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Le journal de Zlatan

Le journal de Zlatan

Cette semaine, Zlatan a humilié Bastia, est allé au Parc Astérix, a regardé un peu la Serie A et a trouvé une nouvelle maison. Si le Suédois prenait la plume pour raconter ses impressions, voilà ce que cela donnerait. Ou pas.

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Cher journal,

Ça y est, c’est l’automne. Paris a pris des allures de Malmö, il pleut tout le temps mais les gens continuent à se mettre en terrasse. N’importe quoi. Bref, j’ai encore vécu une belle semaine qu’il me tarde de te raconter. Cela a commencé par le match à Bastia, sur la soi-disant "Ile de Beauté". Je ne sais pas où ils ont vu la beauté, mais certainement pas dans les tribunes, vu les gueules de certains supporters. Les types étaient tellement acharnés que Nenê en a pleuré dans les vestiaires parce qu’ils ont insulté sa mère. Je peux te dire qu’heureusement que personne n’a traité la mère de Zlatan. Personne ne touche à Jurka. En ce qui concerne le match, j’ai marqué deux buts et j’ai offert une passe décisive à Jérémy. Bah ouais, cela faisait une semaine que le mec n’arrêtait pas de se toucher parce qu’il avait fait une passe décisive à Zlatan. Du coup, je lui ai montré que ce n’était pas si compliqué que ça, de faire des passes. Mais à part ça, j’ai été déçu. On m’avait promis l’enfer à Bastia. L’enfer de quoi ? De mecs qui viennent me demander mon maillot à la fin du match ? Laisse-moi rire, j’avais l’impression d’être à un gala de charité, avec tous les enfants qui viennent me demander des autographes à la fin. Je comprends que les adversaires soient impressionnés par Zlatan, mais bon… S’ils veulent mon maillot, qu’ils aillent plutôt l’acheter à la boutique officielle du PSG, cela contribuera à payer mon salaire.

Finalement, le seul Bastiais pour qui j’ai désormais un peu de respect, c’est Angoula. Déjà, le type a presque un nom de pays, ce qui est classe, mais surtout, il a essayé de tenir tête à Zlatan même si je sais très bien qu’il était en train de se pisser dessus. J’aime ça. Que cela serve d’exemple à tous les joueurs qui baissent les yeux lorsqu’ils me croisent. Par contre, c'est quoi cette idée de déclarer qu'il n'est
« pas mon fils » ? C'était vraiment la peine de le préciser ? J'aurais tout de même la rage que mon fils soit un nain. Bon, à part ça, cette semaine, je suis allé à Disneyland avec ma famille. Par contre, je ne comprends pas, nous avons cherché Mickey pendant toute la journée, et nous ne sommes tombés que sur des bouffons avec des moustaches, des casques ailés, ou des gourdes de potion magique. Sûrement des Espagnols… Le seul Mickey que j’ai croisé, le lendemain, c’est Gameiro. Le pauvre, putain, il a marqué moins de buts que Bahebeck et Morel. J’essaierai de lui faire une passe, contre Sochaux. S’il a le droit de jouer.

Sinon, j’ai regardé un peu mon ancien championnat, la Serie A. Dis donc, le Milan AC cartonne avec sa nouvelle star, El Shaarawy. Quel imposteur, bordel. Le seul vrai Pharaon que je connais, c’est Mido, même si ce gars m’a balancé une paire de ciseaux dans la gueule. Ensuite, j’ai vu que tout le monde avait loué l’attitude de Klose… On est sérieux là ? Le mec marque de la main, il le dit à l’arbitre, son équipe se prend une fessée, et c’est un héros ? C’est surtout un gros couillon oui. Si Inzaghi était allé voir l’arbitre pour lui avouer qu’il était hors-jeu sur ses buts, il aurait les mêmes stats que Bojan. Tiens, d’ailleurs, Zlatan aussi, l’an dernier, avait mis la main contre le Napoli. Sauf que Zlatan l’avait mise dans la gueule d’Aronica. Crois-moi, ça soulage.

Ah oui, j’oubliais. J’ai enfin trouvé une maison. Je vais habiter à la Villa Montmorency, rue Poussin, putain de nom de rue. Il paraît que je vais être le voisin de Nicolas Sarkozy. Et alors ? C’est plutôt lui qui va être le voisin de Zlatan. J’espère juste qu’il ne m’attendra pas en bas de chez moi pour me demander mon maillot, je risque de le confondre avec un joueur de Bastia. Ce qui est surtout pratique, c’est que je vais pouvoir rentrer du Parc du Princes à pieds. Je pourrai même me taper un aller-retour à la mi-temps pour venir regarder sur mon canapé le but que j’aurai marqué en première période. Même pas besoin de la Zlatan Cam. Je te laisse, je vais regarder Rennes-Lille. Je plaisante, bien sûr. A bientôt. Z.

NB : Au fait, tu sais, toi, à partir de quand je vais devoir commencer à courir sur les pelouses de Ligue 1 ?

PS : A noter que sur cette action, Jérémy s'est cassé deux côtes. Tenir Zlatan dans ses bras demande ses sacrifices.



Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas vraiment. Eric Maggiori
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