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Ces rencontres qui veulent dire autre chose

La Coupe de France, c'est un peu comme le mariage d'une cousine éloignée : c'est un moment propice pour des rencontres folles. Parmi ces rencontres folles, un Paris-Brest peut mettre l'eau à la bouche comme un Paris-Tours ferait immédiatement penser à Richard et Laurent. L'occasion rêvée donc, de penser à des oppositions dingues.

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1. Paris – Brest
Une rencontre sponsorisée par tous les boulangers de France.

2. Paris – Tours
À l’échauffement de ce PSG-Tours, Zlatan et Cavani sont obligés de se claquer trois tours de piste. En vélo. Et avec un maillot moulant rose ou à pois, au choix.

3. FranceGalles
Avant la rencontre, au lieu de chanter La Marseillaise, les joueurs de l’équipe de France doivent entonner Poupée de cire, poupée de son. Benzema ne la chante pas.

4. Caen – Rome
Le match n’aura jamais eu lieu. En effet, avant le début de la rencontre, les supporters ont été expulsés par Manuel Valls.

5. Rome – Orange
Voilà un match amical qui devrait plaire à Sydney Govou. Et à Paul Gascoigne.

6. Zénith – Paris
Un choc entre les millionnaires du gaz et du pétrole ne pouvait avoir lieu que dans un endroit prestigieux. Les remplaçants iront s’échauffer au Trabendo.

7. InterFlora
Qu’on se le dise : pour ce match, l’Inter ne fera pas de fleurs au petit poucet estonien.

8. Rennes – Sofia
À défaut de pouvoir organiser un Rennes – Claude qui aurait fait son effet du côté de Rungis, on peut se claquer un Rennes – Sofia qui plaira à la souveraineté espagnole. Et à Stéphane Bern.

9. Vannes – Aalen
Le match le plus rock’n roll de l’histoire du football. Et tant pis s’il s’agit d’un vulgaire affrontement entre un club de National et de 2. Bundesliga.

10. Colon – Catane
Les Colons de Catane, l’un des meilleurs jeux de société et stratégie des années 90-2000. Et à vrai dire, c’est tout de même mieux qu’un Colon – Lanus.

11. LensGrenade
Cet été, le jeune Alexandre Coeff a quitté Lens pour l’Udinese. Dans la foulée, il a été catapulté à Grenade. On peut parler d’une trajectoire militaire pour lui.

12. Sydney – Poitiers
On aurait préféré un FC Sydney contre l’AS Polak, mais ça n’existe pas, même en Pologne. On se contentera donc d’un Sydney – Poitiers. Or, c’est une certitude : Del Piero saura rendre hommage à l’acteur de 86 ans.

13. Bâle – Trappes
Des Suisses d’un côté, des Yvelinois de l’autre. Des fusils dans les deux camps, et hop c’est parti pour une partie de tir aux pigeons d’argile, plus connu sous le nom de « balltrap » . À l’ancienne.

14. Power – Rangers
Même si ce club ghanéen n’existe plus depuis 2007, il se reformera spécialement pour ce match face aux Glasgow Rangers. Une rencontre sponsorisée, évidemment, par le Club Dorothée. Qui n’existe plus non plus.

15. TroyesSuisse
Ce match n’est pas possible ? Bah si. Il est spécialement organisé pour le jubilé de Fabio Celestini, joueur helvète ayant évolué à l’ESTAC.

16. Saint Abraham – Lincoln City
Forcément, ça aurait été plus drôle d’avoir un match entre le FC Jacques et le Chirac City. Mais ça n’existe pas. Alors celui là est pour toi, Abraham Lincoln.

17. Bolivar – Danubio
Derby d’Amérique du Sud entre les Boliviens et les Uruguayens ? Tu parles. Bolivar-Danube, c’est surtout le derby de la ligne 7 bis. 5 stations dans un sens, 3 dans l’autre. Putain de boucle.

18. Betis – Cambrai
Un club de Liga espagnole contre un club français amateur. On s’en fout. Du moment que des sucreries sont distribuées au début et à la fin du match…

19. Chili - Concarneau
Peut-être le match amical le plus appétissant de l'histoire.

20. Tonnerre - Brest
Le jubilé du capitaine Haddock entre son équipe de cœur béninoise et ses meilleurs amis bretons des aventures de Tintin.

21. AS Police - FC Sting
Le match le plus rythmé de l'histoire, au son de la batterie du génie Stewart Copeland. Toutes les femmes de joueurs s'appelleront Roxanne et les défenseurs en difficulté devront envoyer des Message in the bottle.

22. Batman Belediyespor - Rubin Kazan
Un super-match que les 22 acteurs devront disputer en collant et avec des masques. Si les deux équipes se séparent sur un match nul arrangé, on pourra enfin dire que Batman et Rubin s'aiment.

Par la rédaction de SoFoot.com
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Vous êtes fous :D <3
Tours - Nantes
Match sponsorisé par J&M
Je dois avouer que j'étais sceptique, jusqu'à Chili Concarneau
Batman et Rubin. La cerise sur le gateau.
Très con mais très très bon !

Vous m'avez donné le sourire pour débuter la journée les mecs.
Marty McFly Niveau : DHR
Ca fait 20 minutes que j'en cherche un avec le FC Shirak, si quelqu'un peut m'aider...
Tu vois, quand des gens me disent : "Pourquoi tu vas sur le sofoot numérique ? ça craint" ou encore "C'est pas pertinent les infos de sofoot etc."
JE LEUR DIS : "Vous trouverez jamais un putain* d'article comme ça sur eurosport !!"

Dis Colon-Catane, Dis Colon-Catane. OHÉ OHÉ !
Message posté par Marty McFly
Ca fait 20 minutes que j'en cherche un avec le FC Shirak, si quelqu'un peut m'aider...


Shirak - La Coruna ?

(Bon, c'est un essai, hein.)
Sinon France-Galle c'est plutôt du rugby.

En tennis-ballon, y a Troyes-Sète.
J'ai pas compris la blague avec le Trabendo...
Chardee Macdennis Niveau : DHR
OM - Erde
(FC Erde club amateur)
Why not Stevie ? Niveau : DHR
Rép. Tchèque - Dallas
Nan ? :)
En Belgique on a un méchant derby "Loncin-Hannut" près de Liège ! ;-)
Chardee Macdennis Niveau : DHR
Bologne - Ezy : La rencontre qui sent bon la cantine.
Appelle-moi Jack !!! Niveau : CFA
Message posté par Marty McFly
Ca fait 20 minutes que j'en cherche un avec le FC Shirak, si quelqu'un peut m'aider...


Le FC Shirak partenaire de l'UMP (Union Méan Penhoët) Football ?
PatleMari Niveau : DHR
Au nord de Nantes, en district, Quand Moisdon-la-Rivière se déplace à Sucé-sur-Erdre, on voit partout "fleurir" des affiches "SUCÉ-MOISDON dimanche à 15 h !"
Chardee Macdennis Niveau : DHR
En Avant Guingamp - Go Ahead Eagles (Pays-Bas): La rencontre de l'auto-motivation.
Chardee Macdennis Niveau : DHR
Girondins - Troyes - Schalke 04: La rencontre à 33 joueurs qui t'apprend à compter.
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