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  2. // Le point quotidien

Un tout petit jeudi sur le marché des transferts

Heureusement que les recruteurs du FC Nantes ont bien bossé ce jeudi, pour mettre un peu de mouvement dans une journée des transferts bien calme. À part les Canaris, l’Inter lorgne des espoirs de Ligue 1, Arda Turan et Jesús Navas pourraient retourner dans leurs clubs formateurs, Simon Kjær est proche de Séville et Grégory Bourillon rejoint Châteauroux.

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Le canari à deux têtes du jour

Rémy Riou parti à Alanyaspor après avoir été poussé vers la sortie, Nantes tient son remplaçant. C’est l’ancien portier de la Fiorentina et de Manchester City, Ciprian Tătăruşanu, qui s’installe dans les cages des Canaris. Après Viorel Moldovan et Claudiu Keșerü, le gardien de 31 ans va perpétuer la tradition des Roumains-Nantais. Si ça lui manque, il pourra toujours parler italien avec Claudio Ranieri.


Les dirigeants nantais ne se sont pas contentés de recruter un gardien. Dans les tuyaux depuis plusieurs jours, l’arrivée de Nicolas Pallois a également été officialisée. Après être allé au bras de fer avec les Girondins de Bordeaux, le défenseur a obtenu gain de cause et a pu rejoindre la Loire-Atlantique. Une fois la visite médicale passée haut la main, le divin chauve a pu s’engager pour trois saisons avec les Canaris. En contrepartie, les Bordelais auraient perçu aux alentours de deux millions d’euros.




Le « je fais mes courses en Ligue 1 » du jour

L’Inter aime faire ses emplettes en France. Selon Sky Sports, le club milanais aurait fait passer une offre de 20 millions d’euros à l’OGC Nice pour récupérer Dalbert. Sollicités par les dirigeants lombards depuis plusieurs semaines, les Niçois seraient sur le point d’accepter un départ de leur latéral brésilien. Mais les Nerazzurri ne se sont pas arrêtés à Nice. Ils ont poussé jusqu’à la Normandie. Une offre aurait également été transmise à Caen pour Yann Karamoh, l’une des révélations de la saison passée. N’en déplaise à Gerard Piqué, la Ligue 1 attire.



Le « back home  » du jour

À Barcelone depuis deux saisons, Arda Turan s'ennuie. Les dirigeants catalans pourraient lui indiquer la porte de sortie. D’après le média turc Hürriyet, Galatasaray se trouverait en embuscade pour faire revenir le milieu de terrain en prêt une saison. Les dirigeants stambouliotes auraient déjà formulé une offre de quatre millions d’euros et un brassard de capitaine à leur ancien joueur.

Revenir dans le club de ses débuts est une tendance en passe d’être également adoptée par Jesús Navas. Très peu utilisé par Pep Guardiola la saison dernière, l’Espagnol pourrait déjà quitter Manchester City. Selon Marca, le FC Séville souhaiterait récupérer celui qui a fait ses premiers pas en pro sous le maillot andalou. Le quotidien espagnol confie que Séville aurait fait parvenir une offre aux Citizens. Prier pour le retour de Jésus. Un truc qu'on est plus habitué à voir le dimanche, mais bon.

La pré-retraite du jour

Maxi Rodríguez n’est toujours pas décidé à ranger ses crampons. À 36 ans, le milieu de terrain va découvrir un nouveau championnat. Rentré dans son club formateur de Newell’s Old Boys depuis cinq saisons, l’Argentin quitte son pays natal pour rejoindre l’Uruguay et Peñarol. Un dernier challenge pour celui qui est passé en Europe par l’Espanyol Barcelone, l’Atlético de Madrid et Liverpool.



Les rumeurs du jour

D’après As, le FC Séville aurait jeté son dévolu sur Simon Kjær. Les Andalous et les représentants de Fenerbahçe seraient tombés d’accord sur une somme supérieure à dix millions d’euros. Les dirigeants sévillans compteraient sur le défenseur danois pour remplacer Adil Rami. Mais lui n’arrivera pas avec Pamela Anderson.

Keita Baldé se rapproche de la Juventus. Giuseppe Morata a lui-même révélé que le club turinois a fait une offre aux dirigeants de la Lazio, pour l'une des révélations du dernier exercice en Serie A. « Nous avons fait une proposition à Claudio Lolito pour Keita et il va désormais l'évaluer » , a expliqué le directeur sportif de la Vieille Dame en conférence de presse.


C’est fait, mais on s’en fout

Grégory Bourillon continue son tour de France des clubs. Après Rennes, Lorient, Reims et Angers, l’ancien Parisien rejoint Châteauroux. À 33 ans, le défenseur s’est engagé avec la Berrichonne pour les deux prochaines saisons.

Alberto de la Bella portera les couleurs de la Real Sociedad cette saison. De retour de prêt de l’Olympiakos, le latéral gauche aura la lourde tâche de succéder à Yuri Berchiche, parti au PSG. Alberto répondait donc au nom de la Bella.

Un an après avoir fait ses débuts en pro dans le club argentin de Banfield, Emanuel Cecchini rejoint l’Europe et Málaga. Le club andalou a réussi à attirer le jeune milieu de terrain de 20 ans contre cinq millions d’euros, et compte sur lui pour faire oublier Pablo Fornals, parti à Villarreal. Avec un tel prénom, ça devrait marcher pour lui.

Après un Erasmus d’un an en Grèce, au Levadiakos, Lossémy Karaboué est de retour dans l’Hexagone. Le milieu offensif passé par Sedan, Nancy et Troyes rejoint Valenciennes pour une saison.

Les dirigeants d’Orléans ont la fièvre acheteuse cet été. Le pensionnaire de Ligue 2 a signé sa treizième recrue du mercato en la personne du défenseur Cédric Cambon. L’ancien joueur du Havre, arrivé libre, s’est engagé pour deux saisons, plus une en option.

Par Maeva Alliche
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Dans cet article

Cafu crème Niveau : Ligue 2
Note : 2
Gros coup du jour: Radja prolonge.

Sabatini est en pls.
Ah merde, j'aurai du lire les com' avant de poster le mien :(
Prolonger pour etre mieux vendu l'année prochaine ?

Je le vois trop au Real ce mec
Mountains made of steam Niveau : Loisir
Trop authentique comme gars pour aller dans un club bling bling.
Speedstar Niveau : CFA2
Yep, des mecs comme Modric ou Kroos ne sont pas assez "authentiques".
Cafu crème Niveau : Ligue 2
Note : 5
Kroos a simplement vu qu'un entraineur adorant Alcantara ne les mettrait jamais sur le toit de l'Europe.

Il a eu raison.
Mountains made of steam Niveau : Loisir
Speedstar, tu sais à quel point j'aime Kroos mais si le Bayern l'avait respecté, il aurait jamais mis les pieds au Real, soyons sérieux.
Speedstar Niveau : CFA2
L'autre hypothèse est que le Real, champion d'Europe en titre à ce moment là (tout en ayant atomisé le Bayern 5-0 sur les deux confrontations) était un ton au dessus du Bayern et que rejoindre la Maison Blanche constituait une progression.

Faut pas se compliquer la vie les gars.
Ce commentaire a été modifié.
Speedstar Niveau : CFA2
Ruud, il me semble que le Bayern proposait à Kroos le même salaire que Lahm (soit des émoluments supérieurs à ce qu'il touche au Real) et sportivement, il était le joueur de champ le plus utilisé par Guardiola...

Donc, je ne vois pas where tu situerais le manque de respect ?

Je suis p-t un poil angélique et candide mais ma conviction est que le Real, en plus d'être au top sportivement, constituait un rêve d'enfance (comme semble le confirmer les différentes photos de Kroos-enfant) et rejoindre la Casa Blanca était un achèvement.
Mountains made of steam Niveau : Loisir
Non, le Bayern a refusé justement de lui octroyer un salaire au niveau des meilleurs.
Mais je suspecte Guardiola d'avoir voulu le bazarder pour mettre sa chèvre, Thiago avec le succès que l'on sait....
Le Real a sauté sur l'occasion, chapeau, rien à dire.

Je dis bling bing pour déconner mais depuis 2 ans, ça n'a rien de bling bling justement.
Magnifique projet sportif, tout le contraire du Bayern.
Speedstar Niveau : CFA2
N'enjolive pas trop le projet sportif, Perez risque de craquer 180 millions sur un jeunot de 18 ans ayant 6 mois de compétitions dans les jambes...
Tu peux ne pas aimer Guardiola et Thiago, mais Ancelotti a aussi fait de Thiagi un titulaire indiscutable.. c'est qu'il doit quand même avoir 2-3 qualité
Mountains made of steam Niveau : Loisir
pour sofoot, c'est au delà du " C'est fait mais on s'en fout"
Cafu crème Niveau : Ligue 2
"C'est fait mais y'a pas assez de zeros à mettre sur la brève donc on s'en fout"
Mountains made of steam Niveau : Loisir
Exactement!
Carlos Henrique Reposa Niveau : DHR
C'est vrai ? Ça y est ?
Veni Vidic Vici Niveau : CFA2
Radja, on vous l'aurait bien piqué!

Ton bonheur fait mon malheur.
16 réponses à ce commentaire.
PierreFanFanJoséKarl Niveau : National
Quelqu'un peux m'expliquer la signification de la légende avec Bourillon et la Guyane ?

J'ai vraiment pas saisi.

PS : Il est vraiment joli le maillot d'Angers. Ca change des Troyes, ETG, Montpellier et compagnie.
Ce commentaire a été modifié.
mara donna des frissons Niveau : CFA
«et il court où ? » / Guyane.
PierreFanFanJoséKarl Niveau : National
ok.

Putain c'est capilo tracté cette vanne. Il suit surement sa femme. Il va là où sa teub ira...
3 réponses à ce commentaire.
 //  20:33  //  Passionné de l'Ukraine
Orléans ils avaient pas eu leur budget toqué deux trois fois par le DNCG durant les dernières saisons ou j'ai rêvé?
Si c'est le cas comment ils peuvent recruter autant?
Brasileiro77
Court où : Kourou en Guyane (et c'est un Belge qui te l'explique
C'est fait mais on s'en fou:

Le Ninja a prolongé de 4 ans son contrat le liant à la Roma.
Pas de nouvelles sur Mbappe. Une seule sur Neymar. SoFoot progresse
Pour Neymar, les dernières infos sont tombées, source infaillible.

https://twitter.com/causeriemag/status/ … 2654788608
1 réponse à ce commentaire.


épisode 687 397 - Dans la ligne de mire


Comme vous le savez, Bob Van Damme a dû sauter quasiment toutes les femmes d'une ville d'Alabama pour retrouver la discrète mais ô combien importante pour le DERCH, Victoria Stevens, soeur d'April Stevens qui bosse de force pour Rocancourt et qui sait où se cache l'antidote contre la transformation rocampire des êtres humains. Le problème, c'est que tous les hommes de la ville lui en veulent à mort de son succès auprès des femmes du patelin et ont prévenu Rocancourt, qui a envoyé une petite équipe de tueurs à gages pour l'éliminer, même s'il rapporte gros dans les combats FIFA-nWo. Mais Bob est un homme prévenant, vigilant et toujours sur ses gardes:

Ce ne sera donc pas une partie de plaisir pour les tueurs de Rocancourt, y compris pour les serpents:

Le chef de cette petite équipe de nettoyage estampillée nWo se nomme Don Crado De La Vega, son nom, il le signe à la pointe de ses santiags, d'un C qui veut dire Connardo !

Je vous avais prévenu !

Pendant ce temps, l'équipe de Rocancourt va tenter de flinguer notre célèbre Jedi Romsteakgary transformé en "faucon ofwgkta", qui était en train de picoler dans un bar:

Une erreur de débutant, s'il y a un endroit où il n'aime pas être dérangé, c'est dans un bar !

BADASS !

Bob Van Damme, lui, a appris à tirer à l'envers, regardez:

Mais apparemment, certaines personnes ont envie de s'amuser aussi. Du coup, Bob Van Damme et notre faucon ofwgkta vont avoir un coup de main, en coup de vent, de notre cher DocBrown de So Foot, imparable:

Vous vous souvenez de Pinot Simple Flic ?

Aujourd'hui, il tient un restaurant nommé Pinot Goes To Hollywood. Il a rasé sa moustache, pris du poids et perdu le peu de cheveux qui lui restait, mais sa force au combat est toujours là. Lui aussi vient aider un coup de main à notre membre de la JUSTICE LIGUE:

Toujours aussi BADASS lui aussi !

Pendant ce temps là, Bob Van Damme transforme l'équipe de Rocancourt en pâtée pour chien, regardez:


L'équipe de nettoyage de Rocancourt s'est fait karcherisé de A à Z ...
Résultat, Don Crado De La Vega, alias Connardo, après l'élimination de tous ses hommes, veut en finir une bonne fois pour toute avec l'ami Bob. Il va nous faire ses fameux "coups de pieds santiags" toujours tranchants:

Mais il en faut plus pour achever Bob Van Damme !

En voilà encore un qui vient de finir

Désormais en sécurité, Victoria Stevens va enfin balancer l'endroit où se situe le prototype d'antidote contre la transformation rocampire et Alain Deloin se charge de finir le boulot:

Et pendant ce temps, notre Jedi Romsteakgary, transformé en faucon ofwgkta, s'est trouvé une nouvelle gonzesse et parcourt le monde avec elle sur sa moto (oui oui !):

Comme c'est beau !
Rendez-vous demain pour un nouvel épisode. Que la farce soit avec nous !
TOU BI CONTINUÈDE ...


MESSAGE D'ADMIRATRICE
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 1
Il est d'une violence Bob Van Damme, je crois que c'est le plus badass de tous les membres du DERCH.

Bon, ça fait plaisir de savoir qu'Alain et moi ne sommes pas les seuls à casser des culs... à nous casser le cul ! Je voulais dire : à nous casser le cul.

(je reviens après le match de l'OM, mais entre-temps, je m'en vais vous livrer le petit compte-rendu de notre soirée au List Club).
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 1
Note : 5
MERCOMPLOT 2017 - TIJUANA CLANDESTINA - PART IV

Pour se donner du courage avant d'affronter le "Petit Robert", Alain Proviste a tombé sa chemise hawaïenne made in Morocco. Ça a fait son petit effet, on aurait dit un grand pistil nu débarrassé de ses pétales. Alain disait souvent qu'il n'était pas rachitique et que sa silhouette toute en cartilage était le fruit d'un métabolisme hors-normes. Que du muscle, pas un pet de gras. Du muscle racorni comme un jambon Serrano oublié sur le comptoir d'une bodega.
En face, le quintal de Robert faisait figure de mastodonte. Son corps résumait d'une manière merveilleuse une vie entière de recherches passée derrière un écran à enquiller les cafés et les club- sandwichs. Tyler Dindane résuma le pedigree du malabar :

"Il a été rédacteur en chef de l'Annuaire des PTT pendant 16 ans, chroniqueur attitré du Reader's Digest, correcteur de l'Almanach Vermot, théoricien de la mnémotechnique et inventeur officiel du Post-it et du dentifrice Vademecum. Il a publié des essais mondialement reconnus tel que "Le guide-âne", "Lister n'est pas Jouer", "A la marge des Sens" ou "L"Horreur Indéfinie". Mesdames, messieurs : "Petit Robeeeert" Littrésoooon !"

Le sujet du top fut fixé d'un commun accord sur les surnoms des grands joueurs de foot. Du pain béni pour l'ami Proviste. Les deux combattants ont dégainé leur calepin et leur stylo 4 couleurs et le gong a retenti. Alain a pris son départ habituel, toujours un peu nonchalant (je lui avais dit de bosser là-dessus), il positionnait ses noms de manière à créer des groupes logiques : Batigol, Cavegol, Shevagol, Trézégol… L'Araignée Noire, La Panthère Noire, La Perle Noire…
Pendant ce temps, Robert noircissait son calepin d'un geste machinal, comme une imprimante laser. Il grattait des lignes et des lignes de minuscules signes que je mis un moment à déchiffrer : GB11, JR10, KB9, TK8, CR7…
Cet enfoiré était en train de jouer à la bataille navale avec l'effectif du Real ! Des initiales suivies d'un chiffre. En terme de gain de temps, il était loin devant Alain qui s'attaquait au groupe des surnoms composés : Il Divino Codino, The Non-Flying Dutchman, La Saeta Rubia, Le Major Galopant, Le Maradona des Carpates, La Tondeuse à Gazon…

"Stig Tøfting, sérieux ? Alain, en face, le mec a crée un algorithme pour recenser tous les effectifs ! Va au plus simple ! Droit au but !"

Alors qu'il écrivait "El Pibe de Oro", Alain stoppa net son geste. Froidement, il le ratura pour le remplacer par "Pelusa". Suivirent JPP, Zizou, Platoche, Poncho (!), Gigi, Gazza, Pep, Pepe, Pippo…  
Le duel était relancé, les deux combattants se rendaient mot pour mot. On aurait dit une bataille rangée, une interminable partie de ping-pong épistolaire. A la longue, le rythme retombait, rendant le spectacle aussi excitant qu'une partie d'échecs entre frères Klitschko.
Robert comptait trois noms d'avance lorsque les deux annotateurs débridés s'effondrèrent sur leur papier, le bras en compote, les méninges épuisées. Il restait une poignée de secondes à jouer.

C'est alors qu'Alain releva la tête. J'avais déjà aperçu ce regard chez lui auparavant. C'était la tête qu'il faisait lorsqu'il était sur le point de s'endormir ; qui était d'ailleurs la même que quand il pissait. C'était sa tête de béatitude, son visage de ravissement. Dans un total oubli de soi-même, envahi par la nuit, le silence et la plénitude, il cherchait à retrouver son innocence originelle. Le berceau de sa passion. Le lien le plus intime et le plus régressif qui l'unissait au foot.
Alors que le gong s'apprêtait à retentir, Alain se jeta sur son stylo comme un désespéré, un mort de faim, et griffonna ces mots sur le calepin :

Titi Vavá Kaka Dodô

Un silence extatique ravit l'assemblée. Tyler insista pour qu'on recompte les réponses trois fois, et trois fois, Alain triomphait.

J'étais l'absence totale de surprise d'Alegria.
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Alegria m'a tuer.
Lost in translation Niveau : CFA
Alegria demandait hier ce qu'ils foutent a la trésorerie du DERCH. Il nous est parvenu un élément de réponse:

Le ventilateur s'était encore arrêté. II a fallu que je me lève pour le débrancher, le rebrancher, avant de regagner le bureau en bois moisi qu'on m'avait attribué.

Pourquoi est ce que j'avais accepté ce job? Qu'est ce que je foutais dans un bureau perdu au fin fond de la jungle du sud est asiatique pendant mes deux seuls semaines de congé de l'été ?

Le temps de poser mes fesses face au tableur Excel qui m'attendait en clignotant j'avais deja ma réponse.
A 31 ans ma carrière arrivait brutalement à son terme. Le contrat que je venais de signer avec Pachunca au Mexique avait définitivement retourné le sablier. Dans deux ans c'était le retour au pays, un baroud d'honneur au Gambaru Osaka avant les équipes de jeunes.

La mort quoi. Plus de foules, plus de clameurs. La fin de stades entiers suspendus a la gestuelle de ma botte. La mort quoi.

Alors j'avais écouté Nakata. Il m'avait dit qu'il y avait une autre voie possible. Un chemin qui menait à la gloire et la reconnaissance éternelle de tout un peuple. Qu'en plus il y avait des gifs, des seins et du catch. Qu'en un mot comme en cent, il fallait devenir agent du DERCH.

Le pneumatique qui venait d'arriver me mit mécaniquement en mouvement. J'ouvrais le tube et en sortait le rouleau:

"Pour Honda. Mandat postal urgent a destination des agents Alain et Alegria, effectuer sans délais par voie habituelle."

Putain de stage a la trésorerie de merde. "Tu découvrira le fonctionnement du DERCH" qu'il a dit. Qu'est ce qu'il fout d'ailleurs ce con de Nakata ?
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 1
Je me doutais bien qu'ils avaient bazardé le poste à quelque clampin indolent, scribouillard oisif, flâneur patenté ; du traîne-savate de compétition, du tire-au-flanc endurci !

Et ma pension d'invalidité ? Et les médocs anti-colique d'Alain ? Eux aussi ils se sont perdus dans la traduction ?
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Fallait chercher loin et longtemps pour trouver une meuf qui galoche un faucon.

T'es un assassin man.

+1, la base.
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 1
Note : 2
Bon, on a enfin quitté ce foutu club. L'expérience fut fort enrichissante puisqu'en plus d'être bourrés de pesos, Alain a retrouvé foi en la liste. Et donc en lui-même.

Grosse grosse foi, d'ailleurs. Peut-être un peu too much, puisqu'alors qu'on rentrait pépouze à l'hôtel, je lui ai deandé son sentiment, à propos de la soirée au List Club, et plus généralement à propos de l'entreprise de dévitalisation de Rocancourt.

"Alegria, c'est simple. A présent tout est simple. J'ai envie de tirer une balle entre les yeux de chaque inculte qui refuse d'ouvrir une encyclopédie du foot pour sauver son espèce".

Sur le moment, j'ai trouvé ça un peu trop formel, mais je connaissais Alain et ses grandes promesses d'ivrogne sans lendemain. En revanche, quand il m'a dit qu'il avait pris rendez-vous avec Zizidorinho le lendemain pour se procurer un Smith & Wesson modèle 19, "comme Roger dans l'Arme Fatale parce que moi aussi je suis trop vieux pour ces conneries", là j'ai commencé à m'inquiéter...
Fred Astaire Niveau : Ligue 2
C'est la Saint Alain, ce soir !
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 1
Note : 1
Tu dis des bêtises c'est le 9 septembre, je suis allé vérifier ! Et en plus il s'appelle Manuel !
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 1
Le post précédent est sponsorisé par l'Amicale des Montées Cannabiques.
Et oui, j'interviens en coup de vent, avec ma veste en daim, mais ça fait toujours plaisir de pousser le DERCH !
Par contre, les interventions de faucon oftwga, je ne m'en remets toujours pas... Belle trouvaille, beau nanar ! Et comme disait l'autre, il me le fôôôôô !!
11 réponses à ce commentaire.
Des nouvelles de Maxi ca fait toujours plaisir.

Un beau mariage en plus !
Caribou West Niveau : CFA
LE joueur frisson de la Coupe du Monde 2006. De mémoire il parachève l'action collective mémorable contre la Serbie en poule et envoie une immense praline dans les cages du Mexique en 1/8ème.

Il était incroyable, de même que cette équipe de manière générale, avec Juanpi le magnifique, la grinta de Heinze, le calme d'Ayala, les ombres de Cambiasso et Mascherano qui ratissaient le milieu, Tevez le chien hargneux, un Crespo toujours aussi classe que chirurgicale, le tout orchestré par Riquelme et dynamisé par les entrées du jeune prodige Messi.

Cette cruelle élimination en 1/4 aux TaB face aux Allemands... (Bourreau de l'Argentine sur trois CdM d'affilées d'ailleurs, serait-ce un record ?)

Que ce serait-il passé si Pekerman n'avait pas sorti Riquelme ce soir là ?
Carlos Henrique Reposa Niveau : DHR
J'avais été trop déçu de ce quart injuste, j'avais prédit à tout le monde que l'Argentine aller gagner cette année la.
D'ailleurs, je n'ai jamais eu une seule bonne prévision en coupe du monde.
2 réponses à ce commentaire.
javier4ever Niveau : DHR
L'inter fais ses courses en ligue 1. Bah tu m'étonnes on a vu conforama on s'est dit banco !
 //  23:09  //  Passionné de la Jamaïque
Note : 4
Rectification : on a vu Conforama, on s'est dit banquette...
1 réponse à ce commentaire.
 //  23:08  //  Passionné de la Jamaïque
Maxi Rodriguez, je me souviendrais toujours du golazo qu'il avait marqué avec l'Argentine à la CDM 2006 ! Un putain de pétard, une frapasse de l'espace !
1 réponse à ce commentaire.
Baldé vers la Juve ? Ils viennent de prendre Costa et Bernardeschi pour les ailes et il reste Cuadrado et Pjaca... Mandzukic ne sera définitivement plus utilisé sur un côté. Même si c'était pour dépanner il était très utile. Les postes sont vraiment doublés, à voir s'il y aura une bonne rotation
Heu... excusez moi mais je suis en plein manque de NDD ( neymar Daily dose). Cela fait 2 jours que je n ai aucune nouvelle sur le sujet et je n en peux plus : je me gratte partout, j ai des nausées, je ne mange pas, je ne sors plus...
Pourriez pas me refiler juste un tuyau ?
Et pas me balancer trop de -1 , je suis au fond du trou là merci.
Bizarblex Niveau : DHR
alors je suis un peu en retard, mais navas a déjà été libéré par manchester city depuis un moment, en même temps que clichy, sagna, zabaleta, tout ça
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