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30 idées pour rebaptiser le Camp des Loges

La nouvelle est tombée ce matin : le Camp des Loges est mort, vive le centre d’entraînement Ooredoo, du nom d’un opérateur de télécommunication qatari. S’il n’est pas le premier à avoir recours au naming pour son centre d’entraînement, le PSG voit son image s’écorner un peu plus auprès des amoureux du club. Et c’est dommage, parce que quitte à changer de nom, il y avait de meilleures idées…

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- Le Camp David pour rendre hommage à l'homme qui vend le plus de slips dans le monde. David Beckham, ce génie.

- Le Camp Jean-Claude Robignaud. Parce qu’on n’oublie pas Éverton Santos et qu’en plus, on dirait le vrai nom d’un stade de banlieue.

- Le French camp camp. Parce que Paris restera toujours Paris. Parfait pour faire du business avec les touristes asiatiques.

- Le Camp « Champions, mon frère » . Tout est dit. Carlo Ancelotti s'occupera de la sécurité.

- Le Campo de’ Fiori, comme à Rome, pour continuer à attirer les joueurs de Serie A.

- Le Camp Leproux, où les joueurs qui ont des affinités n’auront pas le droit de se mettre à côté à l’entraînement.

- Le Camp dira-t-on. Pour rendre hommage à la taupe que Vahid Halilhodžić cherche depuis 2004.

- Milanello. Parce que quitte à braquer toute la Serie A, autant prendre le meilleur.

- Le Camp de Mars. Sur un malentendu, ça peut passer.

- Le Camp Ronaldinho. Uniquement dédié aux hommes de la nuit. Un must. Peut servir de cabinet de dentiste le week-end.

- Le Camp des chemises roses. Pour rendre hommage au président Francis Borelli. Chaque joueur aura l'obligation de porter une besace en cuir.

- Le Camp Luis Fernandez. Histoire de l'avoir sous la main. Tout le temps. Toujours. À tout jamais.

- Le Camp Amara Diané, uniquement pour préparer les matchs contre Sochaux.



- Le Camping, là où tous les joueurs recrutés par Alain Roche pourront se faire des pétanques, des pastis et des baby-foot.

- Le Centre d’appel, pour que Kevin Gameiro puisse revenir faire des appels en profondeur que tout le monde ignore.

- Le Camp Didier Drogba. Juste pour faire chier.

- Le Camp « Si la Coupe des vainqueurs de Coupes est une vraie Coupe d'Europe » . CQFD.

- Le Camp Bruno N'Gotty. Des bonbons Haribo « Nounours » seront donnés à chaque visiteur et des vitres en plexiglas seront montées pour protéger les supporters en cas de frappes dévissées.

- Le Camp Hakan Yakin. Pour les lofteurs et les indésirables de l'équipe professionnelle.

- Le Camp Mamadou Sakho. Avec des cœurs partout. Pour rendre hommage au plus grand bébé de la maison.

- Le Refugee Camp, parce que les Fugees, c’est quand même un classique.


- Le Centre de Bernard Mendy, construit à côté de l’endroit où il aurait dû l’être initialement.

- Le Jorge Campos, petit et très coloré.



- Le José-Karl Pierre Camp Camp, construit avec de vrais os de Shabani Nonda.

- Le Centre Pierre-Alain Frau où tous les joueurs arriveront dans les coffres de leur voiture.

- Le Camp Ravanelli, où les pelouses seront glissantes.

- Le Centre Apoula Edel, construit on ne sait pas vraiment en quelle année et on ne sait pas vraiment par qui.

- Le Campauleta, avec des tables en plastique pliables, du poulet, des patates, des Seat Ibiza, mais surtout, beaucoup de classe.

- Le Campana, dessiné par des frères brésiliens, Humberto et Fernando.

- Le Camp Nou, où il sera interdit de faire plus de 1m65 et où rester debout après un contact sera passible d’une amende.

Par Swann Borsellino et Mathieu Faure
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