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  1. // Coupe du monde – Groupe E – Suisse/France

La carte postale de Las Vegas de Samir Nasri

On affirme souvent que les footballeurs ne savent pas écrire. Faux : ils écrivent avec des fautes d'orthographe. Durant la Coupe du monde, un stagiaire du service courrier collectionne les timbres exotiques et intercepte les meilleures lettres envoyées aux sélections. Aujourd'hui : Samir Nasri depuis Vegas.

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Las Vegas, le 17 juin

Yo les Bleus,

Eh oui, pendant que vous bouffez des pâtes et des exercices physiques, je kiffe dans le Nevada. Je suis à Vegas avec Madame. J'ai aussi mis dans mes valises Marouane [Chamakh]. Lui, c'est mon frère. Entre experts en jolie coiffure, je dois vous avouer qu'on n'a pas trop compris votre délire. Même Marouane, qui a pas mal bourlingué niveau tif. C'est quoi cette mode de se raser à blanc sur les côtés et de laisser long sur le dessus ? Vous vous prenez pour les Barjots ? On dirait du mauvais Toni & Guy. Sans déconner. À mes débuts à Marseille, on me surnommait le Petit Prince et franchement, quand je vous vois, j'ai pas envie de dessiner des moutons, j'ai envie de vous colorier des cheveux. Surtout à toi Lucas.

Alors comme ça, le gentil Clément a déclaré forfait. J'ai même pas espéré un coup de fil de la Fédé. Et puis de toute façon, on avait déjà booké notre chambre au Caesars Palace. J'ai eu le temps de réfléchir ces derniers temps et je crois que la Desch confond Samir Nasri et Samy Naceri. Il pensait que j'allais péter un plomb en communauté, que j'allais faire n'importe quoi, genre balancer un cendrier au visage de Guy Stéphan. Bref, tout ça pour dire qu'il a préféré Schneiderlin (Salut ! Tu me connais… moi pas !). J'ai un Morgan dans chaque orteil. Et puis, si tu choisis une mascotte, autant prendre un mec un peu showman. Un Chimbonda quoi. Ou mieux, un Ronny Turiaf. Un mec qui sort du banc et fait tourner sa serviette comme un fan de Patrick Sébastien à chaque bonne occasion. Mais là…

En parlant de NBA, je dois vous avouer que je me suis plus concentré sur la fin des playoffs que sur vos matchs de préparation. J'avais autre chose à faire que regarder l'amical contre le Paraguay. La Jamaïque ? J'ai préféré piocher mon DVD de Rasta Rockett. Des barres de rire avec Marouane ! Et puis, je suis tombé sur votre match contre le Honduras. C'est quoi cette équipe ? Au début, je pensais m'être planté de chaîne. Je croyais mater « L'enfer des prisons » à l'heure de la promenade sur RMC Découverte. Les mecs du Honduras avaient tous des ganaches de membre de gangs latinos. 3 à 0. Tout le monde s'enflamme. Ribéry est oublié. Benzema est un génie. Il y a des moments comme ça où je me dis que je reviendrai peut-être en équipe de France et qu'on me cirera les pompes.

J'essaye de me tenir un peu au courant de ce qui se passe de votre côté. Je sais plus où j'ai lu que le palmarès de chacun était affiché dans vos chambres. Et dans la chambre de Moussa, il y a marqué Coupe de Midi Pyrénées ou bien ? Bon, j'ai l'impression que ces enfoirés de la presse sont à la recherche d'un nouvel élément perturbateur. Je suis pas là, Hatem Shakur non plus, pas de Jérémy, ni de Marvin donc maintenant, ils se rabattent sur Olivier. Je pense pas. S'il est pas dans le onze, il va pas trop la ramener maintenant que tout le monde l'a vu en slip. Au fait Olivier, attention aux surprises avec les Miss Bumbum.

Si Anara me crame en train de vous écrire, elle va me tuer.

A+

Samir

PS : France-Suisse, vous pensez que Cahuzac encourage qui ?

Par Adrien Rodríguez-Ares
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