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  1. // Noms de footballeurs

Avec ce nom, Samuel Umtiti aurait pu...

Il arrive parfois qu'on s'emmerde un peu devant un match de Ligue 1. Alors pour passer le temps, on s'amuse avec les noms des joueurs. Parce que la Ligue, c'est tout un inventaire de patronymes. Des blazes de mecs qui auraient pu faire autre chose que du foot.

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Avec ce nom, Pantxi Sirieix a raté une carrière de berger au Pays basque.

Avec ce nom, Alexandre Lacazette aurait dû faire le Tour de France des compagnons du devoir.

Avec ce nom, Kamel Chafni aurait pu finir chorégraphe à la Star Academy.

Avec ce nom, Joris Delle a raté une belle carrière d'informaticien.

Avec ce nom, Lindsay Rose est passé à côté de la présentation du Journal du hard.

Avec ce nom, Yohan Poulard aurait eu sa place dans L'amour est dans le pré.

Avec ce nom, Féthi Harek aurait pu être maire de Toulon.

Avec ce nom, Saber Khlifa aurait pu racheter l'OM.



Avec ce nom, Samuel Umtiti aurait pu faire carrière chez Warner.

Avec ce nom, Alexis Thébaux aime sûrement Angelina Jolie.

Avec ce nom, Túlio de Melo pourrait faire un duo bouillant avec Michel Telo.

Avec ce nom, Xavier Pentecôte aurait dû être curé.

Avec ce nom, André et Jordan Ayew auraient pu avoir un rôle dans 300.

Avec ce nom, Ronan Le Crom aurait dû travailler pour Google.

Avec ce nom, Javier Pastore devrait raconter des histoires à des bébés castors.

Avec ce nom, Rod Fanni a manqué une carrière de bouliste.

Avec ces noms, Jessim Mahaya et Kevin Mayi auraient pu inventer un calendrier à la con.

Avec ce nom, Yannick Cahuzac aurait pu avoir des problèmes avec Médiapart.

Avec ce nom, Franck Tabanou aurait pu tenir un restau d'aligot.



Avec ce nom, José Saez aurait pu être jeune et con.

Avec ce nom, Théophile-Catherine aurait pu être une violoniste lesbienne.

Avec ce nom, Dimitri Payet aurait pu présenter Nulle part ailleurs et avoir des gros seins.


Avec ce nom, Jean-Luc Sassus aurait pu jouer dans les petites annonces d'Élie Semoun.

Avec ce nom, Rudy Haddad aurait pu être médecin. Ou avocat. Ou banquier.

Avec ce nom, Eden Ben Basat aurait pu enlever des nazis pour le Mossad.

Avec ce nom, Vikash Dhorasoo aurait pu être un dieu à six bras.

Avec ce nom, Vikash Dhorasoo aurait aussi pu vendre des briquets géants qui clignotent.



Avec ce nom, Quentin Othon aurait pu faire de très belles salades.

Avec leurs noms respectifs, Rool et Cool auraient pu faire une pub pour la sécurité routière.

Avec ce nom, Jean-Baptiste Pierazzi aurait pu faire partie du gang de la brise de mer.

Avec ce nom, Enzo Reale aurait pu être le fils de Zidane.

Avec ce nom, John Boye aurait pu travailler à Hollywood.

Avec ce nom, Timothée Kolodziejczak aurait pu se faire plein de thunes s'il avait réclamé 2 euros à chaque fois que quelqu'un a mal orthographié son nom.

La rédaction de So Foot.com
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