La liste des Bleus de Ligue 1

En France, on aime bien faire compliqué. Alors quelques jours après l’annonce des « Français de l’étranger » qui joueront l’Euro, Laurent Blanc annoncera les privilégiés de Ligue 1 qui auront l’honneur de fouler les pelouses ukrainiennes et polonaises. L’occasion pour nous de faire un petit tour d’horizon des forces en présence.

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Gardiens de but :

Hugo Lloris (Olympique Lyonnais): On peut maîtriser parfaitement la langue de Molière, avoir le charisme d’une huître au lendemain de Noël, ne pas avoir de lèvres et être le capitaine de l’équipe de France. On parle quand même d’un mec qui parvient à limiter la casse avec Cris devant lui.

Steve Mandanda (Olympique de Marseille): On peut maîtriser parfaitement la langue de Molière, avoir le physique d’un mec qui a mangé trop d’huîtres au lendemain de Nöel, avoir des grosses lèvres et être un des meilleurs gardiens d’Europe. On parle quand même d’un mec qui, en compagnie de Nicolas Nkoulou, a sauvé l’OM de la relégation.

Geoffrey Jourdren (Montpellier Hérault): On peut éprouver quelques difficultés dans la langue de Molière, inviter les journalistes à aller pêcher des huîtres pour Noël, ne pas avoir de bouche et être dans les bois de la meilleure défense de l’Hexagone.

On aurait pu citer : Elana, Ruffier, Carrasso, Ahamada, Jean-Claude Nadon

Défenseurs :

Mathieu Debuchy (Lille OSC): Comment oublier sa prestation face à l’Allemagne ? Appelé en équipe de France en période creuse, le rescapé ch'ti de l’effectif lillois a parfaitement profité de la blessure de Bacary Sagna. Toujours aussi intéressant avec le LOSC, il devrait logiquement, et sous la pression de la vox populi, mettre une belle banane à Anthony Réveillère. A moins que.

Anthony Réveillère (Olympique Lyonnais): Un homme de l’ombre qui divise. Certains l’adorent, d’autres n’ont jamais compris ce qu’il foutait en équipe de France. Le fait est que pour la troisième saison consécutive, le Lyonnais facture plus de trente matchs solides cette saison. Pas suffisant pour faire oublier le Mancinigate.

Benoît Trémoulinas (Girondins de Bordeaux): La caution vin rouge d’une équipe de France en manque de clichés. Souvent pressenti pour être appelé dans le groupe, le joueur d’origine réunionnaise s’est toujours fait niquer au moment d’aller goûter la pelouse de Clairefontaine. Et puis merde, un mec qui idolâtre Jérôme Bonnissel est forcément un génie.

Jérémy Morel (Olympique de Marseille): La France forte. La besogneuse, celle qui se lève tôt et qui ne dort pas beaucoup la nuit. En une petite saison, Jérémy Morel est devenu une véritable star sur la Canebière. Pertes de balle, centres ratés, pénaltys provoqués et dégaine de parachutiste de la Légion étrangère. Le tout, sans jamais avoir l’air perturbé. Une pépite que la France se doit de montrer à l’Europe entière.

Mamadou Sakho (Paris Saint-Germain): En équipe de France, il n’y a ni Lugano, ni Alex, ni Zoumana Camara, ni Sylvain Armand, ni Eric Rabesandratana, ni Talal El Karkouri. C’est bon, non ?

Mapou Yanga-Mbiwa (Montpellier Hérault): Il vous a tous fait peur lors de son exclusion mouvementée sur la pelouse de Bordeaux et il pourrait faire peur aux attaquants européens en Ukraine et en Pologne. La vérité, c’est qu’en dépit de cette sombre histoire, Mapou est un joueur de talent. Un grand espoir au poste de défenseur central, qui réalise une belle saison aux côtés de Vitorino Hilton. Un homme qui n’a pas peur des braqueurs, en somme.

Daniel Congré (Toulouse): Avec Aymen Abdennour, il forme actuellement ce qui ressemble à la charnière centrale la plus solide de Ligue 1. Toujours propre, toujours solide, l’ami Daniel claque des belles prestations tous les week-ends. Et soyez sympa, arrêtez de le confondre avec Étienne Capoue, ça devient relou.

Jean-Armel Kana Biyik (Stade Rennais): Parce que le Rennais réalise une saison solide. Mais aussi parce qu’on devrait avoir le droit de prendre un mec juste pour son blase.

On aurait pu citer: Garry Bocaly, Sébastien Puygrenier, Franck Béria, Johnny Ecker.



Milieux de terrain :

Yann M’Vila (Stade Rennais): S’il frappe aussi bien dans la balle que dans les mioches, le Ballon d’Or n’est pas très loin.

Florent Balmont (Lille OSC): Le délit de sale gueule le plus flagrant de toute la Ligue 1. Car à bien y regarder, le chauve du LOSC est sans aucun doute l’un des meilleurs milieux de terrain du championnat de France. A trop s’attarder sur son côté besogneux, on oublie souvent que l’ancien Niçois est un bon joueur de ballon et un homme sympathique. Et merde, c’est quoi une équipe de France sans chauve ?

Mathieu Valbuena (Olympique de Marseille): Roulade avant, roulade arrière, rondade. Un enchaînement qui vous aurait valu un 20/20 au bac, à cette foutue épreuve de gym au sol. Ces tricks, Mathieu Valbuena les maîtrise à merveille. Malheureusement pour lui, cette saison a été celle de trop. Tel un Pierre et le loup modèle réduit, Petit Vélo ne voit plus les arbitres siffler en sa faveur, même quand il y a faute. Du coup, difficile de gagner des coups de pied arrêtés et d’envoyer des caviars à Loïc Rémy. Mais bon, qu’il se console, il a été l’un des Marseillais les moins mauvais cette saison.

Marvin Martin (FC Sochaux-Montbéliard): Une saison horrible. Au début de l’année, nombreux ont été ceux à saluer le fait que le double M reste alors qu’il était un homme courtisé. A la fin de l’année, nombreux sont ceux qui se disent qu’il a fait une sacrée connerie. Quoi qu’il en soit, le petit Marvin, toujours aussi solide techniquement, pourrait profiter de ses bonnes prestations chez les Bleus pour accrocher le bon wagon.

Jérémy Ménez (Paris Saint-Germain) : Le délit capillaire des 23. On a beau détester sa coupe de raton-laveur, on est obligé d’admettre qu’il est une des satisfactions de l’année parisienne. Plus régulier et toujours capable de faire la différence à tout moment, l’ancien joueur de l’AS Rome est une valeur sûre du championnat de France. Et puis bon, on a envie de la voir au complet, cette génération 87.

Romain Hamouma (Fun Radio): Un homme qui a fait vibrer Michel d’Ornano cette saison est un homme que l’on respecte. Et puis bon, mieux vaut le sélectionner maintenant. Après son crash à Marseille, il sera trop tard.

Mathieu Bodmer (Paris Saint-Germain): Le vrai joueur frisson du Paris Saint-Germain, c’est lui. Quitte à faire un Euro médiocre, autant vibrer un peu avec Mathieu, Hatem et David.

On aurait pu citer : Rio Mavuba, Alou Diarra, Benoît Cheyrou, Benoît Pedretti, Benjamin Corgnet.



Attaquants :

Olivier Giroud (Montpellier Hérault): La caution gay-friendly de l’équipe. Buteur sûr, bon pivot, Olivier ira à l’Euro cet été ou n’ira jamais. Auteur d’une superbe saison avec Montpellier, il est assez solide pour ne pas se laisser avoir par cette histoire de pénalty et de « bordel » à Montpellier, un coup monté par le PSG.

André-Pierre Gignac (Olympique de Marseille): Parce qu’au fond, celui qui est allé à la Coupe du Monde n’est pas vraiment différent de celui qui a chauffé le banc de l’OM toute la saison. De toute façon, la bouffe polonaise, c’est spécial.

Loïc Rémy (Olympique de Marseille): En haut de la vague, Loïc Rémy valait 20 millions d’euros, que Harry Redknapp était prêt à lâcher en cash un soir de victoire phocéenne au Vélodrome. 12 buts cette saison, et avec l’OM de cette année, c’est beaucoup.

Bafé Gomis (Olympique Lyonnais) : Un homme qui a fait comprendre aux supporters du Gazélec que la peau de banane était moins forte que la carapace rouge.

On aurait pu citer : Brice Jovial, Kevin Gameiro, Guillaume Hoarau, Cyril Chapuis.



Par Swann Borsellino
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Phallus Majestueux le Franc-Maçon Niveau : District
Jourdren ne laisse personne indifférent, c'est la marque des grands (sic !). Il fait un début de saison assez dégueulasse et s'est plutôt bien repris en 2012... Evidemment, le maillot de l'EDF n'est pas pour tout de suite, si ce n'est pour jamais. Mais j'aime son français maladroit et son maillot orange XXL, ses sorties hasardeuses et ses gueulantes emplies de postillons sur Mapou.

Et la saison réussie du MHSC tient à toute l'équipe, quoiqu'on en dise. Putain, ce fut une putain belle saison, que le MHSC finisse 1er ou 2nd (je n'imagine pas la 3ème place, auquel cas je me jette à la mer).
latourette Niveau : DHR
Prépare ton maillot de bain.
Et pourquoi R. Hamouma chez Fun Radio ? Le Stade Malherbe c'est trop dégueulasse pour être noté, alors que Sochaux y a droit...
Pas mal Nadon. On aurait pu appeler Fucklinger ou Valencony.
Puis Laspalles, Coco Michel et Alex Di Rocco pour le côté poète.
Comparativement aux saisons précédentes, Daniel Congré je le trouve pas si solide, moi. Abdennour fait un énorme travail et Ahamada plutôt une belle saison, mais quand on regarde les buts encaissés par le TFC, Congré est souvent à la faute ou pris de vitesse.
En revanche, c'est plus étonnant de ne pas voir Capoue, meilleur milieu def de Ligue 1 actuellement.
Sa place a certainement été sacrifiée au profit de M'Vila, mais vu la blague, ça valait le coup.
Phallus, quand on ne sait pas utiliser le (sic), on ne le fait pas. A ce que je sache ton commentaire n'était le reporting d'une interview de quelqu'un au sein duquel un élément aurait parut, a tes yeux et a ceux de tous, comme étrange ou loufoque.
Captain_H Niveau : DHR
Une bonne grosse chiale avec les gardiens!
Un duo RIbeiry-Jourdren pour martyriser Gourcuff à Knysna ça aurait eu d'la gueule!
et christophe jallet!!!!!!!!
j'aurais ajouté Zebina perso
"Cyril Hamouma (Fun Radio)"... savoureux :p
Oups Romain Hamouma, pas Cyril^^
@Razelgoul > ton lapsus m'a fait comprendre la vanne :) Merci, du coup.
Je me suis bien marré en lisant les deux articles en tout cas!
Phallus Majestueux le Franc-Maçon Niveau : District
@Zub

Mon sic est effectivement dégueulasse. Je signale fort mal que l'expression "la marque des grands" (absence de guillemets) est à mon sens une expression rapportée car souvent répétée dans nos médias, ayatollah du sic. Donc oui, il est dégueulasse. Mais il y a une envie de bien faire. Et toi, tu es tel Ancelotti avec Sakho. Méchant. Très très méchant.

Et put ain, le MHSC aura fait une sacrée saison. De l'émotion, de l'amour, de la haine, du sang.
Docteur.Lulu Niveau : District
Si quelqu'un peut m'aider, qui est "David" dans le paragraphe sur Bodmer ?
Je me suis posé la question mais je n'en vois qu'un: le roi David...

David Trezeguet
L'article est drôle par contre, il y a des blagues foireuses genre Puygrenier, Alou Diarra... qu'on se tapera malheureusement!
Scotch_OMsoccer Niveau : Loisir
n'empêche hier avec des potes on s'amusait à faire la sélection des joueurs pour l'Euro et bin putain*, vlà pas le bordel*!!

Je comprends pourquoi Blanc galère, c'est hyper dur de faire des choix sur certains joueurs, t'es quand même tenté de les prendre tous...

Après je dis ça, moi j'en ai rien à secouer de l'EDF donc mon tri vaut ce qu'il vaut

toutefois, un mec comme Giroud, désolé mais je le prends pas. Je mise limite sur Gomis
Scotch, sincérement je pense que Giroud peut depulser a l'Euro. Il fait une énorme saison, on peut pas le cacher, et c'est obligé qu'il soit selectionné chez les 23 (il a pris la place de Gamerio, surement). Sincérement, j'ai confiance en lui même s'il n'a pas une grande expérience international, il sait bien que c'est sa chance et si Blanc le fait jouer (avec Remy? ou en alternative a Rim-K9?) il y moyen qu'il dépote (en plus, la suéde ou l'Ukraine, ça fait pas super peur)

Par contre, je suis pour le travestissement de Louisa Necib et Gaethane Thiney
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