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Equipe-type de Premier League

Qui dans le onze-type du championnat le plus friqué au monde ? Qui aux côtés des ogres de la Premier League ???

Titulaires Van der Sar (Manchester United)
Sir Alex Ferguson a une théorie : on ne gagne de grands titres qu'avec un grand gardien. Bingo ! A quarante ans, Edwin n'a jamais été aussi fort et tout Manchester chiale déjà à l'idée que le Néerlandais range ses gants après le 28 mai pour rester auprès de sa femme, longtemps très malade. Un type bien en plus. Il faut se faire une raison : après ce gars, le prochain gardien des Red Devils ne sera qu'une passoire bourrée de furoncles et un peu salopard.Kyle Walker (Aston Villa)
Dans un championnat où les latéraux ont le niveau du National, la révélation s'appelle Kyle Walker, 21 ans, explosif contre-attaquant avec Aston Villa. Prêté par Tottenham, le natif de Sheffield a cassé la baraque et a même été appelé par Capello pour le match face à la Suisse. Redknapp a déjà annoncé la couleur : le môme va revenir à Londres cet été. La première recrue des Spurs ne va donc pas coûter une pound. Une nouveauté à Tottenham.Nemanja Vidic (Manchester United)
Un nom de tueur à gage, une tête de tueur à gage et un jeu de tueur à gage. Cette saison, il ne faisait pas bon traîner dans la zone du défenseur central de Manchester United. A ses côtés, même Smalling avait l'air bon. A ses côtés, même Sammy Traoré aurait l'air bon. Mais heureusement pour Vidic, Messi, Villa et Pedro jouent en Liga...David Luiz (Chelsea)
Roman Abramovitch s'est lâché l'hiver dernier : presque soixante-quinze patates pour deux joueurs. Un flop, Fernando Torres, et un top. Avec sa crinière dorée, David Luiz aura été l'un des artisans du retour en force de Chelsea en seconde partie de saison. Des tacles de bouchers, quelques buts ciselés et une énergie de dément. Evidemment, parfois, il fait n'importe quoi mais on s'en cogne : ce type est de ceux qui vous font venir au stade. Une rareté pour un défenseur.Leighton Baines (Everton)
Sans bruit, le bougre a fait une saison XXL : sept buts et surtout onze passes décisives. Pour rappel, le Toffee est arrière gauche hein. D'autant que Baines a aussi assuré le beefsteak en défense. Et du coup, on se demande : pourquoi diable Arsène Wenger s'acharne-t-il à faire confiance à Gaël Clichy et à n'acheter que des défenseurs français ?Scott Parker (West Ham)
Une tête de diplômé de Cambridge, un capitanat exercé dans le plus mauvais club de la saison : mais qu'est-ce que fout Scott Parker dans notre onze ? Simple : justesse, activité, mental et efficacité. Pas de bol pour lui, il joue à West Ham. Pas de bol, vraiment ? Pas sûr car Parker fait partie de ces joueurs qui se font surtout remarquer dans des équipes de bourrins. Avec de vrais joueurs, on le verrait vachement moins.Rafael Van der Vaart (Tottenham)
Une première partie de saison façon Nenê : je ferme les yeux, je frappe, ça rentre. Neuf de ses treize pions inscrits lors du premier semestre. La suite ? Plus compliquée entre les blessures de Bale, l'essoufflement des Spurs et ses propres errements. N'empêche : à moins de dix plaques le transfert, RVV est un des meilleurs deals de l'année.Dirk Kuyt (Liverpool)
Les années passes, Liverpool s'enfonce mais le Batave reste égal à lui-même. Dans une équipe qui aura proposé le fonds de jeu de Nancy, Kuyt reste la valeur refuge des Reds, encore auteur de treize buts à l'énergie et au sang-froid, témoin cette stat significative : depuis son arrivée en Angleterre, il n'a jamais raté un penalty. Même quand il faut frapper celui de l'égalisation à l'Emirates Stadium à la 102e minute de jeu !Nani (Manchester United)
Longtemps on a pensé que ce mec était une blague. Un amuseur, un jongleur, un Denilson. Un sous Cristiano Ronaldo, quoi. Et puis, depuis l'an passé, on a vu un joueur efficace, plus sobre dans ses dribbles, clairvoyant dans ses passes et incisif dans ses dribbles. Le déclic ? La fin de l'ombre de CR7, un peu comme pour Rooney en fait. En fait, qu'il soit là ou pas, le joueur le plus déterminant de MU reste Ronaldo. CQFD.Dimitar Berbatov (Manchester United)
C'est une place comme un geste social. Dimitar a scoré vingt-et-un buts cette saison en Premier League mais a trouvé le moyen de se faire chourer la vedette par un petit Mexicain maigrichon nourri au manioc. Alors à Sofoot.com, on a décidé de faire un geste envers le Bulgare et de lui faire une place sur le pré. Mais bon, soyons clairs : la saison prochaine, Berbatov ne sera même pas sur notre banc.Carlos Tevez (Manchester City)
Malgré un podium arraché au finish, Manchester City a fait chier tout le monde devant la télévision cette saison. Entre un Adam Johnson souvent blessé, un Balotelli qui se bat les steaks de tout et un David Silva qui a mis du temps à s'habituer à Pandora, la seule raison valable de regarder les Citizens, c'était Carlos Tevez. Des buts, une gueule et quelques grosses déprimes : une vraie telenovela à lui seul.Coach : Kenny Dalglish (Liverpool)
Évidemment que l'entraîneur de l'année c'est Alex Ferguson. Mais primo, on n'a plus grand-chose à dire sur sa maestria domestique. Et secundo, le retour d'une légende comme King Kenny sur les bords de la Mersey vaut son pesant de cacahuètes. Avant son arrivée, Liverpool naviguait aux alentours de la 15e place pour, au final, finir au 6e rang. Une réussite donc et, qui sait, un rendez-vous pris pour l'an prochain... Remplaçants Joe Hart (Manchester City)
Un type dangereux. Si la Premier League s'exporte si bien, c'est aussi parce que ses gardiens sont des clowns capables d'encaisser des frappes non cadrées. Et Joe Hart est arrivée : des arrêts, de la concentration et une aura. C'est officiel : ce gars va péter le business anglais.Vincent Kompany (Manchester City)
Il va à deux à l'heure, ne s'énerve jamais et relance du plat du pied. Alors de deux choses l'une : ou bien Vincent Kompany facture 37 balais au lieu des 25 annoncés ou alors il se déplace en De Lorean et vient en fait tout droit des années 70 quand on disait encore « libero » .Jack Wilshere (Arsenal)
Pep Guardiola s'est gentiment payé le kid d'Arsenal en expliquant que des comme lui, sa réserve en grouillait. On n'a pas vérifié mais ce dont on est sûr c'est que dans tout le royaume, il n'y en a qu'un. Du genre à vous faire passer Cesc Fabregas pour une vaste blague. Prend ça, Guardiola !Cheik Tioté
L'Ivoirien a mis une des sacoches de la saison dans le match de l'année quand Arsenal a trouvé le moyen de se faire reprendre quatre buts à Newcastle. Mais Tioté s'est aussi distingué comme « tant une des meilleures essoreuses de l'entrejeu en Premier League. En même temps, avec un prof comme Joey Barton... Prochaine étape : éteindre son cigare dans l'œil d'un mec qui le fait chier.Gareth Bale (Tottenham)
Le pied gauche de Ryan Giggs, la vitesse de Ryan Giggs, le dribble de Ryan Giggs et le passeport de Ryan Giggs : putain, après s'être tapé vingt-ans de « Ah si Giggs avait été anglais » , on va prendre pour deux décennies de « Ah si ce con de Bale n'était pas gallois » .Wayne Rooney (Manchester United)
Le « vrai » meilleur joueur d'Angleterre. Tellement fort que même Fergie a baissé son froc quand Wayne a joué sa diva alors que le rougeaud écossais avait, en son temps, envoyé paître Beckham qui commençait à lui péter les nuts. Tellement fort qu'on descendait Rooney en flamme sans avoir vu qu'il avait facturé dix passes décisives en même pas quinze matches. Tellement fort que quand il a fallu passer la vitesse au-dessus, c'est lui qui a mis presque tous les buts qui comptent. Tellement fort qu'il était le seul à avoir sa place au Barça le 28 mai dernier...Javier Hernandez (Manchester United)
Il faut vite réhabiliter Raymond Domenech. On croyait que Ray avait fait n'importe quoi pour que les Bleus en arrivent à se faire désosser par le Mexique. En fait, c'est juste que Chicharito est un phénomène. Mais il faut vite clouer au pilori les dirigeants de l'OM qui ont préféré payer Gignac 16 barres quand Hernandez n'en coûtait que 9. Chicharito, le vrai révélateur du football français.Par Dave Appadoo

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