Le journal de Zlatan

Cher journal,

Oui, je suis agacé. Vraiment agacé. Non non, ce n’est pas ce que tu crois. Je ne suis pas agacé parce que mon équipe n’a pas encore gagné cette saison. Ça, je m’en tape. L'important, c'est que je sois à ce jour le seul mec capable de marquer des buts dans cette équipe de bras cassés. Enfin, de pieds cassés, même. Non, je suis énervé parce que le petit Nene m’a déçu. En match, le mec se fait pipi dessus à chaque fois qu’il oublie de me donner le ballon et là, à l’entraînement, il vient faire son chaud en taclant. Oh, on ne tacle pas Zlatan, et encore moins quand on a un nom avec deux fois la même syllabe. Le seul qui a le droit de tacler Zlatan, c’est Zlatan. Cela m’a rendu fou de rage, j’ai vraiment voulu lui en décoller une. Tu sais quoi ? Je n’ai même pas pu. À peine je l’ai vu me regarder avec ses yeux de cocker à poils frisés, je me suis dit : « Non, Zlatan, ne frappe pas un homme qui se met des pansements dans le nez. » Putain… Ce coup-ci, je passe l’éponge, mais je te jure que s’il s’avise de recommencer, je l’envoie dribbler des infirmières à la Pitié Salpêtrière.

Sinon, cher journal, d’autres choses m’agacent. Depuis que je suis en France, personne ne m’avait averti qu’ici, le classement se lit en partant de la fin. Un moment, j’ai failli croire que Marseille et Bordeaux étaient au sommet de la Serie A. N’importe quoi, bordel ! C’est comme cet acharnement médiatique sur Carlo… Non, mais c’est quoi, cette blague ? « Carlo en panne de solutions », « Carlo n’a pas d'idées », « Carlo a perdu sa magie ». Pourquoi pas « Le PSG se noie Carlo ça mouille » tant qu’on y est ? Sérieusement, on va où, là ? Pas un mot sur Zlatan ? Je me démène comme un dingue sur le terrain pendant que mes coéquipiers passent leur temps à taper la drague à un nain blond sur le bord de la touche, et personne ne dit rien ? En même temps, peut-être qu’effectivement, il vaut mieux parler du gros Carlo. Parce que si c’est pour parler de Thiago Motta qui réussit moins de passes que les gardiennes du Bois de Boulogne ou de Jérémy qui est atteint d’une maladie orpheline, la « jepassejamaismaballite », on est mal barré, hein…

Bon, heureusement, je vois que tout le monde galère en ce début de saison. Tu as vu le Milan AC sans moi ? Franchement, on dirait l’Inter avant Zlatan… Une équipe où tu sais très bien qu’ils ne gagneront jamais. La différence, c’est que l’Inter a été sauvée par Zlatan. Là, ça va être qui, le sauveur du Milan AC ? Bojan ? Mais putain de LOL MDR XPTDR LOLILOL. Il est mignon, Bojan, avec sa petite coupe émo, ses petites jambes et ses petits bras. Mais bon... Je me souviens, quand je jouais avec lui à Barcelone, je lui avais demandé s’il croyait en Dieu. Il m’avait répondu : « Oui ». Je lui ai donc dis : « Alors, tu dois croire en moi. » À partir de ce jour-là, à chaque fois qu'il me croisait, il faisait un signe de croix et il récitait un psaume, le con. Il faut dire que niveau tête de victime, on peut difficilement faire pire. Je le verrais bien en couple avec Nene, tiens.

Sinon, cher journal, je crois que l’on s’est encore foutu de ma gueule. Quand je suis arrivé ici, on m’a dit que le PSG était qualifié pour la Ligue des champions. J’ai vu hier nos adversaires. Porto, Dynamo Kiev et Dynamo Zagreb ? Seriously ? On est où là, en Mitropa Cup ou en Coupe des Foires ? Il est hors de question que Zlatan dispute une compétition qui n’est pas la plus grande des compétitions. S’il le faut, je m’incrusterai dans une équipe du groupe D, celui avec le Real Madrid et Manchester City. Et je demanderai au chauve qui fait les tirages au sort de le rebaptiser groupe Z. Bon, je vais te laisser, je dois aller me préparer pour un « choc au sommet » dans le nord du pays. Il paraît qu’ils viennent d’y inaugurer « le Grand Stade ». Depuis quand fait-on un « grand stade » pour des ch’tis joueurs ? La blague… Heureusement que Zlatan va passer par là pour leur montrer ce qu’est un vrai grand joueur. À bientôt.

Z.

NB : Nan, mais sérieusement... Bojan ?? Tu déconnes, Silvio, tu déconnes.

PS : Je me méfierai de cet arbitre à l’avenir. À chaque fois que je m’approchais de lui, il reluquait mes précieux bijoux de famille. Putain de pervers chauve.


Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas vraiment.

---

---