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Comment occuper son temps durant 88 minutes ?

Deux matchs, deux victoires. Qualifiée pour les 8es, la France a assuré le coup. Mais à chaque fois au bout du bout. Et qui dit attente, dit occupation. Mais alors, que faire pendant tout ce temps-là ?

Modififié
- Se mettre un bon Al Pacino. Certes pas son meilleur film, mais 88 min a au moins le mérite d’annoncer la couleur.

- D’ailleurs, Bruce Willis avait soi-disant 58 minutes pour vivre. Saloperie de mytho chauve.

- Participer à une AG de Nuit Debout. Au programme, taille réglementaire de la dreadlock, débat sur le recyclage du parapluie, et choix de la race de chien représentative du mouvement.

- Installer Tinder. Et commencer par : « Toi aussi tu es entourée de mecs qui puent la bière ? »

- Poursuivre avec : « Allez viens, on se prend un verre dans un endroit sans beaufs. Tu connais l’hôtel de la Rocade ? »

- Commander 4 bières.

- Puis se résoudre au whisky coca.


- Se remater Italie-Belgique.

- Et même pousser jusqu’au but de Pellè.

- Passer son temps à dire que Dimitri Payet est « vraiment le meilleur joueur de l’équipe de France  » . Parce qu’on le sait, c’est lui qui va marquer et célébrer comme un crevard.

- Passer son temps à dire que Dimitri Payet, « c’est mon papa » et attendrir les caméras de TF1.

- Zapper, tout simplement.

- En même temps, si c’est constater que Nicolas Ker a plus d’alcool dans le sang qu’un Anglais en villégiature européenne…

- Regarder 4 épisodes des Marseillais à Copa Cabana. Et en profiter pour reprendre confiance en son intelligence.

- Écouter intégralement une réponse de Jacques Santini.


- Se refaire le Angers-Toulouse. Frissons.

- D’ailleurs, « Tu la sens toi la patte gauche de Bodiger ? »

- Jouer au sélectionneur en expliquant que deux milieux défensifs, c’est un pari raté. Puis gueuler sur Pogba.

- Puis regueuler sur Pogba qui ne lève pas la tête pour faire une passe.

- Puis regueuler sur Pogba qui tente d’y aller tout seul.


- Puis gueuler au moment où Pogba glisse en 2 contre 2.

- Puis féliciter Pogba pour s’être arraché et avoir fait une passe décisive : « Quel super joueur quand même… »

- En profiter pour broder un caleçon et le balancer à Antoine Griezmann.

- Taper un FIFA, quitte à croquer sur le début de la seconde mi-temps.

- Taper 15 000 pompes quand on s’appelle Cristiano Ronaldo.

- Descendre 18 shots quand on s’appelle Sydney Govou.


- Aller au resto, rentrer, concevoir un bébé.

- Faire un aller-retour Le Havre-Paris en hélipcoptère maintenant qu’on en a les moyens.

- Courir 25 kilomètres quand on s’appelle Hicham el Guerrouj.

- Démêler les tresses de Mickaël Tacalfred.

- Expliquer que c’est la faute de Rami.

- Faire 18 bridges à Didier Deschamps.

- Lire 327 pages de Marc Levy.


- Comprendre que l’on a trop donné sa chance à « Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon dieu ? »

- Assister à un concert entier d’un Bob Dylan dans un mauvais soir.

- Assister à un prélude de Bob Dylan dans un bon soir.

- Avoir une pensée pour Christian Jeanpierre : « Ce diable de JP est parti. »

- Se rappeler que plus c’est long, plus c’est bon.

- Se dire que l’Espagne a fait pareil.

- Se dire que la France qui rencontre un meilleur troisième, ça sent l’arrangement.

Par Raphael Gaftarnik
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Modifié


Dans cet article

milieu de terrain Niveau : DHR
dimanche soir pour France-Suisse je ferais bien un resto avec ma copine pour lui faire croire qu elle est plus importante que le match des bleus , et on rentre a la maison pour le dernier quart d heure but de payet puis galipette pour feter ca
dommage que la relecture soit en option
Funky_samurai Niveau : CFA2
"whysky coca"

On pourrait apprendre à un mec qui fait des articles à vérifier un minimum l'orthographe des mots ?
Ah merde ils ont surement le même "Q.I." que celui que l'on prétend aux footballeurs.
Raphael Gaftarnik Niveau : District
Message posté par Funky_samurai
"whysky coca"

On pourrait apprendre à un mec qui fait des articles à vérifier un minimum l'orthographe des mots ?
Ah merde ils ont surement le même "Q.I." que celui que l'on prétend aux footballeurs.


Peut être en raison de l'abus justement...
Tu peux essayer de pécho les filles à côté de toi aussi en faisant croire que tu ne t'intéresses pas plus au foot que ça. Du coup en profiter pour la soulever sur le but.
"Participer à une AG de Nuit Debout. Au programme, taille réglementaire de la dreadlock, débat sur le recyclage du parapluie, et choix de la race de chien représentative du mouvement."

Là vous m'avez tuée.
Je sens que nous sommes plus de Sidney Govou que de Cristiano Ronaldo.
fantasio73 Niveau : DHR
- Se dire que la France qui rencontre un meilleur troisième, ça sent l’arrangement.

Sans dec' ?
passe dec' de Pogba?! le mec qui donne la balle à Maradona avant le but du siècle a eu une passe dec' aussi? sans déconner...
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