1. // Blatter
  2. // Tirs au but

Ah ouais, et on les remplace par quoi, les tirs au but ?

Sepp Blatter aimerait bien abolir les séances de tirs au but. Le président de la Fifa a même demandé à un groupe de travail dirigé par Kaiser Franz de trouver « d'autres solutions » . Ne vous inquiétez pas, on a déjà quelques suggestions.

Modififié
- On joue la victoire à pierre / feuille / ciseaux. Et pas le droit de jouer le puits. La solution Robben.

- On joue la victoire à pierre / feuille / ciseaux. Mais comme l’un des deux participants a utilisé le puits, on joue ça à l’ancienne : avec un bon vieux coup de poing. La solution Ribéry.

- On fait gagner celui qui a le plus grand nombre de points au classement FIFA. La solution Sarkozy.

- On fait gagner celui qui a le plus petit nombre de points au classement FIFA. La solution Robin des Bois.

- On remet au goût du jour le but en or. Mais avec une nouvelle condition : il n’est validé que s’il s’agit d’une reprise de volée du pied gauche en pleine lucarne. La solution Trezeguet.

- On organise un Battle de danse sur Ai Se Eu Te Pego. La solution Mia Frye.

- On fait gagner celui qui a subi le moins de tirs et qui a perdu le moins d’énergie. La solution Street Fighter II.

- On pose des questions sur l’histoire du football aux deux chefs d’équipe. Le premier qui répond mal est éliminé. La solution Laurence Boccolini.

- On organise un barbecue géant dans le rond central. Celui qui réussit à engloutir la plus grosse entrecôte est qualifié. La solution Homer Simpson.

- Les joueurs posent le ballon sur le point du coup d’envoi, tirent, et doivent toucher les montants. Un point pour le poteau, trois pour la barre. L’équipe qui obtient le plus de points a gagné. La solution Christian Jeanpierre.

- On joue ça au sprint. Un sprint sur 100 mètres. La solution Usain Bolt.

- En fait, le sprint, c’est trop rapide. Pour faire durer le plaisir, on joue ça au relais 4 x 100 mètres. L’autre solution Usain Bolt.

- À la fin des 90 minutes, au lieu de jouer une prolongation, on refait un match de 90 minutes. Si ce deuxième match se termine encore sur un score nul, on repart encore pour 90 minutes. Et ainsi de suite jusqu’à épuisement. La solution Man vs Wild.

- Le rectangle du terrain est transformé en grille géante de Puissance 4. La première équipe qui arrive à aligner 4 joueurs de la même équipe, en hauteur, en largeur ou en diagonale, a gagné. La solution Kasparov.

- Au coup de sifflet final, celui qui a la balle gagne et on n'en parle plus. La solution idéale.

- L'équipe qui a écouté dernièrement le nouveau titre de Jean Roch et Snoop Dog, Saint-Tropez, perd. Elle est même éliminée de toutes les compétitions. La solution Cannes 2012.

- On ramène un tout petit but de 57 centimètres de large, et 31 centimètres de hauteur. Le joueur se place à 4 mètres. Il doit simplement tirer et marquer dans ce mini-but. Le premier qui flanche a perdu. On appellerait ça le decide-ball. La solution du Bocal.

- Comme dans Top Chef, on ramène des plaques chauffantes, des fours et de la bouffe. L'équipe qui réussit à cuisiner le meilleur dessert gourmancroquant a gagné. La solution Cyril Lignac.

- On cumule les tailles des sexes des onze joueurs de chaque équipe. La plus longue distance gagne. La solution Claude Makélélé.

- On organise un concours de jongles entre les deux entraîneurs. Tout est permis : pied, cuisse, tête, dos. Le premier qui fait tomber le ballon a perdu et se fait lyncher par ses joueurs. La solution Ronaldinho.

- En cas de match nul à la fin de la rencontre, c'est l'équipe qui a récolté le moins de cartons qui se qualifie. La solution Javier Zanetti.

- En cas de match nul à la fin de la rencontre, c'est l'équipe qui a récolté le plus de cartons qui se qualifie. La solution Nigel de Jong.

- À la fin des 120 minutes, toutes les règles sautent. Le gardien devient "goal volant" (le fameux poste inventé dans les cours de récré), le hors-jeu n'existe plus, et on a même le droit de dépasser les lignes de touche et de sortie de buts. La solution anarchiste.

- L'équipe qui a le sponsor le plus ridicule se qualifie. Une mesure qui va toutefois être difficile à mettre en place en Coupe de France. La solution Guy Roux.

- Un ordinateur est amené sur la pelouse. Avec le Wifi. Hop, on se connecte à Facebook. L'équipe qui a le plus de « personnes qui aiment ça » se qualifie. Pour Twitter, on verra en 2014. La solution Mark Zuckerberg.

- Un, deux, trois, gueulez le plus fort possible pour la première équipe. Quatre, cinq, six, gueulez le plus fort possible pour la seconde équipe. Et tant pis pour celle qui joue à l'extérieur. La solution Axl Rose.

- Un gun, cinq chambres vides et une balle dans le barillet. Le canon sur la tempe. On respire fort, on pense à ses proches et on appuie sur la détente. On appelle ça la roulette russe. Le premier qui meurt fait perdre son équipe. La solution Intacto.

Eric Maggiori
Vous avez relevé une coquille ou une inexactitude dans ce papier ? Proposez une correction à nos secrétaires de rédaction.
Modifié


PierredeShanghai Niveau : District
A l'ancienne, une course depuis le milieu du terrain et il faut battre le goal.

#Captain Tsubasa キャプテン翼 !
Sepp Blater, Kaizer Frack, "autres solutions" !!
c'est la conférence de Wannsee ou quoi ?

sinon je me suis bien marré ;)
Une prolo de plus sans gardiens ! ^^
"Au coup de sifflet final, celui qui a la balle gagne et on n'en parle plus. La solution idéale."

J'appelle ca la solution "Sa Majesté des Mouches" parce que tu sais que ca va être un massacre.
maxouille Niveau : CFA2
Excellent!Je me suis bidonné!Un des meilleurs articles que j'ai lu!Je suis pour la méthode anarchiste!EXTRA!
La cage : 2 vs 2, Cantona en arbitre et tous les coups sont permis. Ca aurait de la gueule.
RahXephon Niveau : CFA
Même plus la peine de regarder le nom de l'auteur en bas de l'article, dès qu'il y en a un de cette qualité, on sait par qui il a été écrit... ;) Bravo, j'ai bien ri !
L'équipe qui a le moins investit au dernier mercato gagne. La Solution "J'enmerde City, Chelsea et le Psg"
Renard_Chenapan Niveau : DHR
On garde que des joueurs dit "blancs" sur le terrain. La solution Marine, Le Fc Rennes est contre.
 //  11:23  //  Amoureux de la Bolivie
La solution anarchiste !
Renard_Chenapan Niveau : DHR
Chaque joueur doit boire 6 shots pur de Vodka avant de reprendre la prolongation. La solution Boris Eltsine, sur les conseils de Paul Gascoine.
Franchement ça serait marrant.

Bon Diego et Mutu auraient une autre idée plus radicale mais trop coûteuse pour la Fifa..
Renard_Chenapan Niveau : DHR
On fait un concours d'abdo, la solution CR7

On transforme le terrain en un bon green, la solution Tevez

Sinon pour revenir au morceau de Jean-Roc& Snoop, je me le met chaque matin tellement c'est des /// de rire: "Hey Karl/ Hey Jean Roc, nice to see you there..""
Déjà cultissime..
Il y a la solution console, on régle ça à FIFA ou à PES.
A partir de 00h00, quand tous les gosses sont couché, on passe à la solution Highlander "il n'en restera qu'un"
footchampagne Niveau : Ligue 2
Note : 1
Ou 6 shots de Whisky pour la solution Govou. C'est selon...
On sort 1 baby foot et le premier à 10 pions est champion, la solution Ramossiben.
Renard_Chenapan Niveau : DHR
Plus sérieusement j'ai une très bonne idée à soumettre à la Fifa:
Tu commences les prolongations en retirant un joueur à chaque équipe, l’entraîneur décidant le joueur qui saute.
Et tu fais de même toutes les 10 minutes.

A la 110ème, ça devient un 8/8, on aura du spectacle, des buts forcément et les entraîneurs auraient des vrais choix tactiques à faire.

Pas mal non?
Il y a eu un commentateur qui a proposé de retirer un joueur de chaque équipe toutes les cinq minutes et c'est but en or. Ce serait assez cool.

Sinon, une combo solution anarchiste-Man vs Wild me semblerait pas mal.
Renard_Chenapan Niveau : DHR
J'allais le dire , il se tape sur Fifa 2012.
La solution Jimmy Briand & Gameiro.
il y a 3 heures Ederson atteint d'un cancer des testicules 43
il y a 8 heures Marca annonce un accord pour Mbappé au Real Madrid 159 il y a 10 heures Droit de réponse "Mistral Gagnant" 31
Partenaires
Logo FOOT.fr Olive & Tom
il y a 11 heures La praline de Castillo au Mexique 2
Hier à 16:33 Reading présente ses maillots en réalité virtuelle Hier à 14:59 Entraînement arrêté à Leipzig après un pétage de plomb de Keïta 52 Hier à 14:36 Le maire de Mont-de-Marsan mange un rat à cause du PSG 26 Hier à 13:52 Quand des joueurs s'essaient aux glissades à plat ventre 6 Hier à 11:08 Ronald McDonald donne le coup d'envoi de Real-MU 27 Hier à 09:53 Ronaldinho régale au beach soccer 16 dimanche 23 juillet Benjamin Bourigeaud se la joue comme Beckham 7 dimanche 23 juillet Neymar claque un doublé contre la Juve 33 samedi 22 juillet Ménez accusé d'avoir dissimulé sa pubalgie 32 samedi 22 juillet Le fils de Pelé retourne en prison 8 samedi 22 juillet La mine de Batshuayi qui assomme Arsenal 25 samedi 22 juillet Le beau geste de Boateng pour Nouri 11 samedi 22 juillet Lama répond aux critiques sur la sélection guyanaise 15 vendredi 21 juillet Un joueur de MLS prend un amende à cause de ses chaussettes 11 vendredi 21 juillet Manchester City passe au foot US 12 vendredi 21 juillet La CAN se jouera l'été et à 24 équipes 75 jeudi 20 juillet Zabaleta claque une grosse volée pour accueillir Joe Hart 3 jeudi 20 juillet La théorie qui dit que Neymar va signer au PSG (via BRUT SPORT) jeudi 20 juillet Une remontée historique des Seattle Sounders 20 mercredi 19 juillet Les Brésiliens du PSG (via BRUT SPORT) mercredi 19 juillet La petite gourmandise de Callejón 4 mercredi 19 juillet Un but barcelonesque en D4 argentine 11 mardi 18 juillet Un supporter argentin dégomme un drone 18 mardi 18 juillet Utaka débarque à Sedan ! 19 mardi 18 juillet La Norvège, prochaine étape de Diego Forlán ? 11 mardi 18 juillet Un champion du monde 2006 recherche un club sur LinkedIn 41 lundi 17 juillet Lass officiellement à Al-Jazira 40 lundi 17 juillet Un tatouage de Lacazette sur le cul d'un fan d'Arsenal 44 lundi 17 juillet Les énormes fumigènes du Lech Poznań 11 lundi 17 juillet Michu arrête sa carrière 14 lundi 17 juillet Diego Costa parade avec un maillot de l'Atlético 13 dimanche 16 juillet Marco Simone nouvel entraîneur du Club africain 7 dimanche 16 juillet La mine de Pato avec le Tianjin Quanjian 5 dimanche 16 juillet David Bellion au Festival d'Avignon 15 dimanche 16 juillet Le lapsus embarrassant de Biglia 17 dimanche 16 juillet Gold Cup : La Martinique quasiment éliminée 2 samedi 15 juillet La famille Ajax affiche son soutien à Nouri 7 samedi 15 juillet Éric Abidal flambe dans un tournoi de foot à six 13 samedi 15 juillet Ah, au fait, Sneijder est officiellement libre 25 samedi 15 juillet La Guyane éliminée de la Gold Cup 9 vendredi 14 juillet Un match amical à onze contre cent 12 vendredi 14 juillet La Guyane perd sur tapis vert à cause de Malouda 22 vendredi 14 juillet Candela régale avec l'équipe de France de légendes de futsal 14 vendredi 14 juillet Un jour après son transfert, il se prend un lob de 50 mètres jeudi 13 juillet Rooney claque une grosse mine pour son retour 18 jeudi 13 juillet Bolton installe des sièges de luxe dans son stade 16 jeudi 13 juillet Munich 1860 ne jouera plus à l'Allianz Arena 22 jeudi 13 juillet Chuck Blazer est mort 96 mercredi 12 juillet Un club anglais va payer ses joueuses autant que ses joueurs 27 mercredi 12 juillet En direct : la présentation de Dani Alves au PSG (via Brut Sport) 6 mercredi 12 juillet Solomon Nyantakyi accusé de double meurtre 40 mercredi 12 juillet Verratti affiche Trapp 36 mercredi 12 juillet La Guyane prend un point historique ! 41 mardi 11 juillet Malouda titulaire avec la Guyane 4 mardi 11 juillet Quel mercato pour la saison 2017/2018 ? 5 lundi 10 juillet Amavi recalé à la visite médicale 38 lundi 10 juillet Le pétard de Ziri Hammar 2 lundi 10 juillet Un Allemand passe du foot amateur à la D3 anglaise 21 dimanche 9 juillet L'hommage de United à Rooney 17 dimanche 9 juillet Sol Campbell prêt à travailler gratuitement 22 dimanche 9 juillet Un maillot interdit à cause d'une carte du XXe siècle 9 samedi 8 juillet Le coup franc sublime d'Anderlecht 1 vendredi 7 juillet Un cours d'anglais pour annoncer la dernière recrue de Swansea 1 vendredi 7 juillet Les joueurs de Bilbao se rasent le crâne en soutien à Yeray Álvarez 13 vendredi 7 juillet Guy Roux rêve d'aligner Macron 17 vendredi 7 juillet Le programme de la première journée de Ligue 1 31 vendredi 7 juillet Mbappé en tournée à Paris 66 vendredi 7 juillet Un Anglais va faire le tour des stades des 55 pays d'Europe pendant un an 14 jeudi 6 juillet Fusion Juvisy-Paris FC actée 9 jeudi 6 juillet Platini : suspension confirmée par le Tribunal fédéral suisse 5 jeudi 6 juillet Le golazo de Damião avec Flamengo 10 jeudi 6 juillet Wycombe dévoile un maillot de gardien hypnotisant 20 jeudi 6 juillet Giovinco continue de régaler à Toronto 12 jeudi 6 juillet Piqué s'éclate dans le désert 20 jeudi 6 juillet Maradona continue ses péripéties 13 mercredi 5 juillet Le Real met la main sur Theo Hernández 44 mercredi 5 juillet SOLDES : jusqu'à -20% sur la boutique SO FOOT 2 mercredi 5 juillet Asamoah Gyan revient en Europe 26 mercredi 5 juillet Un supporter fait 13 700 km pour voir jouer son équipe 8 mercredi 5 juillet Eric Dier fait l'essuie-glace 9 mercredi 5 juillet Chapecoense vire son entraîneur 7 mercredi 5 juillet Lingard tape un foot avec des gosses hystériques 43
À lire ensuite
La semaine Twitter