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25 choses qui vont changer si la France perd contre l’Islande

Favorite des bookmakers pour son quart de finale face aux Vikings islandais, la France n’est pas à l’abri de vivre la même désillusion que l’Angleterre. Une telle élimination laisserait inévitablement des traces : voici 25 choses qui vont changer si l’Islande tape les Bleus ce dimanche soir.

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- La Bretagne, la Normandie et le Nord-Pas-de-Calais vont réclamer leur annexion par le pays de Galles.

- Iceland va être rebaptisée en Fireland.

- Les touristes islandais vont prolonger leurs vacances en France jusqu’à la finale du 10 juillet. Et on va tout de suite les trouver moins sympas ces barbus dégueulasses.

- Ton collègue de bureau un peu fragile va se rendre compte qu’en fait, son grand-père n’était pas d’origine croate, mais bel et bien islandaise. Même qu’il avait passé son enfance à Svalbarðsstrandarhreppur (oui, cette ville existe réellement, ndlr).

- On va voir au moins un mec agiter le drapeau de l’Algérie en tribunes. Pareil si la France gagne. Pareil si ça va en « prolong' » .

- Benoît Costil et Eliaquim Mangala vont enfin pouvoir réserver leurs vacances au soleil, histoire de décompresser un peu.


- Après la défaite, tu vas encore t’enfermer dans les toilettes pour pas chialer devant ta copine. Exactement comme en 2006.

- D’ailleurs, jeudi soir prochain, elle essayera de te vendre une soirée Maison à vendre au lieu de la demi-finale de l’Islande, en t’expliquant que « maintenant qu’il n’y a plus la France, l’Euro c’est trop nul » . Courage, bro.

- Le commentateur islandais va se briser les cordes vocales et perdre son job. Bien fait.

Youtube

- La chaîne de télé islandaise qui diffuse le match va réaliser 110 % de parts de marché. Du jamais vu depuis Bruno Guillon sur Fun Radio.

- Le boss d’Arsenal va dégager Wenger et offrir un contrat en or au duo d’entraîneurs islandais.

- Du coup, Heimir Hallgrimsson va pouvoir arrêter de passer ses après-midi à blanchir des dents et cureter des caries. Oui, parce qu’à cette heure-ci, il est toujours entraîneur ET dentiste.


- Soucieux du moral de son copain Arsène, Christian Jeanpierre va prendre des nouvelles par SMS : « Coucou Arsène, comment vas-tu depuis ton licenciement…? Bises, CJP. » Réponse de l’intéressé : « Oui. »


- Aujourd’hui, 62% des Islandais affirment croire en l’existence des elfes. S’ils voient Lucas Digne à la télé, a priori, dès demain on sera sur du 100 %.

- Patrice Évra va annoncer sa retraite internationale. Tu n’y croiras pas, et tu auras raison : au fond, on sait tous qui occupera le couloir gauche de la défense des Bleus à la Coupe du monde 2018.


- Tu vas expliquer, philosophe, que tu n’es même pas triste d’avoir perdu face à une si belle équipe. Puis tu réclameras la démission de Deschamps.

- La prime de victoire des Bleus va leur passer sous le nez. 300 000 balles chacun, presque le PIB de l’Islande.

- Slaven Bilić et West Ham vont vendre Andy Carroll et aligner 25 millions pour Sigthorsson. Kita en réclamera 10 supplémentaires + Dimitri Payet.

- L’Islande va affronter le Portugal en finale de l’Euro. Et la bande à Nani va perdre en prenant un but sur corner à la 90e minute. Tête de Charisteas.

- Tes potes girouettes vont vouloir adapter la chanson de Will Grigg à un joueur islandais, avant de se rendre compte au final que « Berg Gudmunds' on fire » , ça claque quand même beaucoup moins.


- En Islande, TOUS les gamins du pays, sans exception, vont s’arracher les licences de foot à la rentrée. Ça fait une bonne grosse soixantaine de personnes à gérer, quand même.


- D’ailleurs, carrément tous les Islandais vont se passionner pour le foot et complètement délaisser la pêche, première activité commerciale de l’île. Le cours de la morue va remonter en flèche.

- Laurent Blanc va se demander ce que ça aurait donné avec un petit 3-5-2.

- Loulou Nicollin va teindre Morgan Sanson en blond et le faire passer pour un Islandais, pour essayer d’en tirer un peu plus à la vente l’été prochain. « Ça se prononce Sansonne » .

- À la fin du match, on va tous éteindre notre télé en marmonnant qu’on ne veut plus jamais entendre parler de cet Euro pourri. Jusqu’au prochain match…

Par Albert Marie
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Dans cet article

number 13 baby Niveau : CFA2
Mouahahah Très très bon cet article.

Entre les touristes Islandais, les elfes et le 3-5-2, c'est parfait. Merci.
Audenchiasse Niveau : DHR
Mais.... c'est tout pourri cet article !
Sidney ★ Niveau : CFA
Ça n'arrivera jamais. Après le 0-4 qu'on va leur coller, tous les pré-ados blondinets de cette île volcanique adopteront les coiffures extravagantes de Paul Pogba.

(Pitié. Pourvu qu'on perde pas contre eux...)
number 13 baby Niveau : CFA2
Message posté par Sidney ★
Ça n'arrivera jamais. Après le 0-4 qu'on va leur coller, tous les pré-ados blondinets de cette île volcanique adopteront les coiffures extravagantes de Paul Pogba.

(Pitié. Pourvu qu'on perde pas contre eux...)


On gagne 1/0, t'inquiète...


(j'ai déjà vu le match hier ...)
Je ne sais plus...je ne sais pas, je suis perdu...
Pinaise on va pas perdre quand même ?!!
Sidney ★ Niveau : CFA
D"ailleurs les "Vikings" adopteront Sapés Comme Jamais comme hymne national.
Alors je sais pas si je suis le seul, mais si l'Islande nous bat ils ne baissent pas en popularité pour moi ! Au contraire, je vais me mettre à espérer comme un ouf qu'ils gagnent l'Euro.
Dani de Melo Niveau : CFA
Bien sur qu'on va les battre. Et puis on va se faire ouvrir par les allemands. Fais chier.
LaPaillade91 Niveau : Loisir
Je ne sais pas si je suis seul, mais j'aurai honte pour les Bleus s'ils ne se qualifient pas, je ne comprends pas qu'on puisse invoquer les accomplissements extraordinaires de la Grèce 2004 ou de Leicester pour parler d'une équipe qui se prépare à l'Euro depuis deux ans non stop (ce qui n'est le cas d'aucune grosse équipe puisqu'on n'a pas vu Iniesta ou Buffon en faire un minimum avec leur club afin d'être frais pour cet Euro), qui se retrouve en quarts d'un Euro dont le niveau est proche de la Ligue 1 (je ne crache pas dessus, c'est un bon euro), qui plus esten 2016 c'est à dire que ça fait 30 ans que n'importe quel vendeur de chaussures indonésien peut comprendre la gestion tactique d'une équipe et qu'en plus il aura l'avantage d'avoir beaucoup moins de pression que "les grands pays"
ça joue contre des equipes moyennes mais quand ca se fera botter le cul par l'Allemagne (la 1ère vraie confrontation) ils vont dire que c'est un tres beau parcours et l'objectif des demies est atteint.
TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
Message posté par Dani de Melo
Bien sur qu'on va les battre. Et puis on va se faire ouvrir par les allemands. Fais chier.
TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
Message posté par Dani de Melo
Bien sur qu'on va les battre. Et puis on va se faire ouvrir par les allemands. Fais chier.


Puisses tu dire vrai pour la premiere partie.

Ne partons pas ensuite en victime expiatoite contre les Allemands. Deschamps na pas encore gagne un match contre une nation majeure dans les gros tournois. Jespere quon prendra notre revanche
Dani de Melo Niveau : CFA
Message posté par TheGoatKeeper
Puisses tu dire vrai pour la premiere partie.

Ne partons pas ensuite en victime expiatoite contre les Allemands. Deschamps na pas encore gagne un match contre une nation majeure dans les gros tournois. Jespere quon prendra notre revanche


L'Allemagne... Ça serait le premier match où on affronterait une équipe qui ouvrirait le jeu (oula ! Je ne suis pas sur de la concordance des temps ).

Au moins, on verra un potentiel bon match avec les bleus à l'affiche.

Après, je crois que plus rien n'arrêtera l'Allemagne.

Fais chier.
Thor de Phecda Niveau : CFA2
"Ton collègue de bureau un peu fragile va se rendre compte qu’en fait, son grand-père n’était pas d’origine croate, mais bel et bien islandaise."


Pour ceux qui veulent commencer à s´entraîner, au cas où :

http://www.berlinestanous.com/berlin-es … ndais.html
Merci pour cet article bien fendant!
Mais vous avez oubliez:
"Nicolas Sarkozy, fraichement réelu en 2017 et connu pour son amour du ballon rond et des opérations militaires hasardeuses, envahit l'Islande"
Le saigneur de l'anal Niveau : CFA2
À moi , ils m'impressionnent ces put... de vikings. Tous fait en acier innoxidable avec des petits yeux de tueurs ...
Ils me font rigoler avec leurs " touches longues " à la télé . Ça va être une putain de confrontation physique ( même si les bleus de mon cœur sont pas les derniers sur ce point là) et il va falloir déjouer leur beau collectif.
Ça va être une putain de guerre au milieu!
Allez les bleus! Faites moi encore rêver!
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