1. // C'est Noël !

25 cadeaux à offrir à un ami footeux

Une vidange chez Jimmy Adjovi-Boco ? Une bouteille Éric Carrière ? C'est le moment de choisir des cadeaux de Noël pour tout le monde. Voilà 25 idées pour faire plaisir ou marrer tes proches fans de foot. Avec plus ou moins de bon goût...

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  • 1. Une place pour Nancy-Lorient le 18 mars à Marcel-Picot


    Et vite, car les places se vendent déjà comme des petits pains. Les amateurs de sensations fortes peuvent aussi réserver un trajet en covoiturage avec nuit au Formule 1 de Bouxières-aux-Dames. Plaisir d'offrir.



  • 2. Une vidange chez Jimmy Adjovi-Boco


    Bah ouais, l'ancien Lensois a ouvert un garage solidaire à Compiègne : le Centre Auto Repair. Le concept est original, puisque l'équipe t'apprend à réparer ta caisse. Ton pote va enfin savoir changer le joint de culasse de son Opel Vectra.



  • 3. Un mètre de grillage chez Leroy Merlin


    Pour ton pote défenseur central tout lent qui fait 1m90 et qui prend des petits ponts à tous les entraînements.



  • 4. Une bouteille de saké Hidetoshi Nakata


    Parce que Noël, c'est aussi le moment de se boire des coups. Or, ça tombe bien, la légende japonaise Hidetoshi Nakata, qui a raccroché les crampons en 2006, a une nouvelle passion : l'alcool de riz. Et le mec ne déconne pas.




  • 5. Le maillot moulant Kappa d'Auxerre époque Mexès-Kapo-Cissé


    Un cadeau qui fonctionne pour deux types de proches : soit pour ton pote supporter de l'AJA, et certainement nostalgique de cette belle époque ; soit pour ton autre pote qui n'en a rien à foutre d'Auxerre, mais à qui tu as bien envie de rappeler qu'il a pris dix kilos depuis qu'il a arrêté le foot.



  • 6. Les services de Jacky Sourget et son groupe : Jacky and The Freepix Revolution


    Ton cousin se marie cet été et il est fan du Stade rennais ? C'est l'occasion de lui offrir un moment romantique et inoubliable en louant les services de Jacky Sourget et son groupe : Jacky and The Freepix Revolution. Un petit slow avec sa bien-aimée au milieu des invités sur Galette-saucisse je t'aime. Si avec ça, il n'oublie pas la future défaite en finale de la Coupe de France 2017 contre Guingamp, on ne comprend plus rien...

    Vidéo


  • 7. Un coaching mental avec Denis Troch


    Ton frère a rêvé de jouer à Amiens, Laval ou à Troyes, mais il n'avait pas le niveau ? Tu peux encore lui payer un coaching mental avec Denis Troch et sa moustache qui ont créé le Human Progress Center. Ça peut faire la différence lorsqu'il devra tirer le cinquième penalty à la rentrée avec le Prigonrieux F.C face à Roufignac Plazac au 7e tour de la Coupe de Dordogne.



  • 8. Le CD de Rémy Tarrier


    Le cadeau idéal pour ton ex qui t'a brisé le cœur. « T'es belle comme un coup de franc de Platini qui va dans la lucarne. Sensuelle comme un petit pont de Pelé dans un mouchoir de poche. Moi qui suis comme un tir de Rocheteau qui s'écrase sur le poteau. » Si tu ne la récupères pas après lui avoir chanté « Il n'y aura pas de match retour » a cappella en claquant des doigts devant tous ses amis et sa famille, il est temps de tracer ton chemin. Putain de poteaux carrés, tiens.

    Vidéo


  • 9. Un maillot d'Eder


    Pour ton ami portugais qui, après ce cadeau, t'auras à la bonne pour le restant de tes jours. Même s'il l'a déjà en neuf exemplaires.



  • 10. Des morceaux du synthétique de Lorient


    Ton beau-frère a besoin de refaire la pelouse de son pavillon à Noisy-Le-Sec ? Pas besoin d'aller se ruiner chez Jardiland, il suffit d'aller se procurer l'ancien synthé des Merlus. Fin septembre, il restait encore les deux tiers du terrain. Ça te permettra de te prendre pour Steven Moreira ou François Bellugou après le poulet-frites du dimanche midi.



  • 11. Un stage de foot Jean-Michel Larqué


    Ce n'est pas parce qu'on joue en quatrième division de district à trente-deux ans qu'on n'a plus le droit de rêver... En revanche, à 390 euros la semaine, c'est un vrai, vrai beau cadeau.

    Vidéo


  • 12. Une tartiflette chez Fabrice Fiorèse et Matt Pokora


    Les deux gaillards ont ouvert le restaurant L'Alpin à Annecy. Ce sera l'occasion de parler avec Fiorèse des classiques PSG-OM, ou de son retour au Parc avec le FC Lorient. Bref, beaucoup de beaux sujets de discussion.




  • 13. Le livre Les meilleures blagues du foot et du sport


    Pour ton père ou ton pote fan du sketch « Digicode » de Marc Jolivet. Allez, pour vous donner envie... « Un footballeur va chez un coiffeur. Que demande-t-il ? - Une coupe ! » Voilà voilà.


  • 14. Une bouteille de vin de la cave Éric Carrière


    Le cadeau idéal : tu l'offres, tu as un sujet de discussion car tu peux te mettre à discuter du FC Nantes ou de Lyon, et en plus, si ton pote est cool, il va directement déboucher la bouteille et tu vas pouvoir en profiter aussi.



  • 15. Un cercueil de La Gantoise ou de Genk


    Faut pas avoir peur de jeter un froid à l'apéro. Et puis, on te l'accorde, tu risques d'être pris pour un dingue quand tu monteras avec ton cadeau sous le bras dans la rame du métro.



  • 16. La jarretière West Ham


    Fait main en satin et en dentelle avec un magnifique « Forever Blowing Bubbles » . Attention, en revanche, à bien choisir à qui l'offrir.


  • 17. Une séance de penaltys face à Jean-Marie Pfaff


    Parce qu'on peut aussi se faire un petit plaisir. Vu que personne n'a encore le budget de s'offrir Lionel Messi pour qu'il vienne faire des jongles dans le salon, il est possible de s'offrir une petite séance de penaltys face à Jean-Marie Pfaff dans le jardin. Bon, certes, à soixante-trois ans, la détente n'est peut-être plus celle des années 80, mais quand même...



  • 18. Une place pour le one man show de Yannick Le Saux


    Ancien meilleur buteur de D2 avec Saint-Brieuc en 1993-1994, l'attaquant a fait ses classes à l'école de one man show de Rennes. Oui monsieur, c'est ce qu'on appelle une référence.



  • 19. Un maillot pour chien équipe de France


    Pour Cash, ton chihuahua. Ou pour Gipsy, ton labrador, si t'as envie de lui foutre la honte lors de la promenade dominicale au Bois de Vincennes.



  • 20. Un mini-terrain de foot pour urinoir


    Ton coéquipier vendange des occasions tous les week-ends à la Ibrahima Bakayoko ? Achète-lui un mini-terrain de foot pour urinoir pour lui apprendre à viser. Seul souci : on est en 2016, et personne ne possède un urinoir chez soi.


  • 21. Des pogs des équipes de Premier League


    À condition, avant, d'aller fouiller dans ta cave pour retrouver ton kini. Et ensuite, c'est parti pour essayer de retourner Dennis Wise ou Frank Sinclair.



  • 22. Une piscine chez Stéphane Guivarc'h


    D'accord, celui à qui tu offriras ce cadeau devra se déplacer jusqu'à Trégunc pour aller faire le devis. Mais bon, ça vaut quand même le coup...



  • 23. Un Subbuteo rétro


    Toi aussi, t'étais trop nul à ce jeu, et t'as jamais vraiment compris les règles ? Il n'est jamais trop tard pour apprendre. D'auant que sur une table de Noël, des petits joueurs Subbuteo, ça pète.

    Vidéo


  • 24. Le pull Manchester City de Kevin De Bruyne


    Bah quoi ?



  • 25. Un déguisement hyper bien fait de René Higuita


    Le hic : après un gramme dans chaque poche, il y a des risques que la personne qui reçoive ton cadeau tente le coup du scorpion au-dessus de la table basse. Ça peut la foutre mal.

    Par Jacques Besnard
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    Dans cet article

    Aucune proposition pour le Fingabol?

    J'ai vu un article sur votre site il y a quelques temps concernant ce jeu.
    Les commentaires n’étaient pas dithyrambiques mais bon ca faisait un cadeau supplémentaire.

    Bises et bonne journée tout le monde,
    Un conseil faites vos cadeaux demain s'ils ne sont pas déjà faits. Trois heures avant le réveillon, en general il n'y a plus personnes.

    Bises et bonnes fetes.
    A quoi ca sert de foutre -1 sur un commentaire comme ca serieux... Cest rectifié mais bordel ca me gave
    Merci monsieur Saprissa, je pense avoir froisser un adepte du jeu.
    Je ne m'en offusque guère, je ne comprends pas cette haine. Un larcin sans commentaire.

    Je vous souhaite de bonnes fetes et a l'instar de Jesus, je prone un message de paix.

    Bises et bonnes fetes.
    J'aime bien ton swag !

    Bises à toi aussi !
    3 réponses à ce commentaire.
    clement6628 Niveau : CFA
    Je m'attendais à un vrai article sur des idées de cadeaux liés au foot...
    Kate Moss Niveau : CFA2
    Ça va, détends du slip, c'est Noël mon lapin ^^
    Brian Hainaut Niveau : Ligue 1
    tu es de droite ?
    Bah quoi? Le déguisement Higuita quand même ça pète!
    3 réponses à ce commentaire.
    cascarino9 Niveau : DHR
    J'admire votre abnégation. Originaire de Nancy, je vois que vous avez poussé la blague et le réalisme jusqu'à chercher un hôtel à Bouxières, c'est propre. Chapeau bas.
    Brian Hainaut Niveau : Ligue 1
    Eric Carrière a tout bon.
    Un déguisement de @samotraki ? Je prends direct !
    Pour moi la vraie question c'est : et si les personnages principaux des séries Netflix étaient des footballeurs ?
    Une idée SoFoot ??
    "Armor de rire"

    Mon Dieu c'est fantastique
    Jacquietmichelderzakarian Niveau : CFA2
    Perso il manque surtout L'ESSENTIEL et qui fait kifer tous les footeux. Le maillot de Mark Landers ou de la Newteam, voir la casquette de thomas price.
    Voila pour les maillots (boutique SoPress) : http://www.boutique-sopress.net/14-maillots-vintage
    Pas de casquette de Thomas Price ou Ed Warner, malheureusement
    1 réponse à ce commentaire.
    Mowgli jongle dans la jungle Niveau : DHR
    Sur le truc des pogs à l'effigie des joueurs de Chelsea, sur le coup j'étais horrifié de ne reconnaître personne, j'ai commencé à interroger ma culture footballistique, et là, tout à coup, Dennis Wise.
    Me voilà totalement rassuré.
    Jimmy Adjovi Boco est définitivement une légende !
    Après son 0 but marqué en professionnel (mais avec une belle carrière de défenseur, le mec se paye le luxe d'ouvrir un garage associatif. Je dis chapeau bas monsieur, ça a quand même plus de classe que le restaurant de raclette du cuistre Fiorèse.

    Sinon le pull de Bruyne est absolument abominable, j'ai rarement vu un vêtement aussi hideux. J'arrive même pas à comprendre comment il a pu accepter de se faire prendre en photo avec.
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