1. // SO FOOT sélectionne le 12èmeHomme Orange

Et si la FANCAM Orange changeait ta vie?

Le 24 février dernier, tu as mis ton maillot du Paris Saint-Germain, tu t’es rendu au Parc des Princes et tu as vu tes protégés se payer l’Olympique de Marseille, 2-0, score sans appel. C’est qu’on appelle, en apparence, un dimanche bien ficelé. En apparence seulement, car tu as oublié de t’identifier sur l’application FANCAM du 12ème Homme. Un oubli coupable qu’il est encore temps de réparer. Explications…

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Dès le mardi suivant le choc de la 26e journée de Ligue 1, l’application FANCAM était opérationnelle sur la page Facebook du 12ème Homme. À l’aide d’une technologie sud-africaine permettant de prendre simultanément 300 photographies en haute définition pour former un cliché unique de 20 giga-pixels à 360 degrés des tribunes du Parc des Princes, chacun des 44 984 spectateurs présents ce soir-là dans l’enceinte du PSG peut parcourir les travées, zoomer à l’envie, se repérer et s’identifier. Ainsi, les utilisateurs de l’application peuvent signaler leur présence au Parc des Princes ce soir-là, preuve à l’appui, à leurs contacts Facebook et Twitter. Et conserver un cliché de leur bouille ébahie alors que le Who said I would de Phil Collins résonne Porte de Saint-Cloud avant l’entrée des joueurs.

Mais voilà, toi, tu as oublié de te tagger à l’aide de la FANCAM. Une erreur qui t’a fait passer au travers de belles aventures comme seuls les hasards de la vie savent en réserver. Par exemple, en parcourant minutieusement la tribune Paris pour te repérer, tu te serais aperçu de la présence, une douzaine de rangs au-dessus de toi, d’un minois familier. En zoomant, tu serais même parvenu à reconnaître ce petit cœur qui bosse à la réception de ta boîte, ce sourire qui t’aide à affronter ta journée de boulot 300 jours par an sans que tu n’aies jamais osé lui adresser la parole, trop intimidé par ce tailleur parfaitement ajusté. La belle s’étant également identifiée, tu aurais découvert son prénom et par la même occasion un sujet de conversation idéal pour l’aborder autour de la machine à café.

Une fois ton identification terminée, tu aurais continué à parcourir au hasard les tribunes, histoire de voir la joie des supporters parisiens au moment où Lucas Moura, bien aidé par Nicolas Nkoulou, ouvre la marque pour le PSG. La tribune Paris et le virage Auteuil balayés, tu aurais jeté un coup d’œil curieux au parcage marseillais, histoire de te moquer des victimes d’un soir. Et c’est là que la deuxième belle surprise de ton expérience FANCAM serait tombée. Boum, ton collègue pot-de-colle. Ce petit bonhomme qui prend un malin plaisir à balancer des jeux de mots moisis à longueur de journées, cet être tout en chemisette qui rit à ses propres blagues pour se rassurer, est là, maillot floqué Gignac sur les épaules, parmi les siens. Tu savais que cet homme cachait un secret, mais tu n’étais jamais parvenu à le démasquer. Grâce à la FANCAM, tu aurais su. Tu tiendrais enfin ta revanche en propageant le cliché grâce à la magie du mail groupé.

Si tu n’as pas eu la chance de t’identifier ou de repérer certaines de tes connaissances dans les tribunes du Parc des Princes ce soir-là, sur le site de la FANCAM du 12ème Homme, tout n’est pas perdu puisqu’une nouvelle FANCAM sera mise en place avant la fin de la saison ! Et comme tout évènement digne de ce nom, la date et le match sont pour le moment gardés secrets… Reste au taquet, et tu sauras où emmener une certaine jeune fille pour votre premier rendez-vous !
Par Mathias Edwards
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Mouais, c'est naze...
C'est quoi ce truc tout mal écrit ?
Encore un moyen de fliquer les supporteurs...
Publi-reportage.
Orange vous l'a-t-il envoyé déjà écrit ?
Putain le marketing, c est vraiment le cancer de l humanité.
PaysanSansVaches Eindhoven Niveau : District
So foot prend son billet et Orange va te bourrer le mou pour que tu lui souscrives un forfait 2h + 30 sms, 24 mois, 50€.
Si tu es un lynx, tu est forcément un pigeon.
Et en +, tout le monde se foutra de savoir où est ta tronche boutonneuse sur une image de 20 gigapixels.
Et bah, elle est pas belle la vie en ce début de semaine!

Faut bien vivre chez so foot mais le panda doit vraiment crever la dalle .
Sean_Connery Niveau : DHR
La vache, ça c'est de la pub incrusté digne de celle de nos JT télévisés. Heureusement que le publi-reportage permet de baisser le prix du mag.
Ca baisse pas le prix du mag, c'est pour acheter des nouveaux mocassins à gland à Maggiori.
Ça doit faire partie du Top 10 des pubs les moins convaincantes de l'histoire.
Johnny Dramma Niveau : Ligue 1
Bon ben je lis pas les mecs je vous fais confiance.
Moudjahiddine Niveau : Loisir
Matthias machin chose,

Pas de commentaire sur le fond de l'article mais... Le Virage Auteuil n'existe plus, donc merci de le laisser tranquille. Le terme à employer est "tribune Auteuil" maintenant.
James Patt Hagël Niveau : CFA2
Message posté par Sean_Connery
La vache, ça c'est de la pub incrusté digne de celle de nos JT télévisés. Heureusement que le publi-reportage permet de baisser le prix du mag.


JT télévisés, ça veut dire Journaux Télévisés Télévisés
Ça c'est pas un publi-reportage de bas étage !!! Le type présente ça comme Steeve Job le faisait avec un Iphone... Ceci est une révolution, maintenant, c'est toi qui t’identifies, et c'est la Police qui te dis merci !
je croyais que personne regardais les pubs!
d´ailleurs personne devrait les regarder
De la merde!

Et pis va falloir arrêter de tutoyer les lecteurs, ça fait décontracté mais c'est pas Picsou Mag quand même, chiasse!
Blablabla on s'en fou
et si sofoot laissait un encart publicitaire à un mauvais commercial orange qui propose un produit de merde# en écrivant comme un pied ?
Et si SoFoot arretait de vendre son boule à n'importe qui?
chez moi il est 15h38 et vous postez cette info à 15h42?
N'étant ni possesseur de smartphone et ni supporter parisien, comment je fais pour ne pas m'abonner?
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