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Et si les joueurs de foot étaient des amis Facebook

Avec ses nouvelles émoticônes, Facebook est venu troubler les habitudes des utilisateurs du réseau social. Pourtant, au milieu du changement, certaines choses restent immuables. Spécialiste du selfie, professionnel du débat politique, vacancier éternel, tous peuplent les timelines sans discontinuer. Mais s’ils étaient des footballeurs, qui seraient ces « amis » agaçants ? Réponse tout en pouce bleu.

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  • Le stalker


    En haut à droite de ton Facebook, Bryan est omniprésent. Bryan likes Cassandra's photo. Bryan likes Camille's photo. Bryan commented on Sarah's post. Il a l'œil Bryan, il multiplie ses chances. Avant d'envoyer un message à une meuf, il s'est assuré de connaître par cœur sa page « About » . C’est le gars qui est là avant les autres, quoi. Un peu comme le recruteur du FC Porto, qui va chercher les cracks sud-américains quand ils ont quinze piges.

  • Le mec des citations


    Lui, c’est un peu le/la Christiane Taubira de ton Facebook. Il ponctue toutes ses phrases par une citation. Un auteur vient de mourir, il court sur dicocitations.com pour trouver sa phrase célèbre. Pour Bowie, il y est évidemment allé de son #ReposeEnPaixZiggyStardust. Sur une photo de son couple, il met « Tu ne peux être parfait pour tout le monde, mais tu seras toujours parfait pour la personne qui te mérite  » . Lui, c’est Yohan Mollo et son déjà historique «  Mon inconscient est philosophe  » .

  • Le fou des selfies


    « Moi à Central Park.  » « Me à la salle de sport. » « New haircut. » « #J’EtaisBGAvant. » Oui, tu as un ami Facebook qui publie exclusivement des selfies. Au fond, tu le gardes dans ton fil d’actualité pour rigoler un peu à la fin de ta journée. Parce que c’est quand même drôle quand il publie une photo de lui en faisant le signe JUL. Comme Rémy Cabella quoi.


  • Le mec qui a mal tourné


    Il avait l'air gentil au collège, Timothée. Un gamin pas très malin, mais sans histoire. Depuis l'obtention de ton brevet des collèges, tu ne l'as plus jamais revu, hormis sur Facebook, justement. Il aime des pages un peu bizarres, poste des photos de lui avec deux potes à la chicha du coin et des vidéos de lui quand il « met son scooter en I » et, comme Serge Aurier, il utilise un vocabulaire quelque peu inconvenant. Et pourtant, tu ne peux pas te résoudre à le supprimer, même s'il te met mal à l'aise. Parce qu'il te fait rire, et qu'il te fait un peu de peine.

  • Le mec qui aime la page « Avions de chasse »


    Celui-là, il aime les fesses et il l'assume totalement en public. Il est tout le temps identifié par ses potes beaufs sur des photos de meufs dévêtues, il like toutes les pages d'homme décérébré (avions de chasse, bonnes meufs, fracture de la rétine, bombes atomiques célibataires, équipe féminine de beach-volley...). Tu le trouves un peu lourd, mais t'es quand même bien content quand des clichés un peu osés apparaissent sur ton fil sans avoir rien demandé. Dans la même veine, tu te sens obligé de googliser les nouvelles conquêtes de Jermain Defoe.

  • Le mec qui a la vie rêvée


    Lui, c'est peut-être celui que tu détestes le plus. Parce que la jalousie est le meilleur vecteur de colère. Florent a une vie géniale, et il veut le faire savoir. En véritable globe-trotter, il publie des photos de paysages magnifiques tous les deux jours, pendant que tu es en calbut' devant ton ordinateur à Nogent-sur-Marne. Pire, il se permet d'écrire en anglais ou en espagnol au gré de ses nouvelles destinations. Un peu comme Ronaldinho, qui malgré sa tête de cheval, étale sa vie de rêve.

  • Le mec qui aime les vidéos de chats


    Au départ, c'était une mode, sauf qu'elle a tendance à durer dans ton fil d'actualité. Comme ces ^^ qui veulent dégager de ton esprit. Oui, il reste encore ces types qui délirent sur des yeux de chatons miteux et, pire encore, qui les défendent. Tu sais, ce pote qui s'affiche avec sa gueule d'enfant roi et sa pochette de Royal Canin sous le bras. Passion Jérémy Morel, un homme de laisses et de grosses touffes. Yoann Gourcuff et son fin caleçon sur son sofa aiment ça : « Trop sensible Jérém', heureusement qu'il reste des mecs comme toi.  »


  • Ta voisine de techno qui est déjà maman à 21 ans


    Tu te rappelles cette copine avec qui tu as découvert la vie ? Les premières boulettes (de papier hein !), les premières pelles et le premier vol de Hubba Bubba dans la boulangerie de ta mère. Regarde-toi maintenant. Tu as calé ta licence de droit dans ton CV, tu parles couramment chinois avec ton pote rencontré en Erasmus à Shanghai et tu as une vie sociale proche en béton. Et Sabrina, elle, tu sais, ta voisine de techno, bah elle pousse une poussette. Comme quoi, une carrière se joue à rien. Elle aurait pu être Ludo Giuly. Mais elle est Jérôme Rothen.

  • Le chercheur de likes


    Il/elle pollue ton fil d'actualité avec des photos de lui bébé sous lesquelles ses ami(e)s se sont empressé(e)s de commenter « Trop choupi xoxo  » ; « Le plus beau ! » et autres mièvreries, il/elle ne manque jamais l'occasion de poster un selfie avec une star ( « Avec Gad Elmaleh, vraiment trop un bon gars » ). Bref, il/elle ne vit que pour les likes. Un peu comme Sofiane Boufal, qui ne fait que placer des dribbles de fou pour faire parler de lui.


  • Celui qui ne fait que t'inviter à Candy Crush


    Chaque jour, tu te fais avoir. Tu penses que ton crush a enfin liké ta dernière photo de profil, mais non, c'est encore ce mec que tu ne peux pas supporter qui te demande pour la 5 983e fois de jouer à Candy Crush avec lui pour lui offrir une vie ou tu ne sais quoi. Dans ces moments-là, tu te sens comme Didier Drogba vis-à-vis des supporters de l'OM qui n'ont toujours pas compris qu'il ne reviendra jamais.

  • L'expert en politique

    Il a une opinion sur tout et tout le monde, et n'hésite jamais à en faire part. Hollande président ? « C'est qui, ce Flamby ? » . Taubira démission ? « Une grande femme nous quitte. » Fidel Castro en visite en France ? « Quelle honte ! » Bref, sous prétexte d'être diplômé d'un IEP de province et de lire Le Monde, il ne se tait jamais. Oui, lui, c'est Lilian Thuram, qui parle beaucoup, mais agit peu. Peut-être ton pire ami Facebook.

  • La meuf qui ne poste que des photos d’elle avec des petits Thaïlandais


    Construire des points d’eau en Afrique, aider les Amérindiens, devenir bénévole dans un orphelinat au Vietnam : la vie de cette fille est pavée de bonnes intentions et dédiée à l’humanitaire sous toutes ses formes. Évidemment, cela peut souvent renvoyer à votre inutilité chronique, à ce pas vers les autres que vous n’osez faire, au développement du monde auquel vous ne participez finalement pas. Alors, vous saluez son initiative. Car, comme Jean-Marc Guillou, cette fille donne son temps et sa chance à ceux que vous oubliez trop souvent.


  • La personne de ta famille qui te met mal à l’aise


    Une mère qui commente une photo de soirée en majuscule « AMUSEZ-VOUS BIEN ! ET NE BUVEZ PAS TROP !  » Une grand-mère qui poste 157 photos de son jardin en fleurs. Un père qui like la page « Photos nues de Kim Kardashian » alors qu’il est ami avec tous vos potes… Voilà le genre d’amis Facebook dont vous vous passeriez bien. À Auxerre, beaucoup connaissent ce malaise. La faute à Guy Roux, capable d’aller chercher lui-même les noctambules, de se mettre à poil sous la douche ou d’annuler une interview, car il fait trop froid. Une plaie, qui n’en demeure pas moins touchante.

    Par RG, KC, MB, RC et GC
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