1. // Noms de footballeurs

Avec ce nom, Samuel Umtiti aurait pu...

Il arrive parfois qu'on s'emmerde un peu devant un match de Ligue 1. Alors pour passer le temps, on s'amuse avec les noms des joueurs. Parce que la Ligue, c'est tout un inventaire de patronymes. Des blazes de mecs qui auraient pu faire autre chose que du foot.

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Avec ce nom, Pantxi Sirieix a raté une carrière de berger au Pays basque.

Avec ce nom, Alexandre Lacazette aurait dû faire le Tour de France des compagnons du devoir.

Avec ce nom, Kamel Chafni aurait pu finir chorégraphe à la Star Academy.

Avec ce nom, Joris Delle a raté une belle carrière d'informaticien.

Avec ce nom, Lindsay Rose est passé à côté de la présentation du Journal du hard.

Avec ce nom, Yohan Poulard aurait eu sa place dans L'amour est dans le pré.

Avec ce nom, Féthi Harek aurait pu être maire de Toulon.

Avec ce nom, Saber Khlifa aurait pu racheter l'OM.



Avec ce nom, Samuel Umtiti aurait pu faire carrière chez Warner.

Avec ce nom, Alexis Thébaux aime sûrement Angelina Jolie.

Avec ce nom, Túlio de Melo pourrait faire un duo bouillant avec Michel Telo.

Avec ce nom, Xavier Pentecôte aurait dû être curé.

Avec ce nom, André et Jordan Ayew auraient pu avoir un rôle dans 300.

Avec ce nom, Ronan Le Crom aurait dû travailler pour Google.

Avec ce nom, Javier Pastore devrait raconter des histoires à des bébés castors.

Avec ce nom, Rod Fanni a manqué une carrière de bouliste.

Avec ces noms, Jessim Mahaya et Kevin Mayi auraient pu inventer un calendrier à la con.

Avec ce nom, Yannick Cahuzac aurait pu avoir des problèmes avec Médiapart.

Avec ce nom, Franck Tabanou aurait pu tenir un restau d'aligot.



Avec ce nom, José Saez aurait pu être jeune et con.

Avec ce nom, Théophile-Catherine aurait pu être une violoniste lesbienne.

Avec ce nom, Dimitri Payet aurait pu présenter Nulle part ailleurs et avoir des gros seins.

Avec ce nom, Jean-Luc Sassus aurait pu jouer dans les petites annonces d'Élie Semoun.

Avec ce nom, Rudy Haddad aurait pu être médecin. Ou avocat. Ou banquier.

Avec ce nom, Eden Ben Basat aurait pu enlever des nazis pour le Mossad.

Avec ce nom, Vikash Dhorasoo aurait pu être un dieu à six bras.

Avec ce nom, Vikash Dhorasoo aurait aussi pu vendre des briquets géants qui clignotent.



Avec ce nom, Quentin Othon aurait pu faire de très belles salades.

Avec leurs noms respectifs, Rool et Cool auraient pu faire une pub pour la sécurité routière.

Avec ce nom, Jean-Baptiste Pierazzi aurait pu faire partie du gang de la brise de mer.

Avec ce nom, Enzo Reale aurait pu être le fils de Zidane.

Avec ce nom, John Boye aurait pu travailler à Hollywood.

Avec ce nom, Timothée Kolodziejczak aurait pu se faire plein de thunes s'il avait réclamé 2 euros à chaque fois que quelqu'un a mal orthographié son nom.

La rédaction de So Foot.com
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Note : 24
" Avec ce genre d'article ", Sofoot ne va pas faire rire grand monde.
Pascal Pierre Niveau : Loisir
Note : -1
pfiou.... bon, je retourne travailler moi...
J'ai trouvé Théophile-Catherine et Le Crom pas si mal personnellement. Bon, d'accord, pour KTC j'ai même ri.
ray_mulligan Niveau : CFA2
Note : 2
Signé "la rédaction de Sofoot" ? Sérieusement ? C'est le résultat d'un brainstorming post-déjeuner ou vous avez refilé le boulot au stagiaire ?
Journalducalembour.com Niveau : DHR
Note : 3
Pourquoi faire de mauvais jeux de mots alors qu'il y a des trucs rigolo

Zidane aurait été crédible en épicier rebeu ouvert rue oberkampf
Gattuso en boucher
Franck Ribery en mannequin crash test
Arsene Wenger en pdg de centrale nucléaire
Alex Ferguson en barman du fond de l'écosse
Marco Verrati en DJ du Macubma , ou égérie de RG 512
Zlatan Ibrahimovic en carreleur
Leonardo en VRP de n'importe quoi
Robert Pires en Pizzaiolo

bref en se basant sur leur gueule et les stéréotypes liés.
Note : 2
Après on s'étonne de ne pas résorber le chômage. Si SoFoot débauche les mecs de chez foot365, ça laisse quelques talents continuer à pointer au pôle emploi...
C'est incroyable le fossé qui se creuse entre le mag et le site internet de SoFoot. Ce serait encore plus incroyable si on me disait que ce sont les mêmes rédacteurs... genre le joueur pourri de L1 qui se révèle en premierleague, question de motivation...
Prends ça Ronald Zubar...
Football_Lover Niveau : District
Note : 3
Avec ce nom, So Foot serait en train de nous parler foot
Note : 13
j'ai pas compris la moitié de vos allusions et d'un côté je m'en félicite.
waitforit87 Niveau : Loisir
Note : 5
Sympa la signature pour éviter de mettre le nom de l'auteur de cet article.. LOL
Note : 1
On sent un peu la patte de Sim Triquette, un article inutile, pas drole et maintenant il doit eviter de mettre son nom pour pas qu'on l'insulte.
Je dois pas etre loin, ou du moins c'est son idée que de pondre une m3rde de ce genre.
Article courageux qui lève le voile sur un aspect ô combien tabou du monde du football.
Note : 3
Ben moi, ça m'a bien faire rire (pas toute, parce que j'ai pas tout compris) et j'assume l'humour de m****.
FCB Stern des Südens Niveau : Ligue 2
Note : 3
Moi désolé mais je suis plié en 8 là, avec tous ces jeux de mots à la con (le Crom, Umtiti, Thébaux et j'en passe) je me suis fais griller au taf!
Note : 6
Ha l'article sorti tout droit de l'enfer.

Au point ou on en est : Younousse Sankharé aurait pu être prof de géométrie (Déjà que je me sens seul au moment de composer mon message...Alors en plus si ça n'est pas compris...)
Spartakist Niveau : CFA2
Note : -7
Article pitoyable et raciste. En France, on peut s'acharner sur certaines minorités (indiens, juifs, chinois, etc...) sans remords mais apparemment pour d'autres ça demande plus de courage.

Si Dhorasoo a un nom pour vendre des briquets qui clignotent pourquoi pas dire que, je sais pas moi, que Ryan Boudebouz, Younès Belhanda et Fahid Ben Khalfallah ont des noms a détourner des avions et à les éclater contre des gratte-ciels; qu'Adrian Mutu a surement un nom à braquer des parcmètres avec le gros Gignac; qu'Alain Traoré a un nom à toucher le RSA; ou encore qu'Obraniak a un nom a crever d'une cirrhose du foie à 37 ans.

Bien triste...

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