à Paris pour que sa femme puisse poursuivre sa carrière à l’Opéra.

Milan Baroš
Un mec qui ne sait pas que les matchs de Ligue 1 sont télévisés, et donc que ses gestes sont enregistrés dans les stades. Ou qui ne sait pas que le racisme, c’est pas bien. Au choix.

Hatem Ben Arfa
Un mec qui regarde tout le monde dans le vestiaire de l’OM et qui dit : «  Profitez de votre titre de champion parce que vous ne le serez plus. »

Nicklas Bendtner
Un mec qui se pointe à l’entraînement avec des UGG roses et une tenue assortie.

Khalid Boulahrouz
Un mec qui n’a aucun problème pour dire publiquement qu’il avait mis un contrat sur la tête de Cristiano Ronaldo avant un match.

Andy Carroll
Un mec qui ne regarde pas si le mec qu’il est en train de cogner a le même maillot que lui ou pas.

Antonio Cassano
Un mec qui, lorsqu’il s’embrouille avec son président, le traite de « fils de pute » et change d’équipe. À la fin de la saison, il est champion, et son ancien club, relégué.



Santi Cazorla
Un mec qui a le surnom de « Ribéry espagnol » . Donc un mec qui doit sûrement être sur un double-handicap.

Ashley Cole
Un mec qui envoie des photos de lui nu à des filles qu’il ne connaît pas dans un pays où sévissent le Sun et le Daily Mail.

Nigel de Jong
Un mec suspendu par son propre sélectionneur tellement il est violent.

Richard Dunne
Un mec qui facture bientôt dix buts contre son camp dans sa carrière.

Patrice Évra
Un mec qui est persuadé que le monde va s’effondrer depuis qu’on lui a retiré le brassard de l’équipe de France.

Steven Gerrard
Un mec qui peut se fâcher tout rouge si un DJ ne veut pas passer du Phil Collins. Oui, Phil Collins !

Stephen Hunt
Un mec qui ne prend pas la peine de lever la jambe quand il arrive à proximité d’un gardien de but.

Zlatan Ibrahimović
Un mec dont seules trois personnes dans son équipe sont habilitées à lui adresser la parole.

Philipp Lahm
Un mec qui aime faire savoir que le brassard, c’est pour lui et personne d’autre.

Olof Mellberg
Un mec qui est capable de se battre avec le seul autre mec potable de sa sélection. C’était en 2002 avec Ljungberg. Puis un mec qui s’appelle Olof, quoi.



Jesús Navas

Un mec qui aurait pu faire une grande carrière. Mais qui préfère rester pas trop loin de sa maman.

Mezut Özil
Un mec qui accuse chaque personne qui le provoque d’avoir insulté le Coran. Puis un homme qui ressemble un peu à un personnage des Simpsons, tiens.

Pepe
Un mec qui a donné une autre saveur aux matchs entre le Real et le Barça. Et sans vraiment être un grand footballeur.

Gérard Piqué
Un mec qui sort avec une Colombienne qui a dix ans de plus que lui.

Arjen Robben
Un mec à qui Mourinho a donné un ballon à la mi-temps du match en lui disant : « Tu as envie de jouer tout seul, joue tout seul.  »

Cristiano Ronaldo
Un mec qui met des tableaux géants avec des numéros 7 dessus chez lui. Il dit aussi qu’il est meilleur que Messi.

Franck Ribéry
Un mec à qui il arrive d'avoir beaucoup dur.

Wesley Sneijder
Un mec qui parle influence dans le vestiaire et salaires avec Samuel Eto’o. Au premier degré.

John Terry
Un mec qui profère des insultes racistes au petit frère de son partenaire de charnière en sélection, qui a couché avec la femme d’un autre il y a deux ans, et qui, de fait, les a privés tous les deux de phase finale de Coupe du monde avec l’Angleterre. Parce que lui, il ne renonce pas.

Robin van Persie
Un mec qui a fait la gueule tout l’Euro 2008 parce qu’on ne lui laissait pas tirer les coups francs.

Andreï Voronine
Un mec qui pourrait être aussi élégant que Daniel Craig, mais qui préfère s’habiller en tenue croco au bras d’une femme aussi distinguée que Loana.



Par Mario Durante
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