Le journal de Zlatan
Eric Maggiori
Happy birthday, Zlatan
Cette semaine, Zlatan a été expulsé de la maison où il n'habitait pas encore, a fait une aile de pigeon contre Porto, est allé au Salon de l'Automobile et a fêté son anniversaire. Si le Suédois prenait la plume pour raconter ses impressions, voilà ce que cela donnerait. Ou pas.
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Cheval Ibrahimovic
Cher journal,
Comme tu peux l’imaginer, je suis assez en colère. Tout est allé de travers, cette semaine, alors que c'était la semaine de mon anniversaire. Mais j’aurais dû m’en douter, il y avait des signes avant-coureurs. Déjà, le week-end dernier, contre Sochaux, qui n'avait rien de chaud d'ailleurs, Gamérau a marqué deux buts. Gamérau... Deux buts... N’importe quoi. J’aurais dû comprendre que c’était le signe d’une semaine de merde. D’ailleurs, je suis persuadé que c’est de la faute de Gamérau si je n’ai pas pu avoir ma maison à la Villa Montmorency. À tous les coups, c’est lui, avec sa tête de fouine, qui est allé dire au propriétaire que j’allais occuper les lieux. Tout ça parce que je gagne en un mois ce que lui gagne en un an. Putain de pauvre ! Personne n'a le droit d'arnaquer Zlatan, c'est Zlatan qui arnaque les autres. Bref, je n’habiterai donc pas à côté du petit Nicolas Sarkozy. À vrai dire, c’est surtout lui qui doit être dégoûté. Après le match contre Sochaux, il est venu me voir dans les vestiaires pour me demander un autographe. Il voulait que je signe directement sur son bras, mais je n’ai pas réussi. Le mec bouge beaucoup trop son épaule, on se serait cru dans une barque en haute mer, bordel !
Après ce premier coup dur, la semaine pourrie s’est poursuivie avec une défaite en Coupe d’Europe. Nous nous sommes déplacés juste à côté de Paris, dans le département du Val-de-Marne, pour aller affronter Porto. Non mais franchement, une équipe qui porte le nom d’un alcool, on est où là ? Ça va être quoi le programme après ça ? Un huitième de finale contre Ricard et une demie contre Amstel ? Quand j’ai vu le nom de mes adversaires, je n’ai même pas eu envie de me fatiguer à jouer. James Rodríguez, Jackson Martínez… Sincèrement, je me suis plutôt cru sur le casting d’un film porno, il ne manquait plus que Dolly Golden et Jenna Haze. Et Patrice Loko. Bref, tout le monde a été nul sauf Zlatan. Je n’ai pas marqué, c’est vrai, mais j’ai fait une aile de pigeon. Et pour Zlatan, faire une aile de pigeon, c’est comme marquer un but. Buffon pourra en témoigner, hein. Le lendemain de la défaite, j’ai vu que Rolland Courbis avait dit que « le PSG avait été moyen, à l’image de Zlatan ». Zlatan ne connaît pas la notion de moyen. Il ne connaît que l'excellence. Et comme il ne connaît pas la notion de moyen, il ne connaît pas non plus Rolland Courbis. Espèce de gros.
Heureusement, il y a eu quelques rayons de soleil dans cette semaine. L’autre jour, je suis allé au Salon de l’Automobile pour visualiser mon prochain cadeau de Noël sur le stand Audi. Au moins, là-bas, j’ai pris du plaisir avec des gens qui apprécient vraiment les belles choses. C’est sûr que ce n’est pas avec Nene que je vais parler de belles bagnoles. Lui, tout ce qui n’a pas d’écarteur de narines, ça ne l’intéresse pas. D’ailleurs, j’ai vu que Van der Wiel aussi s’était foutu ce truc d’idiot dans le nez. C’est quoi, en fait ? C’est un signe distinctif pour savoir à qui Zlatan ne doit pas donner le ballon ? Bah, bien joué, ça marche. Par contre, mon petit gros va devoir arrêter de faire des roulettes dans la surface, sinon, lui aussi, je vais lui foutre un écarteur dans le pif. Ou sur ses sourcils, au choix.
Bon, ce n’est pas tout, mais il va falloir que j’abrège cette conversation, cher journal. Dimanche soir, c’est le match le plus important de l’année, le Clásico, comme on dirait ici. J'aurais préféré le Zlatanico, mais bon... Il paraît que les supporters tiennent vraiment à ce match. Alors Zlatan ne les décevra pas. Même s’il n’est pas impossible que, pendant le match, je me tire dans les vestiaires pour aller regarder le derby milanais. Juste pour dire que j’ai vu le dernier match de ce tocard d’Allegri. À bientôt.
Z.
NB : Ezequiel, la prochaine fois que tu shootes dans mon bac à boissons, je vais te donner une vraie bonne raison d’être blessé. T'es pas à Naples, ici.
PS : Une photo souvenir de moi au Salon de l’Automobile, en compagnie de Nelson Monfort. Ou de Sven-Göran Eriksson avec une perruque, je n'ai jamais réussi à savoir.
Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas vraiment.
Comme tu peux l’imaginer, je suis assez en colère. Tout est allé de travers, cette semaine, alors que c'était la semaine de mon anniversaire. Mais j’aurais dû m’en douter, il y avait des signes avant-coureurs. Déjà, le week-end dernier, contre Sochaux, qui n'avait rien de chaud d'ailleurs, Gamérau a marqué deux buts. Gamérau... Deux buts... N’importe quoi. J’aurais dû comprendre que c’était le signe d’une semaine de merde. D’ailleurs, je suis persuadé que c’est de la faute de Gamérau si je n’ai pas pu avoir ma maison à la Villa Montmorency. À tous les coups, c’est lui, avec sa tête de fouine, qui est allé dire au propriétaire que j’allais occuper les lieux. Tout ça parce que je gagne en un mois ce que lui gagne en un an. Putain de pauvre ! Personne n'a le droit d'arnaquer Zlatan, c'est Zlatan qui arnaque les autres. Bref, je n’habiterai donc pas à côté du petit Nicolas Sarkozy. À vrai dire, c’est surtout lui qui doit être dégoûté. Après le match contre Sochaux, il est venu me voir dans les vestiaires pour me demander un autographe. Il voulait que je signe directement sur son bras, mais je n’ai pas réussi. Le mec bouge beaucoup trop son épaule, on se serait cru dans une barque en haute mer, bordel !
Après ce premier coup dur, la semaine pourrie s’est poursuivie avec une défaite en Coupe d’Europe. Nous nous sommes déplacés juste à côté de Paris, dans le département du Val-de-Marne, pour aller affronter Porto. Non mais franchement, une équipe qui porte le nom d’un alcool, on est où là ? Ça va être quoi le programme après ça ? Un huitième de finale contre Ricard et une demie contre Amstel ? Quand j’ai vu le nom de mes adversaires, je n’ai même pas eu envie de me fatiguer à jouer. James Rodríguez, Jackson Martínez… Sincèrement, je me suis plutôt cru sur le casting d’un film porno, il ne manquait plus que Dolly Golden et Jenna Haze. Et Patrice Loko. Bref, tout le monde a été nul sauf Zlatan. Je n’ai pas marqué, c’est vrai, mais j’ai fait une aile de pigeon. Et pour Zlatan, faire une aile de pigeon, c’est comme marquer un but. Buffon pourra en témoigner, hein. Le lendemain de la défaite, j’ai vu que Rolland Courbis avait dit que « le PSG avait été moyen, à l’image de Zlatan ». Zlatan ne connaît pas la notion de moyen. Il ne connaît que l'excellence. Et comme il ne connaît pas la notion de moyen, il ne connaît pas non plus Rolland Courbis. Espèce de gros.
Heureusement, il y a eu quelques rayons de soleil dans cette semaine. L’autre jour, je suis allé au Salon de l’Automobile pour visualiser mon prochain cadeau de Noël sur le stand Audi. Au moins, là-bas, j’ai pris du plaisir avec des gens qui apprécient vraiment les belles choses. C’est sûr que ce n’est pas avec Nene que je vais parler de belles bagnoles. Lui, tout ce qui n’a pas d’écarteur de narines, ça ne l’intéresse pas. D’ailleurs, j’ai vu que Van der Wiel aussi s’était foutu ce truc d’idiot dans le nez. C’est quoi, en fait ? C’est un signe distinctif pour savoir à qui Zlatan ne doit pas donner le ballon ? Bah, bien joué, ça marche. Par contre, mon petit gros va devoir arrêter de faire des roulettes dans la surface, sinon, lui aussi, je vais lui foutre un écarteur dans le pif. Ou sur ses sourcils, au choix.
Bon, ce n’est pas tout, mais il va falloir que j’abrège cette conversation, cher journal. Dimanche soir, c’est le match le plus important de l’année, le Clásico, comme on dirait ici. J'aurais préféré le Zlatanico, mais bon... Il paraît que les supporters tiennent vraiment à ce match. Alors Zlatan ne les décevra pas. Même s’il n’est pas impossible que, pendant le match, je me tire dans les vestiaires pour aller regarder le derby milanais. Juste pour dire que j’ai vu le dernier match de ce tocard d’Allegri. À bientôt.
Z.
NB : Ezequiel, la prochaine fois que tu shootes dans mon bac à boissons, je vais te donner une vraie bonne raison d’être blessé. T'es pas à Naples, ici.
PS : Une photo souvenir de moi au Salon de l’Automobile, en compagnie de Nelson Monfort. Ou de Sven-Göran Eriksson avec une perruque, je n'ai jamais réussi à savoir.
Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas vraiment.
Eric Maggiori
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On a joué pendant une semaine à FIFA 13
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Pourtant y avait vraiment de la matière.
La blague sur le porto, pffff... On se serait cru à La Classe avec Fabrice..
Manquait plus qu'une roucasserie et le tour était joué.
Première déception sur le journal du Z.
Allez, on se reprend et on fait mieux la semaine prochaine (j'ai repris la phrase à Rudi Garcia...)
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Avec tes conneries tu vas relancer l'économie Française Eric.
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Sinon, j'aimerais bien que les esprits s'echauffent un peu avant le clasique de dimanche, un peu de "trash talk" pour s'assurer que Zlatan fasse un gros match!
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Merci EM. Mon weekend s'annonce radieux grâce à vous.
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Non mais la faute de goût qui dit à la fois que Maggiori a de l'humour, et qu'il a plus de 35 ans...
Entre D. Golden et Jenna Haze, y a pas trop photo, je pense...
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Le truc c'est qu'à mon avis Zlatan il est plus Dolly Golden que Jenna Haze pour le coup!
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Après Dolly Golden, c'est la qualité française (oups!) estampillée Marc Dorcel. So 90's...
Ca pouvait encore faire le job avant internet, mais bon, c'est fini ce temps-là...ça me fait penser aux stars du muet qui se sont faites emporter par le cinéma parlant. Enfin bref...
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Z. a passé une mauvaise semaine parce que dimanche dans Téléfoot Olivier Dacourt lui a souhaiter un bon anniversaire en avance et on sait tous que ça porte malheur, merde !
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Je crois meme qu'elle fait un peu peur a sa majeste Rocco Siffredi Himself, c'est dire...
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(sinon, concernant ce journal, je ne me suis pas tapé le uk par terre et je remarque que désormais, si je passe sur le site de SoFoot, c'est d'avantage pour la qualité des commentaires et des commentateurs, que pour la qualité des articles...ce qui est un peu triste)(même si en soi Maggiori reste l'un des meilleurs bien que je ne sois pas un maggioriste convaincu contrairement à certains)
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:D
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OM1 PSG2
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S'il venait vous voir pour vous demander de fourrer votre femme, vous la luisez d'huile et vous lui filer je parie bande de trouduc' !
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Mdr sur certains passages.
Pas aussi fameux que les précédents, mais j'adore..
Merci ERIC. J'espère que le classico de ce soir contribuera un peu plus à mon bonheur...
PS: En même temps, le ZLATAN, il aurait dû s'en douter, Gamérau qui marque deux buts.... àa présageait rien de bon
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Zlatan préfère forcémment Dolly Golden à Jenna Haze.
Mais il aime aussi Olivia Del Rio, Anita Blond, Fovea et Oceane...
Pourquoi ?
Parce que toutes ces femmes étaient du casting du seul film à unir nos deux passions : le foot et le porno !
Croupe du monde 98, un film de Alain Payet.
Prend ça Allociné !
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