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Feel Good Inc.

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Réponse de cana bis le 20/12/2012 à 22:28
Un vieux couple part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d'accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt...
Réponse de cana bis le 20/12/2012 à 22:32
@bb
Sinon là t'as 5 min de fou rire assurés...

http://www.youtube.com/watch?v=YFunMx6T-W4
Réponse de BlueBrother le 20/12/2012 à 22:39
Elle est loin l'époque ou Paris fédérait la France entière pendant que ses propres supporters se foutaient sur la gueule...


Bon j'me lance.

En 32 après JC, dans le coin de Nazareth, Marie approche une fille.

- Bonjour, tu pourrais me rendre un service ?
- Pour vous Marie ça devrait être possible, de quoi il s'agit ?
- Tu connais mon fils Jésus ? Je m'inquiète pour lui, il a 32 ans et il n'a encore jamais touché une femme, je voudrais donc que tu t'occupes de le déniaiser.
- Oh ben pas de problème, où est t'il ?
- Dans l'étable à l'entrée du village.
- In petto : (Tu m'étonnes). Hé bien j'y vais !

La damoiselle pénètre l'étable, 10 minutes passe, un hurlement se fait entendre, la gonzesse sort ventre à terre et disparaît en courant.

Marie se précipite dans l'étable et trouve son fils satisfait quoi qu'un peu interloqué.

- Mais qu'est ce que tu lui as fait ?!?
- Hé bien on a discuté, puis elle à mis sa main sur mon genou, j'ai mis la mienne sur le sien.
- Et alors ?
- Ensuite elle a remonté sa main sur ma cuisse, j'ai remonté la mienne sur la sienne.
- Et alors ?
- Elle l'a encore remonté, puis j'ai remonté la mienne et...
- ET QUOI ?
- Je me suis rendu compte que la malheureuse avait été amputée, et je l'ai donc guéris !
Réponse de cana bis le 20/12/2012 à 22:44
Hihi (je la connais)...
Réponse de BlueBrother le 20/12/2012 à 22:45
Hé, j'ai réussis à te surprendre une fois, pas deux.
Réponse de Riffraff le 20/12/2012 à 22:49
MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!
Réponse de Riffraff le 22/12/2012 à 13:46
http://www.allocine.fr/video/emissions/ … a=19447834

Les mecs, L'escale à Nanarland de cette semaine est grandiose, passez pas a côté de ça!

Feel real good!!!
Réponse de OuinOuinOuin le 22/12/2012 à 13:58
Il me fait chier ce site, j'adorerais traîner dessus mais il est tellement mal foutu... Pas fonctionnel du tout.
Réponse de Riffraff le 22/12/2012 à 13:59
Allociné ou Nanarland?
Réponse de OuinOuinOuin le 22/12/2012 à 14:01
Allocine.

Je regarderai ta vidéo, je connaissais pas.
Réponse de Riffraff le 22/12/2012 à 14:07
Bah, sur allociné, je me mate Escale à nanarland et Faux raccord, dans l'onglet "vidéos"
Réponse de cana bis le 22/12/2012 à 23:36
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici ?

Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Réponse de cana bis le 22/12/2012 à 23:41
C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...

Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:
- Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !
Réponse de Riffraff le 22/12/2012 à 23:43
Une petite réflexion pour ExKy, même si je pense qu'il connait déjà :

La différence entre Névrosés, Psychotiques et Psychiatres?

Les névrosés rêvent de chateaux en Espagne...
Les psychotiques les habitent
Les psychiatres en perçoivent les loyers.
Réponse de cana bis le 22/12/2012 à 23:46
Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, complètement excédée lui dit:
- Mais enfin, t'as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
Réponse de Riffraff le 22/12/2012 à 23:47
Discussion :

- J'ai le nom de ma femme tatoué sur l'avant bras...
- Oooooh... Preuve d'amour!!
- Non, pense-bête...
Réponse de Riffraff le 22/12/2012 à 23:51
pensée :

Avoir des relations sexuelles à 90 ans, c'est comme essayer de jouer au billard en remplaçant la queue par une corde.
Réponse de cana bis le 23/12/2012 à 00:03
Un papi qui regarde deux jeunes jouer au billard
- alors papi, tu veux apprendre à jouer?
- je ne comprends pas mes petits, chez moi, je fais toujours rentrer la queue et je laisse les boules dehors...
Réponse de Riffraff le 23/12/2012 à 00:05
^^
Réponse de cana bis le 23/12/2012 à 00:12
Un mec qui rentre chez lui avec un canard sous le bras
- regarde mon amour, la vache que je me tape quand je ne suis pas avec toi...
- c'est pas une vache mais un canard, lui répond médusée, sa femme
- ce n'est pas à toi que je causais, lui répond le mec...
Réponse de Riffraff le 23/12/2012 à 00:24
t'es Déchainé mon Cana!
Réponse de Pitdiscount le 23/12/2012 à 00:25
Réponse de cana bis le 22/12/2012 à 23:46
Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, complètement excédée lui dit:
- Mais enfin, t'as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

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HAHAHAHAHAHA !!!...
Réponse de bunk le 24/12/2012 à 17:39
Joyeux Noël les gens du forum !!!
Réponse de BlueBrother le 24/12/2012 à 17:53
Joyeux Noël aussi !
Réponse de cana bis le 24/12/2012 à 18:03
Oui. Joyeux Noël à tous les fousdufofo!!!
Réponse de Rasko le 24/12/2012 à 22:10
Joyeux Noël amigos !
Réponse de Dely Valdes le 25/12/2012 à 10:20
Joyeux Noël les p'tits mecs!! Profitez bien et à bientôt pour le renouveau du fofo!!
Réponse de froggy60 le 25/12/2012 à 12:45
Merry Christmas guys! Pétez-vous bien le bide!
Réponse de Lamps le 25/12/2012 à 14:50
Joyeux Noel les amis !
Réponse de Vinnie-P le 25/12/2012 à 19:17
Joyeux noel a tous !
Periode de ski oblige, je ne suis pas du tout sur le forum en ce moment, mais j'ai trouvé le temps de vous glissez un petit message.
Réponse de Riffraff le 25/12/2012 à 19:43
Rhaaaa... J'ai reculé le cran de ma ceinture, explosé mon diabete et mon cholesterol, mais quel festin!!! Joyeux noel a ceux qui le fêtent, bon jour ferié pour tous les autres!
Réponse de Three-Eyed Frenchy le 25/12/2012 à 21:03
Joyeux noel les gonzesses.

Merry christmizzle!

Vinnie, tu as bouffé quoi?
Réponse de VrZ le 25/12/2012 à 21:47
Joyeux noël les gens!
Réponse de ExKy le 25/12/2012 à 22:14
Bons derniers verres pour ceux qui boivent. Reposez-vous bien pour les autres ;)
Réponse de Pitdiscount le 27/12/2012 à 00:09
(Perso : Xmas Special Free-Range Lamb Stew w/ Organic Roasted Vegetables and 2 pints of Smithwick's, my favorite !...)

(Chelsea finit 4ème, cherchez pas, c'est mort...)
Réponse de ExKy le 27/12/2012 à 01:31
Tef : t'es où place d'italie mec ? J'ai des meufs à ramener mec !
Réponse de Three-Eyed Frenchy le 27/12/2012 à 07:19
Ah je suis pas a Paris la, je suis dans la deuxieme ville de Pit
Réponse de JalovesbigTits le 28/12/2012 à 09:37
Cana, c'est pour toi:

C’est l'histoire d’André et Germaine, un couple retraité qui vivait dans leur ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une Germaine, une vraie de vraie .
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine crier, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, ... elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière, au fond de l’église.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que “oui”... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que “non" ! ..
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que “oui”.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que “non”.
La messe se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : “Veux-tu ben m'dire, pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et lorsque s’était un homme tu faisais signe que non “? ....
André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient : “Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup”? ...
“Oui” ! ...
Et les hommes: “Ton cheval n’est pas à vendre” ? ....
"Non” !!!
Réponse de cana bis le 28/12/2012 à 11:12
Hihi, je la connaissais avec le chien...
Réponse de julienversus le 01/01/2013 à 11:53
Bonne année à tous bande de vieilles bites !

et allez l'OM
Réponse de ahmedmtp le 01/01/2013 à 14:35
Bonne année les gars !!!
Réponse de froggy60 le 01/01/2013 à 15:39
Bonne année tout le monde! En espérant un grand cru footballistique!
Réponse de BlueBrother le 02/01/2013 à 17:46
Bonne année les gonzes !
Réponse de maximinou le 02/01/2013 à 19:05
Bonne année bande de foufous !
Réponse de moun bellic le 02/01/2013 à 20:32
Bonne année les types !
Réponse de Three-Eyed Frenchy le 02/01/2013 à 21:43
Bonnes année a tous les braquemarts du fofo

(mais pas ceux des commentaires)
Réponse de Lamps le 03/01/2013 à 14:42
Qu'est ce que des griffures sur un comptoir ?

Un juif qui a récupéré sa monnaie
Réponse de Riffraff le 04/01/2013 à 00:02
RRrrhôôôô!!

Les quelques pensées de 2013:

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant.
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Dites à Quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers, il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche, il aura besoin de toucher pour en être sur.

Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent "j'ai utilisé un paquet de mouchoir entier en regardant ce film..."

un pénis bien éduqué se lève pour laisser un fille s'asseoir

Il parait que Call of Duty va sortir en afghanistan... il sera commercialisé sous le nom "les sims"

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431... environ deux heures après sa mort...

Les seins des femmes sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses à la fois

Un lapsus, c'est comme un cunnilingus : quand ta langue dérape, tu te retrouves dans la merde!

La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne mais qu'on ne sait pas pourquoi.
Moi je met la théorie en pratique : rien ne fonctionne et je ne sais pas pourquoi.

Si une mouette te chie sur la tête, remercie le ciel que les boeufs n'aient pas d'ailes!

Sur ce, je m'en vais méditer sur le trône de la pensée universelle... j'espère qu'il reste du parchemin de la vérité absolue!
Réponse de cana bis le 04/01/2013 à 17:39
Hihihi, j'aime!

Hello les loulous, je vous souhaite à tous, pour cette nouvelle année, de la bonne, du bonheur, de la bonne humeur mais surtout la santé!!!
Réponse de BlueBrother le 05/01/2013 à 17:43
Merci Cana !

François Hollande pas encore très au point avec toutes les facettes du pouvoir, ne connait pas trop la différence entre la police, le GIGN et la DST.

Il décide donc de lacher un lapin dans 3 forêts différentes et chaque service à pour mission de le ramener pour vois la manière d'opérer de chacun.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (la presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent: "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter:
- Ok, c'est moi le lapin, c'est moi le lapin.
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