1. // Blatter
  2. // Tirs au but

Ah ouais, et on les remplace par quoi, les tirs au but ?

Sepp Blatter aimerait bien abolir les séances de tirs au but. Le président de la Fifa a même demandé à un groupe de travail dirigé par Kaiser Franz de trouver « d'autres solutions » . Ne vous inquiétez pas, on a déjà quelques suggestions.

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- On joue la victoire à pierre / feuille / ciseaux. Et pas le droit de jouer le puits. La solution Robben.

- On joue la victoire à pierre / feuille / ciseaux. Mais comme l’un des deux participants a utilisé le puits, on joue ça à l’ancienne : avec un bon vieux coup de poing. La solution Ribéry.

- On fait gagner celui qui a le plus grand nombre de points au classement FIFA. La solution Sarkozy.

- On fait gagner celui qui a le plus petit nombre de points au classement FIFA. La solution Robin des Bois.

- On remet au goût du jour le but en or. Mais avec une nouvelle condition : il n’est validé que s’il s’agit d’une reprise de volée du pied gauche en pleine lucarne. La solution Trezeguet.

- On organise un Battle de danse sur Ai Se Eu Te Pego. La solution Mia Frye.

- On fait gagner celui qui a subi le moins de tirs et qui a perdu le moins d’énergie. La solution Street Fighter II.

- On pose des questions sur l’histoire du football aux deux chefs d’équipe. Le premier qui répond mal est éliminé. La solution Laurence Boccolini.

- On organise un barbecue géant dans le rond central. Celui qui réussit à engloutir la plus grosse entrecôte est qualifié. La solution Homer Simpson.

- Les joueurs posent le ballon sur le point du coup d’envoi, tirent, et doivent toucher les montants. Un point pour le poteau, trois pour la barre. L’équipe qui obtient le plus de points a gagné. La solution Christian Jeanpierre.

- On joue ça au sprint. Un sprint sur 100 mètres. La solution Usain Bolt.

- En fait, le sprint, c’est trop rapide. Pour faire durer le plaisir, on joue ça au relais 4 x 100 mètres. L’autre solution Usain Bolt.

- À la fin des 90 minutes, au lieu de jouer une prolongation, on refait un match de 90 minutes. Si ce deuxième match se termine encore sur un score nul, on repart encore pour 90 minutes. Et ainsi de suite jusqu’à épuisement. La solution Man vs Wild.

- Le rectangle du terrain est transformé en grille géante de Puissance 4. La première équipe qui arrive à aligner 4 joueurs de la même équipe, en hauteur, en largeur ou en diagonale, a gagné. La solution Kasparov.

- Au coup de sifflet final, celui qui a la balle gagne et on n'en parle plus. La solution idéale.

- L'équipe qui a écouté dernièrement le nouveau titre de Jean Roch et Snoop Dog, Saint-Tropez, perd. Elle est même éliminée de toutes les compétitions. La solution Cannes 2012.

- On ramène un tout petit but de 57 centimètres de large, et 31 centimètres de hauteur. Le joueur se place à 4 mètres. Il doit simplement tirer et marquer dans ce mini-but. Le premier qui flanche a perdu. On appellerait ça le decide-ball. La solution du Bocal.

- Comme dans Top Chef, on ramène des plaques chauffantes, des fours et de la bouffe. L'équipe qui réussit à cuisiner le meilleur dessert gourmancroquant a gagné. La solution Cyril Lignac.

- On cumule les tailles des sexes des onze joueurs de chaque équipe. La plus longue distance gagne. La solution Claude Makélélé.

- On organise un concours de jongles entre les deux entraîneurs. Tout est permis : pied, cuisse, tête, dos. Le premier qui fait tomber le ballon a perdu et se fait lyncher par ses joueurs. La solution Ronaldinho.

- En cas de match nul à la fin de la rencontre, c'est l'équipe qui a récolté le moins de cartons qui se qualifie. La solution Javier Zanetti.

- En cas de match nul à la fin de la rencontre, c'est l'équipe qui a récolté le plus de cartons qui se qualifie. La solution Nigel de Jong.

- À la fin des 120 minutes, toutes les règles sautent. Le gardien devient "goal volant" (le fameux poste inventé dans les cours de récré), le hors-jeu n'existe plus, et on a même le droit de dépasser les lignes de touche et de sortie de buts. La solution anarchiste.

- L'équipe qui a le sponsor le plus ridicule se qualifie. Une mesure qui va toutefois être difficile à mettre en place en Coupe de France. La solution Guy Roux.

- Un ordinateur est amené sur la pelouse. Avec le Wifi. Hop, on se connecte à Facebook. L'équipe qui a le plus de « personnes qui aiment ça » se qualifie. Pour Twitter, on verra en 2014. La solution Mark Zuckerberg.

- Un, deux, trois, gueulez le plus fort possible pour la première équipe. Quatre, cinq, six, gueulez le plus fort possible pour la seconde équipe. Et tant pis pour celle qui joue à l'extérieur. La solution Axl Rose.

- Un gun, cinq chambres vides et une balle dans le barillet. Le canon sur la tempe. On respire fort, on pense à ses proches et on appuie sur la détente. On appelle ça la roulette russe. Le premier qui meurt fait perdre son équipe. La solution Intacto.

Eric Maggiori
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PierredeShanghai Niveau : District
A l'ancienne, une course depuis le milieu du terrain et il faut battre le goal.

#Captain Tsubasa キャプテン翼 !
Sepp Blater, Kaizer Frack, "autres solutions" !!
c'est la conférence de Wannsee ou quoi ?

sinon je me suis bien marré ;)
Une prolo de plus sans gardiens ! ^^
"Au coup de sifflet final, celui qui a la balle gagne et on n'en parle plus. La solution idéale."

J'appelle ca la solution "Sa Majesté des Mouches" parce que tu sais que ca va être un massacre.
maxouille Niveau : CFA2
Excellent!Je me suis bidonné!Un des meilleurs articles que j'ai lu!Je suis pour la méthode anarchiste!EXTRA!
La cage : 2 vs 2, Cantona en arbitre et tous les coups sont permis. Ca aurait de la gueule.
RahXephon Niveau : CFA
Même plus la peine de regarder le nom de l'auteur en bas de l'article, dès qu'il y en a un de cette qualité, on sait par qui il a été écrit... ;) Bravo, j'ai bien ri !
L'équipe qui a le moins investit au dernier mercato gagne. La Solution "J'enmerde City, Chelsea et le Psg"
Renard_Chenapan Niveau : DHR
On garde que des joueurs dit "blancs" sur le terrain. La solution Marine, Le Fc Rennes est contre.
 //  11:23  //  Amoureux de la Bolivie
La solution anarchiste !
Renard_Chenapan Niveau : DHR
Chaque joueur doit boire 6 shots pur de Vodka avant de reprendre la prolongation. La solution Boris Eltsine, sur les conseils de Paul Gascoine.
Franchement ça serait marrant.

Bon Diego et Mutu auraient une autre idée plus radicale mais trop coûteuse pour la Fifa..
Renard_Chenapan Niveau : DHR
On fait un concours d'abdo, la solution CR7

On transforme le terrain en un bon green, la solution Tevez

Sinon pour revenir au morceau de Jean-Roc& Snoop, je me le met chaque matin tellement c'est des /// de rire: "Hey Karl/ Hey Jean Roc, nice to see you there..""
Déjà cultissime..
Il y a la solution console, on régle ça à FIFA ou à PES.
A partir de 00h00, quand tous les gosses sont couché, on passe à la solution Highlander "il n'en restera qu'un"
footchampagne Niveau : Ligue 2
Note : 1
Ou 6 shots de Whisky pour la solution Govou. C'est selon...
On sort 1 baby foot et le premier à 10 pions est champion, la solution Ramossiben.
Renard_Chenapan Niveau : DHR
Plus sérieusement j'ai une très bonne idée à soumettre à la Fifa:
Tu commences les prolongations en retirant un joueur à chaque équipe, l’entraîneur décidant le joueur qui saute.
Et tu fais de même toutes les 10 minutes.

A la 110ème, ça devient un 8/8, on aura du spectacle, des buts forcément et les entraîneurs auraient des vrais choix tactiques à faire.

Pas mal non?
Il y a eu un commentateur qui a proposé de retirer un joueur de chaque équipe toutes les cinq minutes et c'est but en or. Ce serait assez cool.

Sinon, une combo solution anarchiste-Man vs Wild me semblerait pas mal.
Renard_Chenapan Niveau : DHR
J'allais le dire , il se tape sur Fifa 2012.
La solution Jimmy Briand & Gameiro.
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