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25 choses qui vont changer si la France perd contre l’Islande

Favorite des bookmakers pour son quart de finale face aux Vikings islandais, la France n’est pas à l’abri de vivre la même désillusion que l’Angleterre. Une telle élimination laisserait inévitablement des traces : voici 25 choses qui vont changer si l’Islande tape les Bleus ce dimanche soir.

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- La Bretagne, la Normandie et le Nord-Pas-de-Calais vont réclamer leur annexion par le pays de Galles.

- Iceland va être rebaptisée en Fireland.

- Les touristes islandais vont prolonger leurs vacances en France jusqu’à la finale du 10 juillet. Et on va tout de suite les trouver moins sympas ces barbus dégueulasses.

- Ton collègue de bureau un peu fragile va se rendre compte qu’en fait, son grand-père n’était pas d’origine croate, mais bel et bien islandaise. Même qu’il avait passé son enfance à Svalbarðsstrandarhreppur (oui, cette ville existe réellement, ndlr).

- On va voir au moins un mec agiter le drapeau de l’Algérie en tribunes. Pareil si la France gagne. Pareil si ça va en « prolong' » .

- Benoît Costil et Eliaquim Mangala vont enfin pouvoir réserver leurs vacances au soleil, histoire de décompresser un peu.


- Après la défaite, tu vas encore t’enfermer dans les toilettes pour pas chialer devant ta copine. Exactement comme en 2006.

- D’ailleurs, jeudi soir prochain, elle essayera de te vendre une soirée Maison à vendre au lieu de la demi-finale de l’Islande, en t’expliquant que « maintenant qu’il n’y a plus la France, l’Euro c’est trop nul » . Courage, bro.

- Le commentateur islandais va se briser les cordes vocales et perdre son job. Bien fait.

Vidéo

- La chaîne de télé islandaise qui diffuse le match va réaliser 110 % de parts de marché. Du jamais vu depuis Bruno Guillon sur Fun Radio.

- Le boss d’Arsenal va dégager Wenger et offrir un contrat en or au duo d’entraîneurs islandais.

- Du coup, Heimir Hallgrimsson va pouvoir arrêter de passer ses après-midi à blanchir des dents et cureter des caries. Oui, parce qu’à cette heure-ci, il est toujours entraîneur ET dentiste.


- Soucieux du moral de son copain Arsène, Christian Jeanpierre va prendre des nouvelles par SMS : « Coucou Arsène, comment vas-tu depuis ton licenciement…? Bises, CJP. » Réponse de l’intéressé : « Oui. »


- Aujourd’hui, 62% des Islandais affirment croire en l’existence des elfes. S’ils voient Lucas Digne à la télé, a priori, dès demain on sera sur du 100 %.

- Patrice Évra va annoncer sa retraite internationale. Tu n’y croiras pas, et tu auras raison : au fond, on sait tous qui occupera le couloir gauche de la défense des Bleus à la Coupe du monde 2018.


- Tu vas expliquer, philosophe, que tu n’es même pas triste d’avoir perdu face à une si belle équipe. Puis tu réclameras la démission de Deschamps.

- La prime de victoire des Bleus va leur passer sous le nez. 300 000 balles chacun, presque le PIB de l’Islande.

- Slaven Bilić et West Ham vont vendre Andy Carroll et aligner 25 millions pour Sigthorsson. Kita en réclamera 10 supplémentaires + Dimitri Payet.

- L’Islande va affronter le Portugal en finale de l’Euro. Et la bande à Nani va perdre en prenant un but sur corner à la 90e minute. Tête de Charisteas.

- Tes potes girouettes vont vouloir adapter la chanson de Will Grigg à un joueur islandais, avant de se rendre compte au final que « Berg Gudmunds' on fire » , ça claque quand même beaucoup moins.


- En Islande, TOUS les gamins du pays, sans exception, vont s’arracher les licences de foot à la rentrée. Ça fait une bonne grosse soixantaine de personnes à gérer, quand même.


- D’ailleurs, carrément tous les Islandais vont se passionner pour le foot et complètement délaisser la pêche, première activité commerciale de l’île. Le cours de la morue va remonter en flèche.

- Laurent Blanc va se demander ce que ça aurait donné avec un petit 3-5-2.

- Loulou Nicollin va teindre Morgan Sanson en blond et le faire passer pour un Islandais, pour essayer d’en tirer un peu plus à la vente l’été prochain. « Ça se prononce Sansonne » .

- À la fin du match, on va tous éteindre notre télé en marmonnant qu’on ne veut plus jamais entendre parler de cet Euro pourri. Jusqu’au prochain match…

Par Albert Marie
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