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Coupe du monde : la fiche du Japon

Huitième-de-finaliste en 2002 et 2010, le Japon veut franchir un cap cette saison. Dans un groupe à leur portée (Colombie, Grèce et Côte d'Ivoire), les hommes de Zaccheroni ont les moyens de leur ambition.

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66 26
* Le onze type
Kawashima - Nagatomo, Yoshida, Konno (ou Morishige), Uchida - Yamaguchi, Hasebe (ou Endo) - Kagawa, Honda, Okazaki - Osako (ou Kakitani). Sélectionneur : Alberto Zaccheroni

* Comment ils vont jouer
Philippe Omar Troussier a dirigé les Blue Samourais de 1998 à 2002, et, avec lui, les Nippons ont connu pour la première fois de leur vie autre chose que la phase de poules. Le technicien français détaille l'équipe japonaise : « C'est une équipe organisée en 4-2-3-1, avec Honda placé derrière l'attaquant. Les latéraux participent aux phases offensives à l'image de Nagatomo, surtout quand le Japon tient le ballon. » Si le Japon a un talon d'Achille, la défense - « contre des adversaires qui dominent les débats, le secteur défensif japonais n'offre pas les meilleurs garanties » - il présente en revanche une extraordinaire « unité collective, surtout en possession du ballon et en situation de maîtrise, bien qu'il soit également capable de faire mal en contre-attaque. » Avec ses combinaisons offensives à une touche de balle et son tempérament plutôt offensif, le Japon pourrait surprendre.

* Le portrait-robot
- 10% traîtrise, Audi étant préféré à Toyota comme voiture partenaire des Blue Samouraïs.
- 10% Nadine de Rotschild, reine de la politesse.
- 20% futon, parfait pour une sieste éclair.
- 0% Guronsan, traits tirés.
- 20% Ginzu 2000, encore mieux que le couteau suisse.
- 40% François Bayrou, nippons, ni mauvais.

* La stat à la con
34,7 % : la proportion de joueurs de la sélection mesurant plus d'1m80. À titre de comparaison, ils sont 88,5% chez les Allemands, plus de 50% côtés français et espagnols.


* Trois bonnes raisons de la supporter
- Au Mondial 1998, à chaque fin de match, les fans japonais rassemblaient leurs ordures dans un sac poubelle qu'ils laissaient, tous, en bout de rangée pour le personnel de nettoyage.
- Ils sont encore plus nuls que les Français en langues étrangères. Bravo.
- Au Japon, les soirées karaoké, ce n'est pas démodé. Les love hotels non plus.

* Trois bonnes raisons de les détester
- Confidences d'un technicien français ayant officié quelques années au Japon, rencontré dans les couloirs du France-Japon d'octobre 2012 : « Les joueurs japonais savent tout faire, extrêmement bien reproduire les gestes techniques des grands joueurs. Les dribbles de Messi ou Cristiano Ronaldo ? Aucun problème. Mais ils n'essaient pas par eux-mêmes. Comme si ça manquait d'initiatives personnelles. C'est un peu dans leur culture aussi, d'écouter au mètre près ce que dit le coach, le chef. Parfois, ils avaient du mal à aller au-delà. Or, dans les grands matchs, il faut toujours que quelques joueurs dépassent les consignes ou inventent des choses pour aller chercher la victoire. Sinon, il n'y aurait que des 0-0, si toutes les consignes étaient respectées à la lettre.  »
- Parce que les films de cul floutés, c'est comme écouter la radio sans le son : frustrant.
- L'horreur de la J-Pop. Bordel, rendez-nous Lucile, amour et rock'n'roll !

Youtube

* Ce que Pelé dirait de l'équipe
« Elle ne m'intéresse pas cette équipe. Les Japonais ont préféré un mec qui n'a pas gagné une Coupe du monde, Zico, plutôt que moi pour lancer leur championnat professionnel. Tant pis pour eux. J'avais en plus une certaine expertise en love hotels. »

* Il aurait pu être brésilien, mais il est né à...
Osaka, jumelée avec São Paulo et 3e plus grande ville du Japon. Yoichiro Kakitani, attaquant du Cerezo Osaka, a du feu dans les pieds. Couvé par l'entraîneur brésilien Levir Culpi à Osaka, comme il l'avait fait pour Kagawa ou Inui, Kakitani a juste mis plus de temps à éclore. Mis à l'essai par les académies d'Arsenal ou l'Inter Milan, il n'a pris aucun risque en restant au Japon. « Franchement, je n'étais pas prêt à être un vrai footballeur professionnel. La façon dont je me comportais n'était pas du tout professionnelle  » , avoue-t-il dans la presse nippone. À aujourd'hui 24 ans, il a appris à gérer ses « écarts » de conduite sur le terrain - gestes techniques fantasques pas toujours utiles, désinvolture du mec doué - pour devenir un réel prospect pour l'Europe.

* Mais pourquoi il n'est pas venu
Mike Havenaar aurait pu être l'attraction japonaise du Mondial : grande tige de 1,95 mètres, faciès européen, l'actuel avant-centre de Vitesse Arnhem est un produit rare dans le foot ping-pong : un attaquant de pivot. Guéric Kervadec, quoi. Fils de sportifs néerlandais s'étant installés au Japon dans les années 80 avant de connaître la naturalisation dans les 90's, Mike semblait avoir pris le bon wagon : une première sélection en 2011, quelques buts qui vont bien, puis plus rien en 2014… Un petit souci de timing qui peut s'expliquer par le style du Zac Japan : un jeu au sol avec des combinaisons offensives en une touche de balle, ce qui rend le profil de déménageur plus indispensable.


* Pourquoi ils vont faire comme en 2010
Pour résumer, après nous avoir éblouis au premier tour, le Japon va se ramasser en huitièmes de finale. Parce que les Blue Samouraïs se vautrent toujours en 8es. Le Japon, c'est un peu comme les arbitres français en Coupe du monde : ça ne sert pas à grand-chose.

* Coefficient de résistance à la vie en favela
Un Japonais dans une favela, c'est a priori un peu comme le petit premier de la classe dans un quartier sensible ou un épicier chinois dans un ghetto afro-américain : le premier sur qui on cogne quand la tension monte. Culture du zen et cérémonie du thé, cela n'aide pas pour survivre dans la jungle urbaine d'une favela. Mais le Japon a quand même un savoir-faire en matière de violence. Rien que pour le mot kamikaze déjà. Dans les bastons de yakuzas, les protagonistes prennent toujours le soin de se foutre topless avant de se coller mandales et coups de pompes, dans le meilleur des cas. Juste pour exhiber les tatouages, véritable CV et pedigree d'une crapule nippone. Les favelados sauront le respecter, d'autant que la communauté japonaise a ses entrées au Brésil.
Calcul et résultat : (le mètre 62 du Japonais qui se fait cogner par les favelados + les 250 ml de Match Sendo du Japon, thé le plus anti-oxydant du monde) x (100 000 tatouages de yakuzas / 1,5 million d'habitants d'origine japonaise au Brésil) = 16,7%

* S'ils étaient un tube de l'été

- HeartBreaker des Teriyaki Boyz, feat. Daft Punk

Youtube

- Y a ka danser, de Raft, tube de l'été 1989

Youtube

En kiosque : SO FOOT #117 - Un numéro double et un supplément pour tout savoir sur le Mondial !

Par Ronan Boscher et Nicolas Jucha
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Mike Havenaar, pour un football équitable
Le Japon ça sera la surprise du chef. Je prédis une demi-finale pour les samurais.
Message posté par Mickey2D
Le Japon ça sera la surprise du chef. Je prédis une demi-finale pour les samurais.


Sort de ce corps Paco Rabanne!
Ah les Teriyaki Boyz...
le japon c'est un peu comme le souffre douleur du groupe.
On lui fait bouffer dla merde mais au fond de nous on l'aime bien.
Cristiano Messi Niveau : Loisir
Sympa la photo du japonais:

33% David Guetta
33% Enrique Iglésias
33% Miley Cyrus

Thor de Phecda Niveau : CFA2
très bon article, et véridique sur bien des aspects. La propreté des fans japonais ne m'étonne pas, le Japon est le pays le plus propre que j'ai visité jusqu'à présent. Pas de poubelles dans la rue, et pourtant pas un papier par terre, même pas un mégot de cigarette (les fumeurs ont des petits cendriers portatifs). Les japonais mangent très sain, et du riz avec de la soupe dès le petit-déjeuner qui est un vrai repas à part entière. Ils ont un sens de l'hospitalitée tout simplement incroyable. Tout ca pour dire que je leur souhaite d'aller loin dans la compétition. Banzai !
Nul doute que l'article méritait d'être lu dans sa totalité, mais à "nippons, ni mauvais", je n'ai pas pu aller plus loin.
Finlandais_et_nul_au_foot Niveau : District
Typiquement l'équipe dont tout le monde se fout tout au long de l'année, mais tous les 4 ans t'as envie de les supporter.

C'est un peu le dernier de la famille celui que tu préfères, un peu différent de tes autres gosses, pas le plus intelligent ni le plus talentueux mais juste un p'tit gars sympa qui fait de son maximum à chaque fois.

Et puis c'est plus sympa de dire à ta chérie : "Viens on s 'fait un p'tit plateau sushi devant un match du Japon" qu'un "On bouffe un KFC devant un p'tit match du Ghana".
KillerCroc Niveau : CFA
Note : 13
J'attend les matches du Japon sur TF1, avec CJP qui lâche pas Tonton Arsene d'une semelle: "Alors vous Arsène, qui avez entraîné la bas, parlez nous de ces joueurs!"
"Oui."
Haha!
L'équipe que le Japon aurait dû envoyer:

Ten Shin Han dans les cages (un gardien chauve ça peut porter bonheur)

C18 et Yamsha sur les côtés

Une charnière Piccolo et Sangohan (l'élève et le maître)

Booboo en numéro 6 (un bon bourrin des familles)

Krilin en numéro 8 (un petit milieu technique et malin)

Trunks et Sangoten sur les ailes (deux petits ailiers bien vifs, très dribleurs)

Sangoku en numéro 10 (à l'instar de Zidane, peu impressionnant intellectuellement mais tellement fort)

Végéta en pointe (car devant il faut un tueur)


Entraineur: maître Kaïo
J'attends avec impatience de pouvoir faire l'équipe type Belge, et je vous préviens d'entrée, le Lieutenant Mike Steve Blueberry sera évidemment nuémro 10 et le capitaine Haddock le numéro 6.
nononoway Niveau : CFA
Message posté par Finlandais_et_nul_au_foot


Et puis c'est plus sympa de dire à ta chérie : "Viens on s 'fait un p'tit plateau sushi devant un match du Japon" qu'un "On bouffe un KFC devant un p'tit match du Ghana".



Si l'Ethiopie se qualifiait, tu mangeais quoi ?
Les matches de poule de CDM sont généralement tellement chiants que je suivrai bien évidemment les trois du Japon, offensivement c'est une orgie ce qu'ils proposent. Equipe sexy chocolat de cette CDM, leur seul problème c'est qu'ils vont croiser le groupe D en cas de qualifications en 8ème donc Italie,Angleterre ou Uruguay en 8èmes. Et ça c'est pas gentil.
ouiouicestmoi Niveau : District
Message posté par nononoway


Si l'Ethiopie se qualifiait, tu mangeais quoi ?


et si l'ethiopie se qualifiait ... gna gna gna

BOGOOOSSSS
vinnyroma Niveau : CFA2
un peu de culture : il y a une importante colonie japonaise à Sao Paulo
On y trouve les meilleurs sushis du monde!
Pierre du Bayern Niveau : CFA2
Mes potes en peuvent plus quand je crie "HONNNNNDA" quand j'ai le CSKA sur FIFA, en mode street fighter !
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