Je vais diffuser ce post dans le monde entier, ce mec est mon héros !... Je pense qu'il va faire fermer sa gueule à toute la bande de bras cassés de "l'arbitrage-à-visage-humain"... euh nan en fait, il n'écoutent rien...
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
- Ah non Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- MAIS TU VEUX BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, SALE MORUE DE MES COUILLES !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça, madame ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
Chui super content, tel un puceau qui tâte du petit nichon pointu pour la première fois...
France et Italie ne se rencontrent pas en quart, après la double confrontation Inter-OM, celui là aurait pu être le matchs de trop. Je subis déjà assez de contradictions dans le quotidien. Merci la vie!
J'étais avec ma Lady dans un hôtel à Majorque, la première mi-temps on l'a vu avec les français dans le hall, la deuxième avec les ritaliens, pénos avec les italiens et puis piscine à minuit avec les français. Ce ne fut pas dur, ce fut même très bien:)
Deux mecs qui discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as déjà essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est quoi ça ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : t'as mis le même parfum que ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Ça passait dans l’hôtel où j'étais l'année dernière. Elle est addictive cette chanson, tu l’écoutes 2-3 fois et après tu l'as tout le temps dans la tête (impossible de la trouver sur youtube):
A mon tour, je vous en balance une toute mignonne...
Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur.
La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
et une petite dernière à laquelle je n'ai pu résister :
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
Francis est en pleine reflexion... Une petit voix dans sa tête ne cesse de lui répéter: "bordel, ce n'est pas bien, c'est même dégueulasse ce que tu as fait, profiter ainsi de la situation..."
Puis il se répond à voix haute: ça va, arrête de te marteler, t'es pas le premier toubib à coucher avec une de ses patiente et tu seras pas le dernier!
Et la petite voix lui répond : "oui Francis, mais toi t'es médecin légiste...
Oui, j´étais tout le jour devant Canaletes (comme dans mon avatar mais sans drapeau) et après je fesais un "Tour" par le Camp Nou <3...
C´était ma fête! ;-)
C'est un Algérien qui roule à moto avec sa bite dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit:
- Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
Le mec répond:
- Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit "si ti roule vite, la moto elle suce boucou" Alors, jissaie pour voir !
Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit.
Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus de tête...
