La nouvelle année de Zlatan

Cher journal,

Ça y est, nous sommes en 2013. Depuis mardi, tout le monde me demande quelles sont mes bonnes résolutions. Mais Zlatan n’a pas besoin de bonnes résolutions. Ce sont les bonnes résolutions qui ont besoin de Zlatan. Bref, 2013, c’est simple. C’est une année de plus où Zlatan va gagner des trophées. Et une année de plus où Arsenal ne va rien gagner. Et une année de plus où Pato ne va pas jouer parce qu’il sera blessé. Tiens, d’ailleurs, j’ai vu qu’il avait signé aux Corinthians. C’est bien, il suit le même chemin qu’Adriano. Dans deux ans, on va le retrouver avec 30 kilos de plus, la boule à zéro, dans une favela, et je peux te dire que Barbara Berlusconi sera allée voir ailleurs depuis longtemps. Je la vois bien avec Boateng, que l’on surnommait « le gros Boa » à Milanello. Allez savoir pourquoi.

Bon, sinon, cette année 2013 commence sous le signe de l’amour. Van der Vaart a mis des torgnoles à sa femme, Mario s’est battu avec Mancini… C’est quoi le prochain clash ? Un combat de nains entre Buonanotte et Giovinco, avec Passe-Partout comme arbitre ? Ou bien un combat inter-hôpitaux entre Abidal et Vilanova ? Heureusement que la sœur de Balotelli et Obafémi Martins sont là pour remettre un peu de tendresse dans tout ça, putain. Ah oui, et visiblement, en 2013, Carlo a décidé de continuer sa carrière dans le stand-up. L’autre jour, il a dévoilé des extraits de son nouveau spectacle, intitulé « Le sourcil de la tentation ». Du lourd : « Je suis en colère contre Zlatan. Nous avons parlé ensemble avant le début de la saison. Il m’avait promis de mettre 20 buts et il n’en a mis que 18 ». T’es un bon, Carlo. Après ça, il va nous faire le coup des imitations en chantant sous le nom de Carlo Gregorio, ou bien des tours de magie, version Carlo Brachetti. Ça promet.

Pour le PSG, la nouvelle année commence par un match de Coupe d’Italie contre une équipe baptisée Arras. On m’a dit qu’ils jouaient en CFA2. CFA2 ? Sérieusement ? C’est-à-dire une division encore plus moisie que celle où jouait Luyindula ? J’ai du mal à y croire. Ce qui est sûr, c’est que Zlatan ne peut pas jouer contre des amateurs. Zlatan n’aime pas les amateurs, dans tous les sens du terme. Zlatan préfère encore jouer contre ses fils dans le jardin de sa propriété secrète, au moins, il y aura une vraie opposition. La seule chose qui pourrait me donner envie de jouer, c’est de voir comment il se débrouille, le petit Lucas Moura. J’attends de voir ce qu’un mec qui ressemble à Kanye West peut donner sur un terrain de football, sans ses grosses lunettes de hipster. Qu’il fasse gaffe : ici, s’il commence à faire ses grigris carioca samba, il va se faire découper. Pas par les défenseurs adverses, hein. Par Zlatan. J’ai d’ailleurs vu qu’Edmilson avait déclaré que Lucas allait « devoir rester intelligent autour de ce célèbre snobinard suédois ». OK, c’est qui Edmilson ? Le fils d’Edmil ? Ah, d’accord, un mec qui joue à Ceará. La classe. Moi j’irai jouer à Siaka Tiéné ou à Papus Camara et on en reparlera. Tocard.

Tiens, en parlant de tocard. Un type a réservé le site zlatan.fr et me propose des défis pour le récupérer. Sincèrement, il pense vraiment que Zlatan va s’abaisser à répondre à un défi pour un nom de domaine qui se termine par « .fr » ? Les seuls défis auxquels Zlatan répond, ce sont les défis lancés par Zlatan. Le dernier défi auquel j’ai répondu, c’est d’enfoncer mes crampons dans le thorax de Ruffier et dans l’oreille de Lovren. Éventuellement, je peux proposer au tocard de zlatan.fr la même chose, mais je ne suis pas certain qu’il accepte, ce trouillard. Bon, je vais te laisser, cher journal. Je vais aller me régaler devant un Real Saragosse-Bétis Séville, ce soir. On parle là de deux équipes qui, en 2012, ont encaissé huit buts d’un nabot dopé aux hormones. Tu imagines le niveau des mecs… À bientôt.

Z.

NB : Apparemment, c’est la mode de prendre la nationalité russe en ce moment. Je devrais peut-être y envoyer Hoareau… Pour sa gouverne, « remplaçant » se dit заместитель.

PS : Une photo-souvenir de moi sur le tournage de Bilbo le Hobbit, aux côtés de Bilbo Sacquet, Saroumane le Blanc et Maître Hibou, qui a définitivement rompu son contrat avec Winnie l’Ourson pour rejoindre la Terre du milieu.

Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas tant que ça.

---

---