Advertisement Une caméraUne caméra qui illustre les papiers contenant une vidéo PhylactèrePictogramme représentant un phylactère (bulle utilisée dans les bandes déssinées) servant à illsutrer les commentaires envoyés par les lecteursTrophéePictogramme représentant un trophée. Ce picto illustre la section résultats / classement de SOFOOT.com Logo FacebookIcone facebook faisant le lien avec la page Facebook de notre siteFlècheUne flèche servant à la navigation. Le sens de la flèche change en fonction du contexte où elle est utiliséeLogo Google +Lien vers notre page Google+Icone "Hamburger"Icone composé de trois lignes noires horizontales identiques, les unes au dessus des autres, servant à illustrer la notion de "menu".Logo, InstagramPetit appareil photo servant à lier vers notre page InstagramPouce vers le hautPictogramme représentant une main fermée en poing avec le pouce dressé vers le haut. Illustration de la notion de "like" des réseaux sociauxMoinsLe signe mathématique "moins" Appareil photoUn appareil photo qsui illustre les articles avec photoPlusLe signe mathématique "plus" LoupePictogramme représentant une loupe, illsutrant la notion de "recherche" sur le site.Répondre àUne flèche arrondie, pointant vers la gauche et servant à évoquer la réponse à un commentaireEtoileEtoile à 5 branches, illustrant la notion de "mise en favoris"Logo twitterPetit oiseau illustrant le lien vers notre compte Twitter
MATCHS 29 Résultats Classements Options
  1. // Euro 2016
  2. // Quarts
  3. // France-Islande

25 choses qui vont changer si la France perd contre l’Islande

Favorite des bookmakers pour son quart de finale face aux Vikings islandais, la France n’est pas à l’abri de vivre la même désillusion que l’Angleterre. Une telle élimination laisserait inévitablement des traces : voici 25 choses qui vont changer si l’Islande tape les Bleus ce dimanche soir.

Modififié
- La Bretagne, la Normandie et le Nord-Pas-de-Calais vont réclamer leur annexion par le pays de Galles.

- Iceland va être rebaptisée en Fireland.

- Les touristes islandais vont prolonger leurs vacances en France jusqu’à la finale du 10 juillet. Et on va tout de suite les trouver moins sympas ces barbus dégueulasses.

- Ton collègue de bureau un peu fragile va se rendre compte qu’en fait, son grand-père n’était pas d’origine croate, mais bel et bien islandaise. Même qu’il avait passé son enfance à Svalbarðsstrandarhreppur (oui, cette ville existe réellement, ndlr).

- On va voir au moins un mec agiter le drapeau de l’Algérie en tribunes. Pareil si la France gagne. Pareil si ça va en « prolong' » .

- Benoît Costil et Eliaquim Mangala vont enfin pouvoir réserver leurs vacances au soleil, histoire de décompresser un peu.


- Après la défaite, tu vas encore t’enfermer dans les toilettes pour pas chialer devant ta copine. Exactement comme en 2006.

- D’ailleurs, jeudi soir prochain, elle essayera de te vendre une soirée Maison à vendre au lieu de la demi-finale de l’Islande, en t’expliquant que « maintenant qu’il n’y a plus la France, l’Euro c’est trop nul » . Courage, bro.

- Le commentateur islandais va se briser les cordes vocales et perdre son job. Bien fait.

Vidéo

- La chaîne de télé islandaise qui diffuse le match va réaliser 110 % de parts de marché. Du jamais vu depuis Bruno Guillon sur Fun Radio.

- Le boss d’Arsenal va dégager Wenger et offrir un contrat en or au duo d’entraîneurs islandais.

- Du coup, Heimir Hallgrimsson va pouvoir arrêter de passer ses après-midi à blanchir des dents et cureter des caries. Oui, parce qu’à cette heure-ci, il est toujours entraîneur ET dentiste.


- Soucieux du moral de son copain Arsène, Christian Jeanpierre va prendre des nouvelles par SMS : « Coucou Arsène, comment vas-tu depuis ton licenciement…? Bises, CJP. » Réponse de l’intéressé : « Oui. »


- Aujourd’hui, 62% des Islandais affirment croire en l’existence des elfes. S’ils voient Lucas Digne à la télé, a priori, dès demain on sera sur du 100 %.

- Patrice Évra va annoncer sa retraite internationale. Tu n’y croiras pas, et tu auras raison : au fond, on sait tous qui occupera le couloir gauche de la défense des Bleus à la Coupe du monde 2018.


- Tu vas expliquer, philosophe, que tu n’es même pas triste d’avoir perdu face à une si belle équipe. Puis tu réclameras la démission de Deschamps.

- La prime de victoire des Bleus va leur passer sous le nez. 300 000 balles chacun, presque le PIB de l’Islande.

- Slaven Bilić et West Ham vont vendre Andy Carroll et aligner 25 millions pour Sigthorsson. Kita en réclamera 10 supplémentaires + Dimitri Payet.

- L’Islande va affronter le Portugal en finale de l’Euro. Et la bande à Nani va perdre en prenant un but sur corner à la 90e minute. Tête de Charisteas.

- Tes potes girouettes vont vouloir adapter la chanson de Will Grigg à un joueur islandais, avant de se rendre compte au final que « Berg Gudmunds' on fire » , ça claque quand même beaucoup moins.


- En Islande, TOUS les gamins du pays, sans exception, vont s’arracher les licences de foot à la rentrée. Ça fait une bonne grosse soixantaine de personnes à gérer, quand même.


- D’ailleurs, carrément tous les Islandais vont se passionner pour le foot et complètement délaisser la pêche, première activité commerciale de l’île. Le cours de la morue va remonter en flèche.

- Laurent Blanc va se demander ce que ça aurait donné avec un petit 3-5-2.

- Loulou Nicollin va teindre Morgan Sanson en blond et le faire passer pour un Islandais, pour essayer d’en tirer un peu plus à la vente l’été prochain. « Ça se prononce Sansonne » .

- À la fin du match, on va tous éteindre notre télé en marmonnant qu’on ne veut plus jamais entendre parler de cet Euro pourri. Jusqu’au prochain match…

Par Albert Marie
Vous avez relevé une coquille ou une inexactitude dans ce papier ? Proposez une correction à nos secrétaires de rédaction.
Modifié




Dans cet article


Partenaires
MAILLOTS FOOT VINTAGE Podcast Football Recall Gérez comme un pro votre équipe de sport amateur Un autre t-shirt de foot est possible Tsugi Olive & Tom